103 سؤال: أود أن أطرح سؤالاً على حفيدي الصغير. إنه يعيش في خوف معظم الوقت. نتيجة لهذا الخوف ، يمرض باستمرار. الآن هذا الخوف هو أن أولئك الذين يحبهم - كل أحبائه - معادون لبعضهم البعض. وإذا أحب أحدهما ، ينسحب الآخر. إنه ممزق باستمرار. أتساءل عما إذا كان يمكنك أن تريني بطريقة ما؟
الإجابة: لا يوجد شيء في الحقيقة يمكنني قوله ولا تعرفه بالفعل. ومع ذلك ، سأحاول المساعدة. في المقام الأول ، عليكم جميعًا أن تواجهوا تمامًا حقيقة أن ما يخشاه صحيح. إنه ليس اختراعًا ، خيالًا من جانبه. إذا واجهت هذه الحقيقة بالكامل ، وليس فقط الاعتراف بها بشكل سطحي ، فإن هذا الوعي من جانبكم جميعًا سيكون له بالفعل تأثير علاجي - ليس فقط عليه ، ولكن على جميع المعنيين.
عندما تواجه هذه الحقيقة بالكامل ، ستواجه مشكلة شعورك بالذنب. أيضا ، هذا الذنب يجب أن يصبح واعيا تماما. مثل هذا الوعي سيجلب التركيز الواضح على السؤال التالي: "هل تسببت في مشكلة داخلية في هذا الطفل بسبب عيوبي؟ كيف يمكنني العيش بهذه المعرفة؟ "
إن معرفتك اللاواعية بهذا السؤال الملح تجعلك تخجل من مواجهته وتصبح أكثر إلحاحًا في محاولة القضاء على هذه المشاعر المدمرة المسؤولة بشكل واضح عن خوف الطفل. كلما رغبت في التخلص من المشاعر المدمرة بشكل أكثر إلزامية ، كلما كان عليك التظاهر بما لا تشعر به حقًا. وهذا بدوره يؤدي إلى تفاقم المشكلة فيه وفيكم جميعًا. يزيد الخوف والذنب في كل مكان.
ومع ذلك ، إذا واجهت ما تشعر به ، وفهمته تمامًا بالذهاب إلى جذوره - والذي لا يمكن القيام به إلا دون الشعور بالذنب ودون الحكم على نفسك أو على الآخرين - فإنك تبدأ في تغيير الجو حتى قبل وقت طويل من ذلك. قادر على الشعور بشكل مختلف. هذا يجب أن يساعده بعد ذلك.
أوه ، يمكنك أن تخبره بأشياء كثيرة ولديه بالتأكيد فهم غير عادي في هذا الصدد. لكن ما تقوله له لن يساعدك حقًا إلا إذا واجهت ما هو ، دون إعطاء أخلاقي لأي شخص ، ولكن فقط تقبل عدم نضجك ، ومن خلال القيام بذلك ، تعلم المزيد عنه. مثل هذا النشاط سوف يخفف من حدة الأجواء المتوترة التي تولد خوفه.
ينتج التوتر أكثر عن سعيك القهري ليكون شيئًا لا يمكنك أن تكونه بعد لأنك لا تفهم الجذور تمامًا. تقبل هذه العملية البطيئة لنموك. أزل الإكراه ونفاد الصبر ، وستكون مشاعر العداء غير الكاملة أقل ضررًا من الإكراه على التغلب عليها.
في مثل هذا الإطار الذهني ، ستفهمون جميعًا حقًا أنه جلب أيضًا مشاكله التي لم تحل إلى هذه الحياة ، كما جلبت مشكلتك. البيئة تبرز فقط ما هو موجود بالفعل. لا يمكنها أن تبرز ما هو غير موجود أصلاً. عليه أن يعيش مشاكله ، لأنك مطالب أن تعيش بها. لقد أدى والداك غير الكاملين والظروف البيئية إلى إبراز المشكلات.
ستكون هذه الحقيقة تجربة شخصية فقط عندما تزيل استعجالك ، وعدم تقبلك لنفسك ، واعتمادك على إرضاء المعايير الأخلاقية للآخرين حتى يتم قبولها ، وكذلك شعورك بالذنب وخوفك. حتى يحين الوقت ، يمكنك مساعدته من خلال متابعة هذا العمل بهدوء للوعي الذاتي وقبول الذات.
أنت تعرف كل هذا ، لكن في كثير من الأحيان لا تطبقه على المشاعر اليومية الصغيرة التي تتركها دون أن تدرك وجودها ، وبالتالي ، في النهاية ، لأهميتها الأعمق. سيمكنك هذا بعد ذلك من إدراك التأثير الذي يحدثه أحدهما على الآخر - وفي وجهة نظرك ، يظل تأثيرك جميعًا - محدودًا. هذا شيء لم تأخذه في الاعتبار بعد. ليس صحيحا.
سؤال: تقصدني شخصيًا؟ أو تقصد كل منا؟
الإجابة: على الأقل أنت وابنتك اللتان تعملان في هذا البحث عن الذات. وجد كلاكما في اكتشافاتك عن نفسك أن ما يخشاه هو في الواقع كذلك. لقد اتبعت هذا النمط من تقسيم الولاء.
الآن ، أنت تفهم - وهذا تحسن كبير - ليس فقط أن الأمر كذلك ، ولكن إلى حد ما ، سبب ذلك. لكنك لم تفهم بعد أو تختبر أو لا تشعر بالحساسية تجاه تأثير ذلك على الآخرين وأن هذا الفهم سيساعد الطفل أيضًا. الفهم دون أخلاق.
سؤال QA118: ذُكر عار وشعور الوالدين لإعطائهم حبًا ناقصًا وغير كامل في المحاضرة الأخيرة [المحاضرة رقم 118 الازدواجية من خلال الوهم - التحويل] فيما يتعلق بالتأثير على إمكانات الحب لدى الطفل. لكني أرغب في المزيد من الشرح حول كيفية عمل ذلك ، وكيف يرتبط ذلك.
الإجابة: نعم ، سأكون سعيدًا بذلك. عندما يفقد الطفل ، حتى في الأشهر الأولى من عمره - ولا حتى الحديث عن سنوات الطفولة اللاحقة - قوة حيوية ، قد تسميها الحب أو الدفء أو المودة أو الأمان أو الأمان - كل هذه المشاعر الدافئة والآمنة لكونها مقبولة تمامًا - إذا كان هذا مفقودًا ، يتم إنشاء فراغ في روح الطفل.
لن أناقش حقيقة أن تلك الأرواح التي لديها بالفعل إمكانية لهذا الفراغ بسبب مشاكل لم يتم حلها تدخل في هذه العائلة. ذلك ذهب من غير أي تنبيه. نحن كلنا نعلم ذلك. لكن دعونا ، من أجل البساطة ، نبدأ الأصل في هذه الحياة.
لذلك إذا كان هذا الفراغ موجودًا ، فيجب أن تتأثر إمكانات الحب لدى الطفل بسبب الفراغ. اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالاً بسيطًا جدًا على المستوى المادي. لنفترض أن الإنسان يكبر دون قيمة غذائية كافية. الطعام الذي يتلقاه كافٍ لإبقائه على قيد الحياة ، لكنه قد يعاني من نقص في بعض القوى الغذائية الأساسية - الفيتامينات أو المعادن أو البروتينات أو الكربوهيدرات أو أيًا كان. لذلك ، هناك قوة معينة كان سيحصل عليها لولا ذلك.
قد يمر في الحياة. قد يكون قادرًا على أداء مهام معينة إلى حد ما ، ولكن بتكلفة أكبر بكثير من الطاقة. ستفقد الحيوية لأنه يعاني من هذا النقص في نظامه المادي. وحتى يتم توفير هذا النقص ، يجب أن يكون أضعف من إمكاناته المعطاة.
ومع ذلك ، كشخص بالغ ، لم يعد يعتمد على هذه القيم الغذائية المفقودة التي تُعطى له. إذا اكتسب المعرفة وأدرك أين تنقصه القوة ولماذا ، يمكنه الخروج وتوفيرها لنفسه حتى يمكن القضاء على النقص السابق.
إنه بالضبط نفس الشيء ، أصدقائي الأعزاء ، مع قيم الطعام العاطفية. لم تُمنح هذه القوة الكامنة لمحبة الحب فرصة للتطور من خلال حجب تلك القوة ، تلك التغذية عن الطفل. ولكن عندما يكبر الطفل ولم يعد معتمداً على هذه القوة التي تُعطى له ، فيمكنه حينئذٍ أن يشرع في تصحيح الالتباسات والمفاهيم الخاطئة واكتساب الذات التي تمكنه من ملء الفراغ داخل نفسه بأفعاله ومواقفه ، الميول والأفكار والمشاعر. عندئذ يمكن توفير قيمة الغذاء. هل ذلك منطقي بالنسبة لك؟
سؤال: نعم. لدي سؤال إضافي هنا ، رغم ذلك. يمكن إظهار نقص الحب الأبوي بطرق مختلفة. قد تكون الطريقة الأولى من خلال الشعور بالذنب والعار والإفراط في التساهل وبطرق أخرى ، أو عدم الاكتراث. الآن ، هل سيكون لهذين الشيئين نفس التأثير وسيظلان يتركان فراغًا بغض النظر عن المظاهر الخارجية؟
الإجابة: حسنًا ، دعني أحاول الإجابة على هذا السؤال. هناك الكثير من هذه الإجابة. في المقام الأول ، بالطبع ، التأثير ليس هو نفسه بالضرورة ، لأننا لنفترض أن الروح القوية جدًا أو الصحية وغير المتضاربة بشكل كامل أو نسبي لن تتأثر أو ستتأثر قليلاً جدًا.
ثم ، إلى الجزء التالي من سؤالك ، حقيقة ما إذا كان نقص الحب يظهر بطريقة أو بأخرى - وهناك العديد من الطرق التي يمكن أن يظهر بها ، وليس هذين فقط - وهذا مرة أخرى لا يعتمد فقط على الوالد أو كليهما الآباء وكل مشكلة من مشاكلهم ، ولكن أيضًا على خصائص ونوع الصراع للطفل المعني.
لذلك في حالة واحدة ، دعنا نقول ، قد يكون للإفراط في تناول الطعام نفس تأثير الانسحاب أو حتى القسوة في حالة أخرى. بينما قد يأتي تأثير مختلف مع أشقاء مختلفين من نفس الموقف في الوالد. لذلك تلعب الكثير من العوامل دورًا ، الكثير من التفاعل.
هناك المزاج ، وشخصية الوالدين والطفل ، وتفاعلهم بالطريقة الخاصة التي سيظهر بها التأثير. ولكن هناك شيء واضح. القاسم المشترك لمثل هذا الشرط الذي يحظر القدرة على الحب هو دائمًا ، في التحليل الأخير ، الانفصال الذي لا يمكن أو يخشى أن يخرج المرء من الحبس. هذا دائمًا هو نقص الحب ، والذي غالبًا ما يتم استبداله بالمسؤولية المفرطة والوفاء بالواجب القهري.
ولكن مهما كانت البدائل ، والصور الذاتية المثالية ، والطريقة التي قد يتجلى بها هذا ، في أعماق - حيث لا يتم اختبار الحب بشكل كامل ولا يمكن الوصول إليه - فهو دائمًا الخوف من الخروج من حدود المرء.
سؤال: هل من الممكن أنه إذا لم يكن لدى الطفل هذا الحب الكامل في مرحلة الطفولة ، فلا يزال من الممكن لهذا الإنسان أن يحب نفسه أو يحب نفسه تمامًا؟
الإجابة: نعم ، بالتأكيد من خلال هذا المسار من الإدراك الذاتي عندما تستيقظ وترى مفاهيمك المشوهة وغير الواقعية ، والتي تجعلك تحكم حياتك بطريقة مدمرة.
أعني أنك تدرك كيف أن الخوف يجعلك محصورًا في نفسك ويجعلك تتراجع دون أي مبرر. ثم يمكن أن يصل تيار الحب هذا. عندما تصحح الاعتقاد الخاطئ ، يبدأ هذا الأمر برمته في التغيير. بالطبع ، هذه ليست عملية من يوم إلى آخر ، كما تعلمون جميعًا جيدًا. هذا نمو تدريجي.
لكن في هذا النمو يكون الأمر كذلك بالتأكيد ، لأنه في التحليل الأخير ، لا يمكن أن يكون في هذا الخلق - وهو أمر ذو مغزى بارز - أن تنمية أي شخص وتحقيقه يمكن أن يعتمد على ظروف خارجة عن إرادته أو على أشخاص آخرين. هذا صحيح فقط لفترة محدودة من الوقت - دعنا نقول ، للطفل وهو يكبر وحتى يصل إلى النقطة التي يكون فيها قادرًا على متابعة نموه الخاص.
بعد ذلك ، بالنسبة لتلك الفترة المحدودة من الوقت ، فإن هذا الاعتماد على الوالدين وحالة الأسرة موجود ، ولكن ليس على المدى الطويل. غالبًا ما يكون هذا بمثابة إرباك للبشرية ، لأن الإنسان يمكنه فقط رؤية ما هو فوري. الآن ، من وجهة النظر المباشرة ، غالبًا ما يكون صحيحًا ويبدو الأمر كذلك وبهذه الطريقة - يبدو أن الطفل معاق بشكل هائل وأنه معاق لهذه الفترة المحدودة بسبب افتقار الوالدين إلى التطور أو المشكلة. لكن ليس على المدى الطويل.
سؤال: أنا مهتم الآن بطفل لا يعرف حتى من هو والده وهو واحد من أحد عشر طفلاً لم تهتم والدته به مطلقًا ، والذي عاش في دور رعاية طوال حياته وهو الآن في مؤسسة مع مشاكل عقلية. أنا مهتم به ، لأنني أشعر بتعاطف عميق على وضعه. أدرك أنه ربما يكون في كارما حيث يكون هذا مطلوبًا منه. ولكن كيف يمكن لطفل مثل هذا ، الذي لم يبدأ حتى في الحصول على فرصة لمواجهة نفسه أو مواجهة مشاكله ، أن يحصل على الفرصة؟
الإجابة: حسنًا ، لديه الفرص. تأتي الفرص له عدة مرات في الحياة. والامر متروك له. بالطبع ، قد يكون من الصعب للغاية مع كل التحدي والمرارة حتى أنه يرى الفرصة ، ثم تستمر الحركة الحلزونية للحياة نفسها ، حتى يتم تطوير القوة والحكمة في النهاية بحيث لا يمكن التغاضي عنها.
جميعكم الموجودين هنا مروا في مرحلة ما بفترات لم يكن لديك فيها أي فرصة ومع ذلك كانت لديك فرصة ، لأنك وصلت الآن إلى ما أنت عليه الآن - حالة أعلى بكثير من الوعي ، والمزيد من القوة ، وأين إرادتك الحرة الفورية لديها مساحة أكبر بكثير.
لكنكم كنتم جميعًا ، في مرحلة ما ، حيث كان هذا محدودًا للغاية ، حيث تم تقييدك بسبب تقييدك الخاص بالنظرة المحدودة وحيث كنت ، ربما في كثير من الأحيان ، قد أغفلت الفرص التي أعطيت لك لإنشاء خاصتك قوية النفس أو إعادة إنشائها. حتى أخيرًا ، بعض الحالات عاجلاً وبعض الحالات لاحقًا ، تصل إلى النقطة التي أنت فيها الآن. هل تفهم؟
سؤال: حسنًا ، ليس تمامًا ، لأنني أشعر أن هؤلاء الأشخاص قد تم رفضهم لدرجة أنهم سيرفضون الفرصة حتى للحصول على أفكار ، ولا أشعر أنها مسؤوليتهم.
الإجابة: لا ، أنت ترى هذا ، كما قلت من قبل ، من تلك النظرة المحدودة وأنت على حق. في هذه النظرة المحدودة لا يبدو أنها مسؤوليتهم. لكن عندما ترى الكل ، فهي دائمًا مسؤولية ذاتية. أدرك أنه من الصعب فهم ذلك ، وكلما بدأت في فهمه ، كلما اتبعت هذا المسار ، كلما واجهت هذا في نفسك - دعنا نقول عندما ترى إعاقتك تأتي من الطفولة وكيف تكون في أوقات معينة كنت عاجزًا حقًا وكيف لم تعد عاجزًا بسبب كفاحك. وعندما ترى ما تبذلونه من جهد لاكتساب الفهم ، وانفتاحك ، وبحثك - لولا هذا الانفتاح وهذا البحث ، ما كنت لتصل إلى هذه النقطة.
هذا على نطاق أصغر ، لأنك بالطبع لم تكن معاقًا مثل هذه الحالة التي ذكرتها ، ولكن لا يزال المبدأ هو نفسه. لقدر الوقت المحدود هناك هذا العجز ، وهناك هذا الاعتماد على الظروف ، ولكن على المدى الطويل هذه الظروف هي نتيجة لموقف المرء. إنه يعمل في كلا الاتجاهين ، ألا ترى؟
سؤال: أراه. أتساءل عما إذا كنا نحن أنفسنا الذين تطوروا إلى حد ما لا يقصدون الوصول إلى هؤلاء الأشخاص ومساعدتهم.
الجواب: بالطبع! أينما يمكنك ، سيكون من الرائع جدًا أن تفعل ذلك. لكن ، يا أعزائي ، كلما أضعفت نفسك بسبب التعاسة ، قلت قدرتك على المساعدة. كلما رأيت أو تمكنت من رؤيته على نطاق أوسع ، كلما قل إضعافك لنفسك ، وبالتالي كلما كان حبك أكثر فاعلية وسيصبح مد يدك. هناك طرق عديدة للتواصل ، ولكل إنسان فرص مختلفة لذلك.
لا يمكن أن تكون فعالة أبدًا إذا لم يجد المرء ، كما تفعل أنت من يسلك هذا المسار ، أصدقائي ، قيود الفرد أولاً التي تحد أو تمنع الوصول إلى الإمكانات الكاملة. وهذه هي أفضل طريقة للتواصل بأكثر من طريقة. من المؤكد!
سؤال QA118: لقد كنت تتحدث للتو عن عدم تغذية ذلك الطفل بشكل صحيح. لدي مشكلة هناك. إذا لم يحصل الطفل أحيانًا على الطعام المناسب ، فقد يصاب ببعض مشاكل بنية العظام. لا تتطور بنية العظام بشكل صحيح ، وسيواجه الطفل هذه المشكلة طوال حياته أو حياتها. الآن ، يمكن أن يحدث الشيء نفسه مع الروح أيضًا ، خاصةً إذا لم تكن الروح شديدة المرونة. شخص متمسك بالأشياء لا يمكنه التخلص من ذلك ؛ إذا كانت مخبأة في الجزء الأعمق ، فلن تحصل على تطور في الحياة.
الإجابة: أفهم ما هو سؤالك هنا ، ولكن أعتقد أنك ستجد الإجابة والشرح فورًا إذا سلطت الضوء على السؤال والمشكلة من منظور معاكس. أنت تقترب من الأمر كما لو أن خطأ الوالدين الآن هو أنه لا يمكن معالجة هذا الشرط مدى الحياة.
لقد تحدثت بالفعل عن هذا كثيرًا في الماضي عن جميع قوانين التناسخ ، والتي لا تختلف عن القوانين النفسية. إنهما نفس القوانين. لكنني سأجيب عليه مرة أخرى.
الروح المثقلة بهذه المشاكل ، مع هذا العناد الداخلي ، مع ذلك الصلابة الداخلية ، مع هذا العمى ، ليست صدفة في حالة حياة حيث يبدو أن هذا يزداد سوءًا. لكن قانون الجذب هو الذي يجعله يتدفق على ظروف الحياة ، حيث يكون الوالدان أنفسهم متخلفين لدرجة أنهم لا يستطيعون إعطاء الطفل أي شيء آخر يستدعيه من خلال حالة روحه الخاصة.
لذلك يجب أن تكون هناك دائمًا ظروف متساوية تجذب بعضها البعض. لكن هذا لا يعفي الطفل أو الوالد من الاهتمام بمزيد من التطور. ولا يمكن للطفل أن يقول ، "حسنًا ، كل هذا خطأ والدي ، والآن أنا ضحية فقيرة بريئة." ولا يمكن للوالد أن يقول ، "حسنًا ، هذا ليس خطئي ؛ لقد ولد الطفل بهذه الطريقة وهو يعاني من هذه المشاكل ". كلاهما لديه مشاكلهما التي تتطلب النظر فيها.
سؤال: نعم ، أفهم ذلك. لم أفكر في الوالدين. فكرت في ذلك الطفل الذي يعاني من مشكلة في بنية العظام ولا يمكن علاجها. إذن يمكن أن يحدث نفس الشيء لشخص ما ، حتى على الطريق؟
الإجابة: حسنًا ، لقد شرحت ذلك. صحيح.
سؤال: لكنني لم ألوم الوالدين أو الطفل.
الإجابة: نعم ، ولكنك ترى ، إذا قمت بمد هذا السؤال إلى أبعد من ذلك ، فيجب أن يصل إلى هذا: "حسنًا ، من الخطأ أن الطفل يجب أن يمر بهذه الإعاقات؟" في النهاية يجب أن يصل إلى هذا "خطأ من هو" - خطأ الطفل أو خطأ الوالدين أو كلاهما؟ لهذا السبب أجبت على السؤال بهذه الطريقة.
سؤال: فيما يتعلق بذلك ، إذا كان الطفل يعاني من عيب في العظام ، فهل يمكنه ، إذا نما بدرجة عالية بما يكفي من الروحانيات ، أن يصحح عيب العظام؟
الجواب: يمكن.
سؤال: عيب العظام المادي؟
الجواب: كان من الممكن وقد حدث. هناك حالات معتمدة حدثت فيها مثل هذه الأشياء. بالطبع ، هم ليسوا متكررين ، لأنه في كثير من الأحيان الروح التي لا تزال مثقلة بهذه المشاكل - التي تولد ظروفًا جسدية - لا تملك القوة. لكن من الناحية النظرية ، هذا ممكن ، وقد حدث في الممارسة بالتأكيد. لا يوجد حد لهذا.
