سؤال QA132: فيما يتعلق بتعليقك على الوالدين أو أحد الوالدين الذي تحترمه أو تعتبره مثاليًا - ماذا لو كان العكس تمامًا؟ إذا كنت لا تحب والديك أو تكرههما كثيرًا ، كيف يمكن أن تصبح مثلها أو مثلها؟ أنا لا أفهم تماما.
الإجابة: بعبارة أخرى ، تقصد ، في سياق هذا العمل ، أن تكتشف أن أحد الوالدين ربما يكون قد احتقرته أو كرهته أو كرهته أو كرهته ، وأنك تجد فجأة اتجاهات ومواقف وجوانب مخفية بعمق في نفسك عن ذلك الوالد نفسه؟ {نعم}
هناك العديد من الإجابات على هذا وسأحاول مناقشتها جميعًا. في المقام الأول ، عندما يكره الطفل أحد الوالدين ، يكون هناك دائمًا خوف مرتبط به - إما أن يكون الطفل مدركًا لهذا الخوف ، أو يتم إخفاء الخوف وقمعه. لكن مع ذلك ، فإن الوالد المكروه أو حتى الوالد المحتقر ، بطريقة أو بأخرى ، يولد الخوف.
عندما يخشى الطفل من سلطة أقوى بكثير ، يجب أن يكون سعيه اللاوعي كقاعدة ، "لكي لا أخاف عندما أكبر ، يجب أن أكون على نفس النحو. ثم يخافني الآخرون. ثم سأكون قويا. " لذلك هناك رغبة غير واعية في أن تصبح بهذه الطريقة كحماية ، كآلية وقائية ، حتى لا تكون ضعيفًا وعاجزًا.
جانب آخر وجزء آخر مهم جدًا من هذا السؤال برمته هو ما يلي: كل طفل يستوعب كلا الوالدين ، سواء كان كلا الوالدين محبوبًا أو محبوبًا أو محبوبًا ، أو كان كلا الوالدين خائفًا أو مكروهًا أو محتقرًا ، أو إذا كان أحد الوالدين محبوبًا والآخر لم يعجبني. لا توجد مشكلة. لكن كلا الوالدين مستوطنين في الروح البشرية.
بشكل سطحي ، يمكن للمرء أن يقول إن المرء يرث اتجاه الوالدين ، لكن هذا تفسير مفرط في التبسيط لهذه العملية. العملية هي أن الورقة غير المكتوبة للنفسية البشرية للطفل قابلة للتأثر للغاية. والآباء هم الحياة ، الكون كله ، للطفل. كل ما يختبره الطفل له بصمته على هذه النفس المرنة. إنه يمتص ما يدركه ، ليس فقط بوعي ولكن أكثر أهمية من ذلك ، دون وعي.
الآن ، كلما كانت العلاقة من الطفل إلى الوالد أكثر إشكالية ، كانت أكثر فاقدًا للوعي. هناك مزيج من خوف الطفل والشعور بالذنب تجاه هذا العنصر ، وبالتالي يجب أن يكون فاقدًا للوعي - أو يعتقد الطفل أنه تم القضاء عليه عن طريق قمعه. كل العناصر الإشكالية حول ردود الفعل العاطفية تجاه هذا الوالد تجعله أكثر تقبلاً ، بل وأكثر تعرضًا لهذه العناصر التي لا يحبها - لأن لديه مثل هذا الانطباع القوي.
ليس من السهل شرح ذلك ، لكن دعوني أحاول أن أضعه على هذا النحو. إذا كنت منبهرًا جدًا ومنزعجًا من شيء ما ، فمن السهل جدًا أن تتأكد من أن هذا يتسبب في اضطراب معين بداخلك. الآن ، إنها آلية الطفل - أو البالغ في هذا الصدد - عندما يكون لديه مشاعر سلبية ، أن ينظر بعيدًا عن هذه المشاعر السلبية ، ويتجاهل وجودها. لكن هذا لا يقضي على الاضطراب. وحيثما كان هناك اضطراب ، يكون هناك تقبل لما يدور حوله الاضطراب.
بعبارة أخرى ، إذا كانت لديك ردود أفعال قوية تجاه اتجاه معين ، فإن هذا الاتجاه بالذات هو الذي يشبع نفسه في جوهر الروح - لمجرد أنك لا تعرف كيفية التعامل بشكل صحيح مع استجابتك للاتجاه.
الآن ، في سياق تحرير الذات ، وأنت تعمل على هذا المسار ، من المهم للغاية اكتشاف ذلك. لأنه عندما تجد في نفسك عناصر لا تحبها في والديك ، فإنك تفهم تلقائيًا سبب كره الذات. يجب أن تكره نفسك إلى الحد الذي تكره فيه الوالد الذي لديه نفس الاتجاه أو لديه نفس الاتجاه.
إن كره الذات هو اللاوعي مثل حقيقة أن لديك هذه الاتجاهات. الخطوة التالية في سلسلة ردود الفعل هي التأكد مما يجعلك كره الذات تفعله - كيف تخرب الإنجاز ؛ كيف تتقبل السلبية. كيف تحظر توقع إيجابي ومبهج للحياة لأنك تكره نفسك. وأنت تكره نفسك بنفس الطريقة ولنفس سبب كرهك لوالدك.
لذلك ، من المهم فحص المشاعر السلبية تجاه أحد الوالدين ، والتي قد تكون فاقدًا للوعي تمامًا وربما تكون مخفية خلف رد فعل خارجي إيجابي للغاية. ولكن على نفس المنوال ، قد يوجد العكس. قد يكون هناك رد فعل سلبي خارجي وواعي تجاه أحد الوالدين - الخوف ، الكراهية ، الازدراء ، ما الذي لديك.
عندما تنظر بعمق كافٍ ، قد تجد أن لديك مشاعر طيبة جدًا تجاه هذا الوالد ، وهو ما شعرت أنه ضروري للحفاظ على سر من عقلك الواعي ، كما فعلت مع المشاعر السلبية للوالد الآخر ، لأسباب عديدة مختلفة. وواحد لا يقل أهمية عن الآخر.
من المهم للغاية أن تجد والدك الداخلي داخل نفسك. ليس لأن هؤلاء الآباء في أنفسهم مسؤولون عما تمر به الآن في رفض الذات وفي الصعوبات والاضطراب. لكنك تستمر في الأنماط المدمرة بسبب ردود الفعل المكبوتة من سوء الفهم والأحداث التي أسيء تفسيرها في طفولتك المبكرة وبعد ذلك في مرحلة الطفولة والمراهقة.
سؤال: كيف يرتبط ذلك بمشاعر الذنب؟
الإجابة: حسنًا ، بالطبع ، عندما تكره أحد الوالدين ، فإن هذا في حد ذاته يجب أن يخلق الشعور بالذنب. لكن عندما تكره شخصًا آخر لشيء ما تمارسه وتحظى بنفسك ، على الرغم من أنك لست على دراية بهذا - ولكن في أعماقك دائمًا يوجد شيء يعرف كل هذا - يجب أن يكون الشعور بالذنب أكبر.
أكثر من ذلك ، فإن هذا السلوك المدمر يجعلك تتفاعل في كثير من الأحيان بطرق غير شريفة تجاه الآخرين - بطرق داخلية خفية ، من الناحية النفسية ، بغض النظر عن مدى صدقك في الظاهر. كل هذا يخلق المزيد من الشعور بالذنب. لذلك هناك سلسلة من ردود الفعل من الذنب يمكن أن تختفي فقط عندما تغير هذه الأنماط ، ولا يمكنك تغييرها إلا عندما تفهمها تمامًا.
سؤال: هل هناك رد فعل تلقائي في هذا من عدم الإعجاب بالنفس؟
الجواب: بالطبع. بالنسبة لك شخصيًا ، فإن عدم إعجابك بنفسك هو جزئيًا رسالة أسيء فهمها عن نفسك الحقيقية ، والتي تحاول أن تنقل لك ، "لا تفعل ذلك بهذه الطريقة ؛ أنت تفعل ذلك بطريقة خاطئة. هذه طريقة مدمرة ". الآن ، في خوفك وعدم قدرتك على فهم الرسالة ، تشعر أن هذا يعني أنك مخطئ ، وسيء ، وفتاة سيئة ، وتكره نفسك.
ثم أنت تكره نفسك جزئيًا بسبب الأسباب الخاطئة للتمرد على الارتباط الذي فرضته على والدتك ، والتي تقويها والدتك بعدم رغبتها في تركك ، كما تفعل الكثير من الأمهات. لا يمكنهم ترك أطفالهم يكبرون ويكونون أحرارًا. يجتمع الاثنان.
إذا حررت نفسك ، فستساعد بشكل مضاعف ، لأنها ستعلم أنها لم تفقد ابنتها بفقدانها لطفل. يجب أن تسمح بفقدان طفل ويجب أن تساعد في ذلك. ثم ستحصل على ابنة ناضجة ، وهذا أفضل بلا حدود.
