سؤال: يبدو أنه في دورة الحياة ، يلعب التخلي دورًا كبيرًا. لقد تخلى والداك عنك. ثم ، بدورك ، تتخلى عن الحياة عندما تموت. أنا متورط للغاية في التخلي.
الإجابة: حيثما أدى رد فعل الصدمة الداخلية إلى تجميد مركز الحياة ، يجب اختبار ذلك. معك ، التركيز على الهجر. لكل إنسان نقطة محددة وهي الصدمة. قد يكون رد فعل الصدمة في الروح في حالة واحدة في الشعور بعدم المحبة ؛ في أخرى ، خوفًا من تركها وشأنها ؛ في آخر ، في نفي القيمة الشخصية. هناك العديد من الاختلافات في هذه التجربة.
يجب أن يجد كل واحد منكم التركيز الخاص الذي أدى إلى رد فعل الصدمة لروحك بشدة. في التحليل الأخير ، دائمًا ما يكون الخوف من الألم ، وألم عدم الشعور بالحب والحماية والدفء والقبول. تختلف الظروف لكل فرد ، وبالتالي تختلف الطريقة الشخصية والمحددة. في حالتك ، الهجر هو المفتاح ، كما كان.
لذلك ، يجب أن تتعلم كيف تتخطى الخوف من أن يتم التخلي عنك ، حتى لا تتراجع بعد الآن عن الشعور ، "أنا مهجور. ها هي التجربة ". الكلمات ، بالطبع ، محدودة للغاية لتصف بشكل مناسب الموقف الداخلي الضروري لتغيير ديناميكيات حركات الروح ، ولكن إذا حاولت الاستماع باستخدام الهوائيات الداخلية ، فستعرف ما أعنيه.
لقد تم تهديدك بالهجر كل يوم منذ طفولتك. حتى وقت قريب كنت تنكر وتتجاهل هذا الخوف. الآن تبدأ في إدراك ذلك. اذهب من خلال ذلك. عندما ترى شبح الهجر ، يجب أن تلاحظ ردود أفعالك الداخلية تجاهه. لا توجد عملية عقلية ، ولا تصور ، يمكن أن تساعدك على تجاوز هذا الخوف. بدلاً من ذلك ، عليك أولاً أن ترى "ما تفعله فيك" ، والذي يوضح العملية بشكل أكثر صحة من "ما تفعله".
إنه لا شيء تفعله بشكل طوعي وبطريقة مباشرة. شيء ما يفعله بداخلك عندما يهددك الهجر ويضيق فيك. عندما تلاحظ هذا ، فإنك تكتسب بالفعل منظورًا مختلفًا وشفائيًا. يمكنك بعد ذلك أن ترى نفسك تتشنج ، تخدر نفسك ، وتنكر تجربة الهجر. عندما ترى نفسك تفعل هذا ، فأنت تعلم أنك في هذا الإنكار تزيد من الخوف. أنت تجعل التجربة لا مفر منها. أنت تعيش باستمرار في ظلها ، بسبب هذه الطريقة الداخلية في التعامل معها.
الآن قد تتمكن من تجربة الطريقة الجديدة وتقول ، "حسنًا ، سأحاول. أود أن أتصرف بشكل مختلف. بدلاً من أن أتوتر ضدها وأجمد نفسي ، سأحتمل ما أشعر به. سأتوقف عن محاربة المشاعر التي تمثل طاقة الحياة الحيوية والتي يمكن استخدامها بطريقة بناءة أكثر ". أثناء قيامك بذلك ، ستشعر أولاً حقًا بألم التخلي ، حتى لو تكرر التهديد به.
عندما تواجهه بهذه الطريقة ، يكون التهديد أقل إيلامًا بالفعل. أثناء قيامك بذلك ، ستبدأ بعض القوة الجديدة في التجمع فيك ؛ سترى فجأة طرقًا مختلفة لتجنب الهجر. ستكشف لك مبادرة جديدة عن نفسها بشكل طبيعي. ستأتي إليك طريقة جديدة ومثمرة للقتال من أجل الحب والقرب - لم تعد تشنجًا وانكماشًا ، بل نشاطًا مريحًا يؤدي إلى الإنجاز.
الطريقة القديمة هي تجميد طاقات الحياة حتى لا تشعر ، مما يخلق تبعية ضعيفة ويمنع إيجاد الموارد اللازمة لعمل هادف. الموقف الدفاعي يشل الحيوية والفرح ، وينضح بالمواقف المنفية التي لا بد أن تجلب الشيء الذي يخشاه المرء أكثر - في حالتك ، الهجر.
سؤال QA192: عندما أجد نفسي في مواقف يتم فيها تركي أو رفضي ، أقوم دائمًا بربطها بالشعور الأول بالتخلي عن والديّ. أعلم أن هناك طفلًا في داخلي يغضب ، ولكن أكثر من ذلك ، لدي خوف شديد من أن أترك وحدي. {نعم} ولا أعرف كيف أتعامل مع ذلك.
الإجابة: الطريقة التي يمكنك من خلالها الاقتراب منه أولاً في هذا العمل من هذا المسار هي أن تدع نفسك تختبر الشعور تمامًا - لتتعلم كيف تتكيف مع الشعور ، لتتعلم أن الشعور السلبي هو نفق ويجب ألا يتم دفعه بعيدًا. يجب أن يمر. وفي الوقت نفسه ، أثناء قيامك بذلك ، عليك أيضًا اختبار ما إذا كانت مفاهيمك العقلية تتوافق مع الحقيقة أم وفقًا للوهم.
لأنه إذا تمسكت بالأفكار الوهمية فيما يتعلق بها ، فلن تتمكن من الخروج منها. لذلك عليك أن تمشي على ثلاث جبهات في نفس الوقت. مستوى الجسم لا يقل أهمية عن المشاعر والأفكار. بقدر ما يتعلق الأمر بهذا الشيء المعين ، عليك أن تشعر بالشعور تمامًا ، وبهذا المعنى ، عليك أن تتعلم - بمساعدة الآخرين - أن تعد جسمك حتى يصبح الجسم قادرًا على الحفاظ على الشعور.
وعليك أن تعمل على المستوى الذهني لاختبار المفاهيم الخاطئة التي تجعل الشعور لا يطاق أو خطيرًا. عندما تقوم بإحضار كل هذه المستويات الثلاثة إلى الكمال الذي يحافظ على بعضها البعض ، فإن الشعور السلبي سيكون نفقًا وسيكون الطاقة التي تنشطك بشكل إيجابي لأنك قمت بحل كتلة الطاقة.
تخلق كتلة الطاقة الناتجة عن خوفك من الهجر نمط حياة مرئيًا ، مثل عدم الجرأة على الدخول في مواقف معينة والتي هي الإمكانية الوحيدة لتحقيقها. سيجعلك الخوف تتجنب ذلك ، بحيث يتم التخلي عنك حقًا. ثم تعتقد حقًا أن خوفك من الهجر له ما يبرره ، لأنك لا ترى أن خوفك منه هو الذي يجعلك تتصرف وتتفاعل بطرق معينة. يجب جمع كل هذا معًا.
سؤال: لقد جئت مؤخرًا إلى بداية إدراك يتضمن الهجر - توفي والدي عندما كان عمري تسعة أشهر - والرفض ، لأن والدتي كانت ترفضني. في أعماق نفسي ، أعتقد ، فيما يتعلق بوالدي ، أنه إذا أحبني أحد ، فسوف يموت. لا أعرف أنني أعتقد أنني قتلته ، لكنني تحملت بعض اللوم. لأنني كنت المفضل لديه ، أصبحت والدتي أكثر رفضًا لي ، وغرس في داخلي أنه لا يمكن لأحد أن يحبني ، بعد كل شيء.
الإجابة: كما ترى ، هذا في الحقيقة شيء واحد في ذهن الطفل. في المقام الأول ، من المصداقية تمامًا - وأود أن أقول أنه من الطبيعي - أن يؤمن الطفل بمثل هذا الشيء ، لأن الطفل في جوهره غير قادر على عدم إعادة كل حدث إلى نفسه. هل تعلم أن. يبدو أن كل ما يحدث يتعلق بالطفل أو بسببه.
على نفس المنوال ، عندما يكون الوالدان منفصلين ، يعتقد الطفل أنه بسببه أو بسببها وقع الطلاق. أو إذا حدث أي شيء ، يعتقد الطفل أن السبب هو "لم أكن جيدًا بما يكفي".
لذلك لن يكون من الصعب على الإطلاق تصديق أن فقدان والدك كان سيغرس فيك مبكرًا "لم يكن يحبني" - ليس كثيرًا لدرجة أنك قتله ولكن "ذهب بعيدًا ؛ لم يعد قريبا مني. إنه ليس هناك ، لأنه لو كان يحبني حقًا ، لبقي معي ".
وبهذا المعنى ، فإن هذا لا يختلف كثيرًا عما تعتقد أن والدتك قد غرست فيك. ومع ذلك ، فإن الشيء المهم هو بمجرد إبراز هذا الأمر إلى العلن وإدراكك له تمامًا وتسمح لنفسك حقًا بالشعور بهذه اللاعقلانية ، وعندها فقط يمكنك أن تدرك ما تفعله في حياتك فيما يتعلق بهذا الاعتقاد.
إيمانك بأنك غير محبوب يجعلك تصر في نفس الوقت ، "يجب أن أثبت لنفسي وللعالم أنني محبوب." ويصبح هذا عبئا. إن عدم نجاحك يصبح تهديدًا يجعلك منغلقًا داخل نفسك ، ولا تتجرأ على الخروج ، ولا تتجرأ على المجازفة.
لا تكمن المخاطرة في احتمال تعرضك للأذى - فالأذى محتمل - ولكن من دلالة الأذى: أي أن أي ضرر أو أي فشل سيعني على الفور مرة أخرى شكوكك الأصلية - بأنك غير محبوب - قد ثبت أنه صحيح.
وبالتالي تفضل البقاء بمفردك ، على الرغم من أنك تريد في نفس الوقت إثبات نفسك بشكل سيء. أنت تطلب مطالب مستحيلة على أشخاص آخرين ، والتي لا يمكن الوفاء بها والتي تقف في الطريق بين رغبتك الحقيقية في تحقيق الذات ، وليس من أجل إثبات أنك محبوب. هل تفهم؟
سؤال: نعم. ما هي الطلبات المستحيلة التي أطرحها على الآخرين؟
الإجابة: حسنًا ، يجب على الشخص الآخر أن يحبك دائمًا في جميع الأوقات ، ويجب ألا يؤذيك أبدًا ، ويجب أن يوافق عليك تمامًا ، ويجب أن يكون متطورًا للغاية ويفهم أنه لا يمكن أن يتأثر سلبيتك. لأنه إذا فعلوا أي شيء من هذا القبيل ، فسوف تفسره على الفور كدليل مرة أخرى على أنك لست محبوبًا. كل ذلك عليك العمل عليه في عملك.
