سؤال QA159: في إحدى المرات قلت إنه يجب أن تسمح للمواد من اللاوعي بالوصول إلى الوعي ، لكن لا يجب أن تتصرف بها. يبدو هذا متناقضًا مع ما تقوله عادةً عن التخلي.
الجواب: لا ، الأمر ليس متناقضًا على الإطلاق. إن التصرف يعني أن تكون مدفوعًا بدوافع عمياء ، على الرغم من أن المرء قد يحاول تفسير ذلك. لنأخذ ، على سبيل المثال ، مثالًا بسيطًا جدًا على العداء. التصرف العداء هو التصرف العدائي تجاه الآخرين. عليك أن تتهمهم لتبرير هذا العداء. هذا ما يعنيه التمثيل.
لكن التخلي عن التملك والتعبير عن العداء بداخلك شيء مختلف تمامًا. يعني السماح لنفسك بالشعور بالعداء دون تحويله إلى شيء أو شخص يفسره ويبرره.
التصرف بناءً عليه شيء مختلف تمامًا. الاستغناء عن العمل يتم في العمل الجسدي كما تفعل الآن في Pathwork ، ويتم ذلك في تأكيد الذات. "أشعر بالغضب الشديد. لدي مشاعر غضب في داخلي لدرجة أنني يمكن أن أقتل ". هذا شيء مختلف تمامًا عن التصرف بناءً عليه ، عن التصرف.
التصرف بشكل خطير ومدمّر. الامتلاك بهذه الطريقة ليس خطيرًا ومدمّرًا أبدًا. ومع ذلك ، فإن البشر لديهم أكبر مخاوف من هذه الطريقة غير الخطيرة وغير المدمرة للتخلي عن الامتلاك والاعتراف والسماح لنفسه بالشعور بما يفعله المرء. ولديهم أكبر إغراء وميل للتصرف.
يبدو هذا غير مفهوم ، خاصة عندما يختبر المرء الفرق. لكن الأمر كذلك مع ذلك. إنه كذلك ، لأن الإنسان يشعر أنه غير مقبول إذا كان لديه أي خطأ ويكون مقبولًا أكثر إذا كان بإمكانه إلقاء اللوم على الآخرين - وأيضًا لأنه مرتبك باستمرار في المفهوم الثنائي إما / أو.
يشعر أن هناك شيئًا خاطئًا مع الآخرين ، وهو يركز تمامًا على ذلك ؛ لذلك فهو بلا لوم. أو إذا كان مخطئًا ، فالآخرون بلا لوم. لذلك فهو مرتبك باستمرار ، لأنه لا أحد يناسب الحقيقة ويشعر بها. لا يمكن أن أشعر بالحقيقة.
فقط الشخص الذي يسير في طريق مثل هذا هو القادر على معرفة كيف يكون مدمرًا ، وكيف يؤثر تدميره على تدمير الشخص الآخر ، وكيف أن تدمير الشخص الآخر يبرز تدميره الخاص ، ومن ثم يتقيد بتدمير نفسه.
يمكنه بعد ذلك أن يرى تدمير الشخص الآخر أيضًا ولكن بدون هذا العنصر الاتهامي ؛ ولن يتهم نفسه. سيرى بكل بساطة دون إكراه على التصرف أو الاتهام أو التبييض.
سؤال: أجلس هنا ، أشعر وكأن الجدار قد انهار وأن المقاومة التي أمتلكها تجاه المشاعر قوية للغاية في الوقت الحاضر. أشعر بوعي شديد برغبتي في هذه المقاومة ، لكن في هذه اللحظة ، أنا أكثر وعيًا بعدم رغبتي في ذلك ، لكن لا يمكنني على ما يبدو كسرها.
الجواب: حسنًا ، بالطبع لا ، إذا كنت لا تريدهم. ما أدركته هنا في هذا المزاج ، في هذه الحالة ، هو المشكلة الظاهرة على السطح كما هي دائمًا - الخوف من المشاعر ، ورفض مشاعرك ، والتلاعب بمشاعرك.
ربما لم تتلاعب دائمًا بنفس الوسائل وبنفس الطرق. في كثير من الأحيان ، ربما ، كنت تتلاعب بجعل نفسك مخدرًا. أو أنك أنكرت مشاعرك عن طريق نقل الطاقات إلى قنوات مختلفة.
لكن في كثير من الأحيان - دائمًا دون وعي - تلاعبت وأنكرت وجود المشاعر عن طريق التدمير - كما تشعر الآن بوعي شديد - ومن خلال التمسك بمجموعة معينة من مشاعر الغضب واللوم والتمرد والاستياء والشفقة على الذات ، ولكن دون التعمق في هذه المشاعر.
بهذه الطريقة تحمي نفسك ، كما كانت ، من امتلاء تلك المشاعر وكذلك من المشاعر الجيدة. الآن ، هذه هي المشكلة ، ظاهريًا.
اقتراحي هو أن تسأل نفسك في السؤال التالي: "ما الذي أخاف منه حقًا عندما أسمح لنفسي بالشعور به تمامًا؟" هذا مفتاح لك ، يا صديقي - مفتاح مهم جدًا جدًا. اشعر بهذا لا للمشاعر لأنك بدأت في إدراكها. لكن أشعر به بقوة أكبر.
اشعر أن هذا لا للمشاعر هو سبب التمسك بالرغبة في الشعور بالسلبية الشديدة والمدمرة والبحث عن جميع أنواع الأسباب. ثم اشعر ، تحقق في نفسك: لماذا؟ ما الذي تخاف منه؟ دعونا جميعًا هنا ، من يدرك هذا الخوف ، نتوصل إلى إجابة. من منكم لديه فكرة عما تخافه عندما تشعر؟
سؤال: التعرض للأذى.
الجواب: نعم. لماذا تعتقد أنك مجروح عندما تشعر أكثر مما تشعر به عندما لا تشعر؟
سؤال: حسنًا ، إذا كان بإمكاني العودة إلى التمثيل ، فأنا خائف من الشعور ، لأنني أخشى أنني سأتصرف وفقًا لمشاعري ، وبالتالي يتم رفضي أو معاقبتي أو معاقبتي بطريقة ما.
سؤال [شخص آخر] أخشى أن أكون وحشيًا وقاتلًا.
الإجابة: هذا تقدير جيد جدًا.
سؤال: [شخص آخر] أخشى أن أستسلم للمشاعر نفسها.
الجواب: نعم ولماذا؟
سؤال: لأن هناك الكثير من المرارة والعداء الذي يصاحبهم.
الجواب: نعم.
سؤال: حول هذا الشيء الوحشي القاتل - قبل بضعة أشهر كان لدي نوع رهيب من الرؤية مثل وجه وحشي ، كما تعلمون ، ونظرت لأعلى وأدركت أنه يمكن أن أكون أنا فقط. هذا الشيء ليس مجرد خيال. أعتقد أنه تراكم لأشياء غير فاعلة أو أعمال عدائية. لكنني شعرت بضرورة الحصول على المساعدة على الفور لأنني ما زلت أشعر بالعداء الشديد.
الإجابة: الآن ، هذا جيد جدًا جدًا عندما يدرك المرء ذلك. كما ترون ، يا أصدقائي ، في المقام الأول ، من أكثر الأخطاء خطورة أن نعتقد أن الوعي يجبرك على التصرف. إنه العكس تماما ، كما قلت من قبل. كلما تمكنت من الاعتراف بهذه المشاعر القاتلة والوحشية - الموجودة إلى حد ما في كل شخص - بقدر ما يمكنك الاعتراف بها والسماح لها بالظهور على سطح وعيك ، بروح "حسنًا ، هذا جزء مني ، وسأعرف السبب ".
سترى أن لا شيء يحدث. لا شيء سيئ يحدث عندما تعترف بوجود هذا. إلى هذا الحد ، لن تخافوا من اللذة ، لأنكم تخافون اللذة فقط إلى الحد الذي لم تقابلوا فيه المشاعر القاتلة والوحشية. أو العكس. تخاف من المشاعر القاتلة والوحشية لدرجة تخافك من اللذة ، وتغذي المشاعر السلبية لدرء المتعة. إنه يعمل في كلا الاتجاهين.
يبدو أن المتعة تهددك. يبدو أنه يبيدك بسبب تركه ، وترك شيء آخر غير عقلك الواعي يحركك. الآن ، كلما سمحت لهذه الحركة الداخلية أن تحدث بشكل سلبي وإيجابي على حد سواء ، وتعلمت أنها لا تسيطر بشكل أعمى - وبالتالي تدمج إرادتك البناءة معها - كلما قل تهديدك الحركة الداخلية.
من خلال إنكار الحركة الداخلية ، فإنك تقتل نفسك ، وتخرج نفسك من الحياة - لأنك تأخذ الحياة منك. الحركة اللاإرادية للمشاعر ، لحركة الروح ، هي الحياة. إنها الحياة الواقعية ، بغض النظر عن التشوهات والانحراف اللحظي لهذه الحركة.
الغضب القاتل ليس سوى مشاعر الحب والسرور التي تم إنكارها وإساءة فهمها. لا يمكنك تحديد وإيجاد حل لمشاكلك وإدراك الذات الذي تطمح إليه جميعًا ، عندما تعتقد أنه يحدث مع معالجة الأنا الواعية.
يجب أن تسمح للحركات الداخلية بالتدفق والتعامل معها ، وقبولها ، والترحيب بها - حتى لو كان أول ظهور لها هو هذا الغضب القاتل الموجود بدرجة أكبر أو أقل في الجميع ، في الجميع.
سؤال QA161: نظرًا لأنني استرضاء وكوني جيد جدًا ، أصبحت الآن متمردًا وأستمتع به كثيرًا. أنا قادر على إخبار الناس بالذهاب إلى الجحيم. الآن ماذا يمكنك أن تقول عن ذلك؟
الإجابة: حسنًا ، أقول هذا. هذا هو البندول الطبيعي لأنه يتقلب في الوقت الحالي. من المهم جدًا يا صديقي أن تدرك أن هذا ليس هو الحل أيضًا. عليك أن تتعلم التخلص من العداء ، والغضب ، والتمرد ، بطريقة لا تؤدي إلى الشعور بالذنب وتضعك في الخطأ.
لأنك إذا أنتجت الشعور بالذنب مرة أخرى لنفسك ووضعت نفسك في الخطأ ، فسوف يتم دفعك حتمًا إلى الجانب الآخر من البندول مرة أخرى. سوف يأتي الخوف. أنت تخشى بذلك ؛ أنت تتحمل الضعف من خلال ذلك.
عليك أن تجد طريقة أخرى ، بديل آخر ، للتعبير عن غضبك - ليس بوضع نفسك في الخطأ ، وليس بمواجهة الآخرين. لا يتعين عليك معارضة الآخرين كما تفعل الآن ، ولا يتعين عليك معارضة نفسك ، كما فعلت في الماضي ، لأن كلاهما في الواقع يعنيان نفس الشيء.
بالطريقة القديمة ، عندما عارضت نفسك ، لم تكن تعلم ذلك. لكن بغض النظر عن مدى استرضائك وسرورك ، فإنك دائمًا ما تتعارض مع الآخرين ، إذا لم تكن بأي طريقة أخرى غير محبتهم أبدًا - بغض النظر عن مدى ظهور خضوعك كحب على السطح عندما لم تنظر عن كثب.
لذلك لم يكن هناك فرق. لقد ذهبت ضد الآخرين من خلال الذهاب ضد نفسك. وبنفس الطريقة التي تتعامل بها الآن مع الآخرين ، فلا مفر من أن تتعارض مع نفسك. لأنك تضع نفسك في الخطأ ، فإنك تشعر بالذنب ، وهذا يضعفك. لا يمكنك العيش بدون - ولا يمكن لأحد أن يعيش بدون - أن تكون في علاقة جيدة مع محيطه.
الآن ، إذا تصرفت بعدوانك وغضبك وغضبك بهذه الطريقة باستخدامه كسلاح ضد الآخرين ، فهذا لا يختلف عن استخدامه كسلاح ضد نفسك. عليك أن تجد طريقة أخرى.
الطريقة الأخرى هي ببساطة أن تأخذ على عاتقك هذه المشاعر. لقد قلت هذا مرات عديدة من قبل - سمعتني أقول ذلك. لقد قرأتها في المحاضرات ، ويجب أن أقولها مرة أخرى في هذا السياق بالذات لأنها تنطبق عليك وبالطبع جميع أصدقائي بطريقة أو بأخرى ، عاجلاً أم آجلاً.
إذا تمكنت من الوصول إلى نقطة القول ، "لدي كل هذه المشاعر ، كل هذه المشاعر السيئة - الغضب ، ربما حتى أريد القتل ، أريد أن أعارض الآخرين. هذا ما اريد. لا يجب أن أكون محقًا في ذلك ؛ لا يجب أن أنسى ذلك ".
كما ترى ، في اللحظة التي تقاوم فيها الآخرين ، تقوم برفع دعوى ضد الآخرين - أنت تبرئ نفسك من خلال لوم الآخرين وهذا يعطيك عذرًا لمشاعرك السيئة. هذا مرة أخرى تشويه ، والتشويه يجب أن يتحول إلى تضارب وألم لك في النهاية.
بينما إذا كان بإمكانك قبول حقيقة أن لديك مشاعر هدامة - سواء كنت على صواب أو خطأ - دون السماح لها بتدمير مشاعرك بالكامل بشأن قيمتك الشخصية ، فسوف تخرج بالطريقة الصحيحة. إذا كنت تستطيع التعبير عن مشاعرك السلبية مباشرةً ، فستكون بخير.
سؤال: أنا لا أحب مساعدتي كثيرًا. أنا أكرهها.
الجواب: نعم ، يمكنك القول. نعم تستطيع أن تقولها وتعبر عنها دون بناء قضايا ، دون البحث عن الأسباب والأسباب. لأن هذه المشاعر في داخلك - وقد نشأت في مكان مختلف تمامًا. اسمح لنفسك بالتعبير عن هذه الأشياء بشكل مباشر للغاية ، دون الحاجة إلى تبرير.
سؤال QA218: أجد نفسي على اتصال متزايد بالعنف والغضب والغضب بداخلي. أنا خائف من تركها. أود أيضًا أن أفهم من أين أتت.
الجواب: يُظهر المسار كل هذه المفارقات الظاهرة. أولئك الذين تبنوا قناع القوة من أجل إنكار ضعفهم يجب أن يجدوا الضعف. أولئك الذين تبنوا قناع النعومة الهادئة لإنكار العنف - الذي هو أيضًا القوة - يجب أن يمتلكوا الشجاعة لتجاوز ذلك.
لذلك يجب أن يكون هناك دائمًا عكس المستوى الخارجي للشخصية الذي يتم عرضه للعالم وللذات. لديك الشجاعة في داخلك ، وبتوجيهات من أصدقائك على المسار وفي مجموعاتك ، ستتمكن من السماح لها بالخروج والتخلي عن السيطرة والعثور على التحكم - والعثور على قوة جديدة في تلك القدرة بالذات على التحكم في سبب عدم تحكمك. قد يبدو هذا وكأنه تناقض ، لكنه ليس كذلك.
أثناء قيامك بذلك ، ستتعلم أن تثق في أنه لا بأس في القيام بذلك. إنه ، مرة أخرى ، ليس سوى نفق. سؤالك - من أين أتى؟ - يأتي من إنكار الكثير مما فيك: إنكار الألم ؛ إنكار أفكار محددة لديك ولم تدع نفسك تفكر فيها ، وهو شيء عليك العمل من خلاله من الناحية المفاهيمية ؛ إنكار الأفكار الصادقة ؛ إنكار الأفكار الكاذبة ؛ إنكار قوتك وإنكار ضعفك.
غالبًا ما قمت بفرض الضعف الزائف والألم الزائف لأنك كنت خائفًا جدًا من الغضب والعنف الذي يغطي الضعف الحقيقي والألم الحقيقي. هذه هي المستويات الشخصية التي تسافر إليها رحلتك. لا يوجد شيء تفتقده بداخلك كما في الخارج. بمساعدة المسار ، لديك كل ما تحتاجه للسفر بأمان عبر هذه المستويات والعثور على المجد الحقيقي لكيانك الداخلي.
سؤال QA233: أشعر بالتمزق إلى قسمين. هناك جزء في داخلي أشعر فيه بسعادة سلبية كبيرة في خلق أزمة تلو الأخرى ، عادة ما تكون مالية ، وفي الخوض في يأسي والحقد والاستمرار في محاولة الخروج من الخارج. والجزء الآخر مني أشعر بشدة أنني أريد أن أترك الله بداخلي وأن أعطي كل نفسي للحياة ، ولعملي ، وعلاقتي. لقد كنت أتأمل لأترك ، لكني أشعر أن تأملي لم يأخذ لأنني اكتشفت مؤخرًا هذا الالتزام بتخزين كل شيء ، لتقويض كل خطوة أقوم بها.
الإجابة: سأتحدث على مستويين. على المستوى الأول ، أنت تدمر بدافع الغضب والكراهية. حتى تدمير نفسك هو سلاح حقد كما أشرت. إنه تعبير عن عدم الرغبة في إعطاء هذا للحياة أو لأي شخص لا ترغب في التخلص منه ، كما كان. على مستوى آخر ، قد يُطرح السؤال ، لماذا هذا صحيح؟ لماذا تتمسك بفعل هذا؟
وبالطبع ، الجواب هو أنك إذا استسلمت ، إذا تركت الآخرين يبتعدون عن الخطاف ، إذا تخلت عن حقدك ، إذا تخلت عن غضبك ، ودمارك ، وما إلى ذلك ، عليك تواصل مع إنكار الذات وتقليل قيمة الذات وكراهية الذات التي تفترضها سرًا على أنها واقعك النهائي. وأنت أيضًا مرعوب من هذا.
طريقة التعامل مع هذا هي ، أولاً وقبل كل شيء ، تجربة هذين المستويين بشكل حاد للغاية. ثانيًا ، عندما ترى أنك تتصرف ، يجب أن يتوقف ذلك. من الممكن أن تظل متورطًا في مشكلة ، وأن ترى التشوهات العاطفية ، ولا تتصرف وفقًا لها.
يتطلب ذلك قدرًا معينًا من الانضباط الذاتي الذي يأتي عندما تقوم بتنشيط الحشمة والإنصاف فيك ، حيث يمكنك أن تقول ، "نعم ، لدي هذه المشاكل ، لكن لا يتعين علي التصرف بناءً عليها لأنها غير عادلة الى الاخرين. وبالتالي ، لن أحمل المزيد من الذنب على نفسي ، والذي لن يؤدي إلا إلى جعل نفسي أقل استحقاقًا وأكثر ذنبًا وأكثر كرهًا لنفسي ".
لذا فإن النصيحة الثانية هنا هي أنك تحدد بوضوح المكان الذي تعمل فيه ، وتستدعي قوة طاقتك الكلية للتوقف عن التصرف بناءً عليها. إذا كنت ترغب في ذلك ، ستجد أنه سيكون ممكنًا. وثالثًا ، تعمق في نفسك ، بعيدًا عن كره الذات ، وامنح نفسك إمكانية العثور على كيانك الأبدي. يمكنك القيام بذلك بنشاط شديد في اللحظة التي تتوقف فيها عن التصرف بدافع من السلبية.
