سؤال: من الصعب جدًا على المرأة التحدث إلى الرجل. لا يرد الرجال عندما يحاول المرء الدخول في محادثة لمس الفهم العاطفي. هذا يجعل الأمر صعبًا جدًا جدًا على المرأة.

الجواب: هذا خطأ كبير يا عزيزي. لكن دعونا أولاً نثبت حقيقة واحدة يجب فهمها جيدًا. المرأة بطبيعتها تميل عاطفيا أكثر. الإنسان بطبيعته أكثر روحانيًا ، أو على مستوى أدنى ، أكثر ميلًا للفكر. لا أقصد بذلك أنه يجب أن يكون ما تسميه مثقفًا. إنه ببساطة أن هيئة التدريس المنطقية عادة ما تكون أقوى عند الرجال. ولهذا فإن الكشف عن مشاعره هو خطوة صعبة للغاية بالنسبة للرجل. في هذا يمكن للمرأة أن تساعده. سيساعد الرجل المرأة بطرق أخرى.

يكمن الخطأ الذي ترتكبه في التفكير في أن الوحي واجتماع النفوس يأتيان من خلال الحديث. أوه ، قد يكون عكازًا مؤقتًا ، قد يكون أحد التفاصيل ؛ أو بالأحرى قد تكون مجرد أداة ، وسيلة للتعبير عن جوانب معينة. لكن هذا كل شيء. ليس في الحديث أن تجد الروح الأخرى أو أنك تكشف عن نفسك ، رغم أن هذا قد يكون جزءًا منها. في الوجود يتم تحديد هذا الموقف الكلي والأساسي.

المرأة هي الأقوى عاطفياً. بالنسبة لها ، من الأسهل عادةً حشد الشجاعة للقاء الروح بالروح ولمس أعمق جوهر الشوق الموجود أيضًا في الإنسان. إذا تمكنت من استخدام حدسها والوصول إلى هذا الجزء من شريكها ، فسوف يستجيب بشرط أن يكون لديه النضج. يجب أن يستجيب. سواء كان هذا الرد يأتي من حين لآخر من خلال محادثة أم لا ، ليس مهمًا جدًا. إنها ليست مسألة ما إذا كان النقاش اللفظي يخدم في الوصول إلى الروح الأخرى.

بالتأكيد ، التحدث جزء منه ، مع جميع الكليات الأخرى. لكن القدرة على الحديث عن الأشياء ليست العامل الحاسم. أولا يجب إنشاء الأساس الداخلي. عندها ستكون مرنًا بما يكفي لاستخدام كل الملكات التي أعطاك إياها الله. إن العثور على الروح الأخرى والتعرف عليها يعني الدخول في حالة الكينونة الداخلية ؛ الفعل هو مجرد نتيجة عرضية ، مجرد تفاصيل تشكل جزءًا من المظهر الخارجي. هل هذا واضح؟

سؤال: نعم ، هذا واضح. وأعتقد أنه أمر رائع. بمعنى آخر ، هل مهمة المرأة أن تجد الروح الأخرى؟

الإجابة: غالبًا ما يكون من الأسهل على المرأة أن تتخذ الخطوات الضرورية الأولى بعد أن يصبح الأيروس غير قادر على الحفاظ على زخمه. لكن كلاهما يحتاج إلى الاستعداد الأساسي للذهاب في الرحلة معًا. كما ذكرنا سابقًا ، غالبًا ما تجد المرأة أنه من الأسهل الكشف عن نفسها ، للسماح للعواطف بالخروج. المرأة الناضجة التي ترغب بجدية في القيام بمغامرة الزواج الحقيقي سيكون لديها غريزة ناضجة وصحية للعثور على الشريك المناسب. الأمر نفسه ينطبق على الرجل بالطبع.

بمجرد وجود هذا الاستعداد في كليهما ، يمكن لأي منهما أن يقود الطريق. لا فرق بين من يبدأ. قد تكون المرأة غالبًا ، لكنها قد تكون أيضًا الرجل أحيانًا. أياً كان من يبدأها ، سيأتي وقت سيقود فيه الآخر ويساعد. في علاقة حية وصحية ومرنة ، يجب أن تتناوب وتتغير باستمرار. في أي وقت من الأوقات ، من هو الأقوى ، القائد ، سيساعد في تحرير الآخر.

لأن إعلان الروح هذا هو تحرير - تحرير النفس الأخرى من سجن الوحدة ، وتحرير الذات. قد يبدو هذا السجن مريحًا حتى إذا كنت تعيش وتبقى في ركوده لفترة كافية. لا ينبغي للمرء أن ينتظر حتى يبدأ الآخر. كل من هو أكثر نضجًا وشجاعة في لحظة معينة سيبدأ ، وبالتالي سيرفع نضج الآخر الذي قد يتجاوز بعد ذلك نضجه أو نضجها. وهكذا يصبح المساعد هو المساعد ؛ المحرر يصبح محررا.

 

62 سؤال: ناقش عدد قليل منا سبب صعوبة التواصل مع الرجال عندما تكون هناك مشكلة عاطفية بين شريكين. تحاول النساء التحدث عنه والرجال يتهربون منه. هل هذا عار الجانب العاطفي؟

الإجابة: نعم ، هذا أحد الأسباب. إنه مرتبط بذلك بالتأكيد. الرجل يخجل من العواطف. إنه يخاف منهم ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى سوء الفهم المتكرر الذي ذكرته سابقًا ، أي أن العواطف خطيرة وإذا لم يستطع المرء تجنبها ، فيجب على المرء بطريقة ما أن يبقيها سراً ، على الأقل عندما تؤدي إلى نتائج سلبية.

سوء الفهم نتائج سلبية ، لذلك فهي تذكر الإنسان باستنتاجه الخاطئ بأن العواطف يجب أن تكون مخفية. كما أنها ترجع إلى الصور الجماعية التي تدعي أنه من دون كرامة الرجل الدخول في نقاشات فكرية مع امرأة من المفترض أن تكون أدنى منه. قد يناقش موضوعًا محايدًا ، ولكن عندما تدخل الذنوب الشخصية وأوجه القصور في الصورة ، وهو أمر لا مفر منه في الخلافات أو المشاجرات ، يخشى الرجل أنه قد لا يكون قادرًا على التعامل مع المرأة ، وبالتالي يخشى أن يعرض رجولته للخطر.

نظرًا لأنه من طبيعة المرأة أن تتناول الموضوعات العاطفية ، في أي شيء شخصي ، فهي مستعدة ، ومتكيّفة ، وغالبًا ما تكون أكثر دراية في هذا الصدد من الرجل. لذلك يخاف الإنسان من الخسارة. يبدو له أنه لا يخسر الحجة فحسب ، بل يخسر أيضًا جزءًا من كرامته الذكورية. لمجرد أنه أهمل تقوية طبيعته العاطفية ، فهو خائف ومذنب من الضعف الذي يشعر به في نفسه.

من ناحية أخرى ، قد تقوم المرأة بقمع وإخفاء عدوانها وعدائها واستيائها من الرجل وراء واجهة مناقشة معقولة ، الهدف الواعي منها هو تسوية الخلافات. من المحتمل جدًا أن يكون الدافع الإيجابي موجودًا بدرجة أقوى من الدافع السلبي المذكور هنا ، لكن الدافع السلبي يكفي للتأثير على الطبقة اللاواعية المقابلة للرجل. هذا يجعله يتفاعل بشكل سلبي للغاية مع شيء كان مقصودًا به بشكل بناء ، على الأقل في عقل المرأة الواعي.

سؤال: ولكن بما أن هذا النوع من النقاش يكاد يكون عائقًا أمام الاتحاد ، فهل يمكنك مساعدتنا في كيفية القيام بذلك؟

الجواب: لا تجبره. الطريقة التي يمكنك اتباعها لا تتمثل في إقناع الآخر. نادرًا ما يحدث تطوير المشكلات وحلها بهذه الطريقة ، بل بالبحث في أنفسكم عما يجذب استجابة سلبية. في هذا المسار ، مررت بمثل هذه التجارب بالفعل ، على الرغم من أن الخطأ الواضح كان على الجانب الآخر ، على الرغم من أنك لم تعتقد أبدًا أنه من الممكن أن يكون أي شيء خاطئًا مع نفسك ، على الرغم من أن تبريراتك كانت مقنعة وصحيحة للغاية.

كلما نجحت في مثل هذا الاعتراف ، كلما اقتربت من حل جميع مشاكلك الداخلية والخارجية. إذا وجدت مشاعرك الخفية ، فستفهم لماذا يستجيب الآخرون بشكل سلبي لشيء كنت مقتنعًا بأنه لا يحتوي إلا على أنقى الدوافع. ما قلته من قبل عن الزواج في هذا الصدد ينطبق في جميع الأوقات وفي جميع الحالات.

سؤال: هل يجب أن أفهم أن على المرأة أن تظهر عليها علامات الضعف لتقوية الرجل؟

الجواب: لا ، بل على العكس تمامًا. عندما تعيد قراءة هذه المحاضرة [محاضرة # 62 رجل وامرأة] ، سترى أن هذا لم يكن ضمنًا على الإطلاق. يجب أن تظهر قوتها الحقيقية وألا تخاف منها. عندها ستكون قادرة على استخدامها بشكل بنّاء بدلاً من السعي لإخفائها أو استخدامها بشكل مدمر من خلال تمرد داخلي غير مفهوم تمامًا. بهذه الطريقة فقط يمكنها أيضًا أن تساعد الإنسان على إظهار قوته الحقيقية.

إذا كانت ستجعل نفسها ضعيفة بسبب الدبلوماسية أو الإطراء ، فسيكون ذلك رد فعل قسريًا وغير حقيقي. لا يوجد شيء غير حقيقي ومتلاعب يمكن أن يكون مفيدًا حقًا. سيؤثر فقط على طبقة غير صحية ومتراكبة وغير حقيقية من الرجل المعني.

سؤال: لكن إذا لم يتواصل الرجل مع امرأة بدافع الجبن ، فما هي السمة المقابلة التي يجب أن تبحث عنها في المرأة؟

الجواب: لا يمكنك تعميم ذلك. قد يكون أحد البدائل العديدة. لا يمكنك أبدًا الإدلاء ببيان عام من هذا النوع. قد يكون ذلك خطيرًا ومضللًا للغاية. يمكن العثور عليها فقط من خلال العمل الفردي. ربما يمكن أن يتوافق مع نشاط مفرط في المرأة ، نشاط خاطئ لم يُسمح له بالتطور بحرية.

يمكن أن يتوافق أيضًا مع نوع مختلف من الجبن على مستوى آخر في المرأة المعنية. يمكن أن يكون أي من عدد من العوامل. قد لا يكون عاملًا واحدًا فحسب ، بل مزيجًا من عدة عوامل.

 

88 سؤال: أحاول أن أجد الكلمات للتعبير عن صراعاتي الداخلية. تبدو الكلمات مبالغ فيها. كيف يمكنني الحفاظ على مستوى كلماتي مع ما أجده في بحثي؟

الإجابة: أولاً وقبل كل شيء ، عليك أن تفهم بشكل أفضل سبب التمثيل الدرامي لذاتك. بمجرد أن تفهم ذلك ، ستقل الحاجة. ستكون هناك علاقة أكثر تناسبًا بين كلماتك ومشاعرك. مرة أخرى ، العلاج هو عدم استخدام الانضباط الذاتي لوقف هذا. حتى لو نجحتم ، سيظهر عرض آخر ، ربما يكون أكثر ضررًا. بدلاً من ذلك ، استخدم مثل هذه المظاهر كأعراض مفيدة.

سؤال: هل يمكنني فعل ذلك في محاولة لتقييم الكلمات؟

الجواب: بالتأكيد. سيكون ذلك جزءًا من عملك الخاص - الكلمات التي تستخدمها ولماذا.

سؤال: غالبًا ما يكون من السهل جدًا على العقل الباطن التواصل مع الآخر. ولكن هناك أوقات يوجد فيها حاجز قوي لا يمكن اختراقه. الشخص الآخر يطلب الإجابة ولكنه لا يستمع ، وتفشل في توصيل رسالتك.

الجواب: هؤلاء الناس يريدون فقط إجابة مشروطة. أي إجابة متوافقة مع دفاعاتهم. إنهم لا يريدون إجابة يجدونها غير سارة. هذا من شأنه أن يسبب مقاومة داخلية قوية لدرجة أنهم لا يستطيعون سماع مكالمتك. لا يمكنهم استيعاب ما يقال لهم. الموقف تجاه شخص ما في هذا الإطار الذهني ليس محاولة فرض القضية. كلما أردت اختراق المقاومة ، كلما زاد الإحباط ونفاد الصبر. وهذا لا بد أن يؤثر على الشخص الآخر ويزيد المقاومة أكثر.

علاوة على ذلك ، سيكون من المفيد للغاية تحليل سبب إحباطك ونفاد صبرك. قد يكون أكثر من حسن النية للمساعدة. بطريقة ما قد يكون إحساسك بالكفاءة متضمنًا. أو قد يكون قبول الآخر للحقيقة أمرًا مُلحًا لك غير واقعي.

عندما توجد مثل هذه التيارات ، يتم إنشاء تأثير سلبي متبادل يؤدي إلى تفاقم المشاكل الداخلية لكلا الطرفين. لكن العثور على الدور المخفي الداخلي الذي تلعبه سيكون مفيدًا ، وربما حتى لكلا الطرفين. إذا لم يكن لديك ميول سلبية أو إشكالية ، فيمكنك بسهولة قبول قيود شخص آخر. هل تعلم أن. الآن ، هذه إجابة عامة تنطبق على الكثيرين.

 

96 سؤال: غالبًا ما تتطرق الموضوعات في مناقشاتنا إلى صعوبة كبيرة في تحديدها والتعبير عنها. لذا تدخل العواطف ، وقد يؤدي ذلك أيضًا إلى نقص معين في التحكم ، لأننا لا نعبر عنها.

الإجابة: نعم ، هذا صحيح جدًا. عدم القدرة على التعبير يرجع إلى صعوبة التواصل ، والتي بدورها تعتمد على قدومك من نفسك الحقيقية. كلما زاد ابتعادك عن نفسك الحقيقية ، قل قدرتك على التعبير عن نفسك والارتباط والتواصل مع الآخرين. هذا نعرفه بالفعل. ولكن هناك أيضًا حقيقة أن التجربة الروحية لا يمكن نقلها بالكلمات. هذا العجز يسبب الضغط والإحباط. لا يمكنك العثور على الكلمات الصحيحة لأن التجربة الروحية لم تعد مسألة كلمات ؛ يعمل على مستوى مختلف.

هل تتذكر المحاضرة التي ألقيتها منذ بعض الوقت حول الاتصال والاتحاد؟ [المحاضرة 80 تعاون ، إتصال ، إتحاد] الآن أضف إليها آخر محاضرة لي حول الاغتراب عن الذات [محاضرة # 95 - الاغتراب عن الذات وطريق العودة إلى الذات الحقيقية] ، وستجد ما يلي: كلما زاد ارتباطك بنفسك الحقيقية والتماهي معها ، زادت قدرتك على إيصال ما تختبره للآخرين.

لن تهم الكلمات كثيرًا ، لأنه في مثل هذا التواصل يعمل مستوى مختلف من كيانك. ستكون قادرًا على أن تنقل من خلال الوجود ، من خلال تجربتك الكاملة في الحياة ، وهذا سيوجه نفسه إلى الذات الحقيقية للشخص الآخر. ستصبح الكلمات بعد ذلك ثانوية. لن تكون وسائل الاتصال الحصرية بعد الآن.

كلما زاد اغترابك عن نفسك ، كلما احتجت إلى كلمات كوسيلة اتصال حصرية. كلما أصبحت أكثر واقعية ، كلما زاد الشعور بشكل طبيعي تمامًا ، وبدون جهد ، انتقل إلى الشخص الآخر وبالتالي نقل ما تريد. عندها ستكون الكلمات واحدة من ملكات التواصل بدلاً من الوحيدة.

الآن ستفهمون بشكل متزايد إصراري على ضرورة ترك مشاعرك تظهر على السطح. إذا سمحت أخيرًا للمشاعر المكبوتة بالوصول إلى وعيك ، على الرغم من كل مقاومتك وترشيدك ، فسترى أن التدفق السلبي الأول يجب أن يتبدد من خلال فهم أصل مشاعرك ، قبل أن تأتي المشاعر الإيجابية من حقيقتك. النفس ، تحذو حذوها.

وهنا رابط آخر: العلاقة بين المحاضرة على ضرورة إخراج المشاعر [محاضرة # 89 النمو العاطفي ووظائفه] والاغتراب عن النفس. عندما يتم نسيان الكثير من المواد السابقة وبالتالي لا يمكن ربطها بالمواد الحالية ، يتم فقد الكثير من الفهم.

كيف يمكنك التواصل إذا كانت عواطفك لا تعمل؟ وكيف يمكن أن تعمل إذا تم قمع المشاعر السلبية وأنت تحاصر خلف جدار صلب العديد من مشاعرك المثمرة والحقيقية التي تحتاج إلى توجيهها من أجل المشاركة الكاملة في الحياة؟ يفتقر الاصطناعي السطحي للمشاعر الإيجابية المتراكبة إلى الجوهر الحقيقي وبالتالي فهو غير جدير بالثقة. لا يمكنك التواصل من الداخل إذا لم تتم هذه العملية.

 

سؤال QA128: أثناء القيام بهذه التأملات ، أجد أنني على ما يبدو انسحب من عالمين: أحدهما ، أحد أصدقائي ، والآخر من العالم الذي ينتمي إليه الشخص الذي أشارك فيه ، وهما أشخاص تقليديون جدًا. يبدو لي أن عالم أصدقائي ، كما أشعر ، مجنون قليلاً ؛ يبدو الآخرون أيضًا غير عقلانيين في الطرف الآخر. إنه يتسبب في انسحابي إلى نقطة الوسط. الصراع هو أنني أريد أن أجمع العالمين معًا.

الإجابة: ما هو الخطأ هنا ، يا صديقي ، هو أنك ترغب في إثبات ما وجدته للآخر. لهذا السبب يصبح الصراع. إذا لم تكن بحاجة إلى إثبات اكتشافك الرائع ، فلن يكون هناك مثل هذا التعارض ، كما أؤكد لك. هذا هو المفتاح. هل تعرف ما الذى أتحدث عنه؟ هل ترى كم تحتاج لإثبات وإقناع الآخرين؟

سؤال: حسنًا ، هذا لا يعني أنني لا أستطيع التحدث عنه.

الجواب: عندما لا يكون هناك تقبل ، بالطبع لا. يوجد عدد كافٍ من الأشخاص الذين يمكنك التحدث معهم حول هذا الموضوع. عليك أن تقبل وتسمح للآخرين بشق طريقهم بأنفسهم. قد يكونون في مرحلة لا يمكنهم فيها قبول هذا بعد.

أنت لا ترى ولا تفهم سبب ذلك ، ولكن هناك تاريخ روحي كامل وراء ذلك. أتركهم يكونوا! ربما ستكون أكثر إقناعًا إذا قمت ببساطة بالتوسع والتطور والسماح لهم - كما أقول كثيرًا وكما بدأ بعض أصدقائي في اكتشاف عملهم الشخصي - أي إعطاء الشخص الآخر الحق في أن يكون مخطئًا. هنا من الحق أن تظل جاهلاً.

هذا لا يعني أنهم تحتك أو أقل جودة. لديهم بقعة عمياء حيث لا يوجد لديك ، وعلى نفس المنوال ، قد يكون لديك نقطة عمياء في منطقة أخرى حيث لا توجد. قد يكون لهذا التخلي والتنازل تأثير أسرع بكثير إذا كان ذلك ممكنًا في هذه المرحلة. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنت لست بحاجة إليه ؛ لا داعي لإقناع الجميع.

ستحدث الأشياء بطريقة تجعل الأشخاص المتوافقين معًا عندما يحين الوقت. يمكن أن يوجد التوافق حتى إذا لم يفهم الآخر اكتشافك بالكامل ويشاركه. هناك ما يكفي للبناء على أرضية مشتركة.

ليس عليك مشاركة كل شيء مع الجميع. هذا ليس ممكنًا دائمًا في كل مرحلة من مراحل حياة المرء. هناك الكثير الذي يمكنك مشاركته والبناء عليه إذا لم تسعى باستمرار للإقناع والإثبات.

 

سؤال QA150: أثناء محاولتي الارتباط بشخص معين ، أتخيل توجيه الإهانات ضدي ، والتي أشعر حقًا أنها قد لا تكون كذلك. أنا شديد الحساسية تجاه هذه الملاحظات غير الرسمية. ثم هناك موجة ثانية من العداء تأتي إلي فيما يتعلق بهذا الشخص - نتيجة لهذه الإهانات تقريبًا ولكن ليس في المقام الأول ، لا أعتقد ذلك. {نعم} هذا الشخص يعرف هذا العداء بداخلي ، وأنا في وضع يسمح لي أن أشرح لها بعضًا مما يدور حوله ، لكنني متردد في إخبارها بكل ما أعرفه. كم يجب أن أقول لها أن تحاول الكشف عن طبيعة عدائي؟

الإجابة: حسنًا ، أود أن أقول إنه من الصعب استشارة حدسك ، لأن حدسك مغطى بخوفك وفكرتك عن العداء من الآخرين ضدك. إن عداءك هو درء ضد ذلك. الآن هذا ، بالطبع ، يمنع الحدس الحقيقي.

لذا فإن جوابي هو أنه حتى الشخص الذي ليس على دراية بعمق الشخصية البشرية وبالتالي لا يمكنه فهم هذا العمل - لإدراك الطبقات المتضمنة هنا - يمكنه أن يفهم عندما يقول الشخص ، "أنا" م شديدة الحساسية. غالبًا ما أؤمن أن الأشياء التي قيلت لي تعني ضدي ، وهذا يخلق قلقاً في داخلي ويجعل من الصعب للغاية التواصل بطريقة حرة وسهلة. كيف تقصد كذا وكذا ملاحظة؟ هل أنا مخطئ في افتراض أنك قصدت شيئًا ضدي؟ "

يمكن قول هذا بسهولة ويمكن أن يفهمه الجميع. وسيكون لها تأثير رائع عليك ، لأنها الطريقة البسيطة للتعامل مع شيء لا تخاطر فيه بشيء حقًا ، حيث تشرح نفسك ، وفيها تفعل من جانبك كل ما هو ممكن لإزالة الغيوم الغامضة الخوف والريبة والارتباك والغربة وسوء الفهم والظلام.

حتى من خلال حقيقة أن السؤال يُطرح بطريقة بسيطة ومباشرة وغير مؤذية ، فإن شيئًا ما سيحل هذا الخطأ غير الصحي - حتى عندما لا يمكن الإجابة على السؤال. ربما يفتقر الشخص الآخر إلى الوعي الذاتي حتى يعرف ما قاله ، ولماذا قاله ، وكيف يمكن أن يُقصد به وكيف يمكن أن يُساء تفسيره. لكن مجرد حقيقة القيام بذلك له تأثير علاجي هائل.

يقودني هذا الآن إلى الجزء الأول من سؤالك ، والذي تعرفه من الناحية النظرية وحتى في الممارسة العملية تبدأ في الشعور به من حين لآخر - وهو تقدم حقيقي من جانبك. مع استمرار التقدم بهذه الطريقة - لن يكون هذا مجرد فكرة عرضية - ستعرف أكثر فأكثر أن الطريقة التي تفسر بها الأشياء ليست بالضرورة الحقيقة.

مع تقدمك وتصبح أكثر وعيًا بهذه الفكرة ، ستعرف بعد ذلك فجأة - أو تدريجيًا ، لكنها ستبدو فجأة - ما هو المقصود حقًا. ستشعر تجاه الشخص الآخر وستدرك حقًا أن ما يبدو أنه استهزاء غالبًا ما يكون دفاعًا ينطق به الخوف أو غالبًا ما يكون له معنى غير ضار تمامًا أنك ، في خوف شديد ، مستعد للتفسير بطريقة واحدة فقط. ومع بزوغ هذا عليك ، سيقل خوفك.

عندما تدرك مشكلة الشخص الآخر أو مخاوفه ، يجب أن تتضاءل مخاوفك وستزيد تلقائيًا من إحساسك بالقيمة. لن تشعر بالضياع الشديد ، والعجز الشديد ، وعدم الأمان. هذا هو الطريق.

أنت تنتقل من خطوة إلى خطوة - من التفكير أولاً نظريًا ، كما فعلت ، قد تكون مخطئًا في افتراض أن مثل هذه الملاحظة ومثل هذه الملاحظة طفيفة ، أو كذا ، ومثل هذا السلوك هو موقف ضدك من قبل الشخص الآخر. عندما تختبر هذا بطريقة أكثر حيوية وعاطفية ، ستصل بعد ذلك إلى تجربة المعنى الحقيقي لما كنت تعتقد أنه طفيف. وهذا سوف يحررك. هل هذا واضح؟

سؤال: هذا واضح تماما. كنت أتصفح دفاتر ملاحظاتي الليلة ولاحظت أن عدائي له العديد من الأسس ، لكن في الأساس أعتقد أنه أساس الخوف من الرفض ، والذي ينبع بطريقة ما من حالة عائلية في شبابي. أشعر بأنني محاصر في هذا الأمر وأن هذا جزء كبير من متلازمة العداء.

الإجابة: نعم ، هذا صحيح جدًا. وكما ترى ، عندما تبدأ في فعل ما قلته للتو في علاقتك اليومية الصغيرة في لقاءات غير مهمة إلى حد ما مع أشخاص آخرين ، ستصل في النهاية إلى النقطة التي سيكون من الممكن فيها التساؤل عما إذا كان صحيحًا كان رد فعل عائلتك تجاهك عندما تشعر برد فعلهم.

ولكن من أجل القيام بذلك ، يجب أن تدرك أولاً أنك تشعر بالفعل بموقف ضدك لا تعتقد بالضرورة أنه يمتلكه ، ولكنك تشعر به. وهذا سيقودك خطوة بخطوة إلى الخروج.

الآن ترى ، غالبًا عندما تشعر في وضع ميؤوس منه - موقف داخل نفسك - أود أن أشير إلى مدى عدم تبرير هذا ، لأن الذات لا تستطيع تقييم كيف تغير المرء. عندما تفكر بالطريقة التي كنت عليها - قبل أن تبدأ مثل هذا المسار - وعندما تقارن هذا بما أنت عليه الآن ، يكون الاختلاف هائلاً.

لم تكن لتتمكن من الجلوس في دائرة كهذه والتعبير عن الأسئلة التي تطرحها الآن. هذا يشير إلى الحرية المتزايدة. قد أضيف أيضًا ، في كثير من الأحيان ، يمكن للمخاوف الخطيرة مثل تلك التي تواجهها أن تتغير فجأة ، وغالبًا ما تكون أسرع من الاضطرابات الطفيفة التي يعاني منها الناس ، والتي غالبًا ما يكون التخلص منها أكثر عنادًا. لذا فإن وضعك ليس غير واعد على الأقل.

سؤال: يبدو أنك تلمح إلى وجوب متابعة ملاحظاتي حول هذا الوضع برمته.

الجواب: صحيح! حق! بقدر ما تستطيع. بادئ ذي بدء ، اسأل نفسك مرارًا وتكرارًا ، "بماذا أشعر حقًا؟" ثانيًا ، "لماذا أشعر وأعتقد أن هذا يعني كذا وكذا؟" ثالثًا ، "هل من الممكن أن يكون لها معنى آخر؟" ورابعًا ، كلما كان ذلك ممكنًا ، عبر للشخص ، إذا كان ذلك معقولًا بأي شكل من الأشكال ، فهذا ما تشعر به ؛ هذا ما تعرف أنه قد يكون مشكلتك. عبر للشخص ، "كيف تقصد حقًا كذا وكذا؟"

ستطور أكثر فأكثر قدرتك على طرح السؤال تلقائيًا ، "ماذا تقصد حقًا بهذه الملاحظة؟" هذا لن يرهقك. لن يخلق القلق ، وغالبًا ما يخلق الوضوح - وأحيانًا على الفور. في بعض الأحيان ، قد يستغرق الأمر بعض الوقت ، لأن الشخص الآخر قد يتفاجأ وقد لا يتمكن من تجميعها على الفور.

 

QA182 GUIDE COMMENT: الحياة عبارة عن حوار مستمر حقًا. تحدثت في المحاضرة الأخيرة عن حوار التأمل السليم ، لكن الحوار يذهب إلى أبعد من ذلك. الحوار هو تبادل دائم بين الحياة وبينك. مهما كانت تجربته ، فإن الحياة تنقل لك شيئًا عن كيانك الداخلي قد لا ترغب في رؤيته أو تخشى رؤيته.

هذا الخوف دائمًا غير مبرر ، لأنك إذا أسقطت دفاعاتك ، فلن تهلك كما تخشى. لن تتعرض للإذلال كما تخشى. لكنك ستجد حقًا الأرضية الآمنة والثابتة التي تمنحك معرفة نفسك ، وفهم نفسك ، وأن تكون منفتحًا على نفسك وغير متحفظ على نفسك. لا شيء آخر يمكن أن يمنحك هذا.

الآن ، يجب القضاء على الخوف الزائف إذا كنت تريد حقًا أن تزدهر ، إذا كنت حقًا تتوسع وتدرك كل الإمكانات الكامنة. إنها ليست سوى المخاوف الكاذبة التي تمنعك من الرغبة في المعرفة ، والتي تجعلك أعمى وأصمًا عما تخاطبك به الحياة. تتحدث إليك الحياة بأشكال عديدة - في الأحداث ، فيما يقوله الآخرون. لكن هل أنت أصم وأعمى لأنك تريد أن تكون كذلك ، أم أنك تجعل نفسك ترى وتسمع لأن هذا هو اختيارك؟ كل هذا يتوقف على ذلك.

لذا اجعل نفسك ترى وتسمع ، حقًا لفهم معنى حياتك في هذه اللحظة - ما تقوله لك الحياة. ثم عليك أن تتعلم موقف انتظار شديد ، موقف مؤقت. سيتعين عليك التوقف عن تكوين استنتاجات فورية ، وتكوين الآراء ، والتصنيف ، وتسمية كل شيء ؛ فقط دعها لتكن. دعها تشكل نفسها ، حتى تفهمها حقًا.

 

219 تعليق الدليل: [رسالة إلى الأطفال] تحياتي ، أعز أصدقائي الشباب. بفرح كبير أتحدث إليكم هذا المساء. سأحاول أن أعطيك ما تحتاجه وأن أفهم نفسي. هذا ليس بالأمر السهل ، فأنا عادة ما أتحدث بطريقة مختلفة تمامًا عن اللغة البشرية التي اعتدت عليها. لذا فالكلمات ليست سهلة الصياغة.

شرح الأشياء أمر صعب حتى للبالغين. لكن الأمر صعب بشكل خاص عندما أتحدث إليكم. ومع ذلك ، سأبذل قصارى جهدي. إذا كنت لا تفهم ، يمكنك دائمًا أن تسأل عما أعنيه. وأحيانًا يأتي الفهم بعد ذلك بكثير.

يحدث هذا أيضًا للكبار. معظم الكبار لا يفهمون على الفور ما أقوله ، يا أصدقائي الصغار. لا يمكنهم دائمًا فعل ذلك لأن الفهم الداخلي مسدود. لكن الفهم غالبا ما يأتي بعد ذلك بكثير. حتى يكون المريض. احتفظ بها ، إذا جاز التعبير ، إذا كنت لا تستطيع حقًا فهم ما أقول.

الموضوع التالي