سؤال QA159: هل أخدع نفسي لأنني أشعر بسلام شديد وقليل من الشعور بالرضا في هذه المرحلة؟ هل تجدني مستعدًا للدخول في علاقة؟
الإجابة: نعم ، أجد أن هناك استعدادًا للبدء. قبل أن أعود إلى هذا السؤال ، دعني أجيب على الجزء الأول من سؤالك أولاً. لا ، هذا ليس وهم. لكني أود أن أقول إن رد فعلك على هذا السلام الذي تجده الآن نموذجي للغاية ويشير إلى حقيقة أنك رفضت السلام.
الآن ، في حالتك ، كان رفض السعادة أقل ، كما هو الحال مع بعض الناس ، رفض الإثارة. لكنك رفضت السلام أكثر منه. أنت خلقت استثارة سلبية بشكل مصطنع. لقد ظللت في مثل هذا التوتر ، وظللت نفسك في مثل هذا المضايقات لأسباب عديدة.
لقد خلطت جزئياً بين السلام والموت ، ولذلك رفضته. أنت أيضًا تعاني من هذا الانقسام الثنائي الذي لا يمكنك فيه توحيد السلام مع الإثارة ، والإثارة مع الصفاء. وعادة ما يتقلب الناس أكثر تجاه جانب والآخرين تجاه الجانب الآخر من هذه الثنائية.
إذا وصلت الآن إلى مستوى معين من السلام ، فمن المؤكد بأثر رجعي وأثر رجعي أنك قد تأثرت ببعض أعمالك السابقة في هذا الصدد. هذا هو الوقت المناسب للمضي قدمًا والانفتاح ، لأنه في الحالة التي كنت فيها عادةً ، كان من المستحيل تقريبًا اختراق الناس ، لأنك كنت غير صبور للغاية.
لقد قفزت على عجل من شيء إلى آخر. لن تستقر وتجلس في المشكلة كما هي. قد يبدو هذا محيرًا ، لكنني لا أعنيه بالمعنى السلبي. أعني بمعنى أنك تأخذ وقتك حقًا وتنظر إليه ؛ وهذا ضروري.
الآن ، فيما يتعلق بسؤالك حول الاستعداد للمشاركة ، أعتقد أنك أكثر استعدادًا للمشاركة مما كنت عليه من قبل. لكن بالطبع ، ما زلت غير مدرك لعدة عناصر من كتلك الداخلية في هذا الصدد.
ولكن إذا كان بإمكانك المضي قدمًا ، فسيكون ذلك رائعًا. إذا كان بإمكانك حقًا الانفتاح في هذا الصدد والتحرك نحو الوفاء وتجاه شخص آخر وتكشف عن نفسك في هذا الصدد ، فسيكون من الأسهل عليك بعد ذلك أن تدرك ما يجري بداخلك - حيث مخاوفك وحواجزك لا يزالون محتجزين في مادتك النفسية.
كما تعلمون ، إنه خطأ كبير عندما يتعامل الناس - بطريقة خفية ربما ، ولكن مع ذلك بشكل واضح تمامًا - من هذه المشكلة من وجهة نظر أنهم يتوقعون أنه يجب أولاً حل جميع المشكلات ومن ثم يمكنهم المضي قدمًا بكامل قوتهم . أنها لا تعمل بهذه الطريقة.
لا تنتظر حل مشاكلك قبل أن تتمكن من البدء في التحرك نحو شخص آخر ، بحثًا عن تحقيق. ابحث ، بالأحرى ، في العلاقة ، كما يحدث ، كيف يمكنك أن تنمو. لا يمكنك بأي طريقة أخرى أن تتعلم وتنمو بالسرعة التي تراقب فيها نفسك بصدق وبصدق في علاقة ما أو مشاركة. هذا هو اقتراحي.
سؤال QA161: أود أن أطلب التوجيه فيما يتعلق بحاجتي إلى بناء علاقة ، والتي أشعر أنني لست مستعدًا لها - ومع ذلك أعتقد أنني مستعد لذلك.
الجواب: هنا الصراع: هناك جانب واعي فيك ، بالإضافة إلى الجانب اللاواعي فيك ، يتوق إلى هذا الإنجاز الطبيعي الذي يجب أن يكون لك ، وهذا جزء من الحياة ، وهذا هو أعظم تعبير عن الواقع الروحي. - الحب بين رفيقين.
ومع ذلك ، هناك جانب آخر في داخلك يخاف كثيرًا من هذا. الآن أنت تستر على الجانب الذي يخافه ، لأن الطرف الذي يريده متحمس جدًا والجانب الذي يريده يخاف من مواجهة الجانب الذي يخافه ويرفضه ، وبالتالي يفكر ، "إذا كنت لا أعرف أنني تخاف وتعارضها لن تكون موجودة. سأفرط في التركيز على الجانب الذي يريد ذلك ".
وبالتالي ، فأنت لا ترى نفسك أبدًا تتصرف وتتفاعل من الجانب الذي يخشى ذلك. هل تتابعني حتى الآن؟ {نعم} لذلك ، من المهم جدًا أن تسترخي داخليًا وتتخذ قرارك لتقول ، "الآن دعونا نرى: لماذا أخاف ذلك؟ في أي مجال أرفض مثل هذه التجربة؟ "
بادئ ذي بدء ، سوف تتعرف على الأفكار والمشاعر والانطباعات العابرة للغاية التي تغطي وتلون سلوكك الذي تقول فيه لا. هذا دقيق للغاية بحيث يمكن التغاضي عنه بسهولة. عندما تصبح أكثر وعيًا بدقة قول لا للتجربة - كلما رأيت هذا لا فيك - كلما تمكنت من التشكيك فيه بشكل أفضل.
يمكنني أن أقدم لكم ، بالطبع ، جميع الأسباب العامة التي تجعل الناس يخافون ، وقد سمعت عددًا كبيرًا منها وقرأت عددًا كبيرًا منها. لكن هذا لا يشبه العثور عليها في داخلك ، وتجربة خوفك من المحبة ، وتصورك الخاطئ بأن الحب خطير ، وأنك تكون آمنًا فقط عندما تمنع نفسك من الحب.
يجب إزالة هذه الأجزاء العابرة من الانطباع بداخلك ، ويجب أن تسمح لنفسك بتجربة هذا الخوف حقًا. ثم يمكنك التشكيك في المفاهيم الخاطئة الكامنة وراءها ويمكن أن تحل محل المفهوم الخاطئ بالحقيقة القائلة بأن الحب هو الحرية العظيمة للكون - وليس على الإطلاق كما يعتقد الكثير منكم ، الاستعباد والفخ.
الحب هو الأمان العظيم - وليس كما تعتقد ، خطرًا وعبودية. الحب هو الاستقلال العظيم - وليس لأنك جميعًا عرضة لسوء التفسير والاعتقاد ، والخلط بين الحب والتملك والملكية ، حيث إذا كنت تحب ستُستعبد.
هذا فقط لأن هذا هو ما تتمناه لأولئك الذين ترغب في حبهم - أن تتحكم فيهم من خلال امتلاك إرادتك في جميع الأوقات. لذلك تستعبد نفسك بسلطتك.
هذا مرة أخرى هو القانون الروحي والحقيقة القائلة بأن كل انحراف يُقصد به أن يكون ميزة للذات ، على حساب الآخرين ، يجب أن يرتد على عاتقك. لأنك لا تستطيع خداع نفسك أو خداعها.
إنك ترغب في الذات الطفولية اللاعقلانية المخبأة في كيانك ، أن تسود على أولئك الذين ترغب في تلمذتهم وعبادتهم - أي أنهم يخدمونك ، وأن يطيعوك ، وأن يثبتوا حبهم لك من خلال تحقيق كل ما لديك. أهواء. هذه هي فكرتك عن الحب. قد لا تكون فكرتك الواعية بالتأكيد ، لكنها حقًا هدفك اللاواعي الطفولي - أكثر من مجرد فكرة ، إنه هدفك. وأنا لا أتحدث إليكم هنا فقط ، بل أتحدث مع الجميع.
أخرجوا هذا الطفل الذي يريد الحكم والسحر والسيطرة المطلقة على الآخرين. عندها ستفهم لماذا يجب أن ترفض المحبة على أنها خطيرة. يجب أن تؤمن - بشكل مفهوم ومنطقي تمامًا - أنه إذا كانت هذه هي فكرتك عن الحب ، فسيتم طلب نفس الشيء منك ، كما هو متوقع منك ، وسيكون هذا بالفعل عادلاً. وهذا يجب أن ترفضه ، في الواقع ، على أنه خطير.
لذا فإن الطفل الذي يطلب منك مطالب غير معقولة على الإطلاق يجب أن يأتي إلى السطح. يجب السماح لها في وعيك. يجب أن يُسمح لها بالتعبير عن نفسها بكل أهدافها غير المعقولة وغير المنطقية وغير المبررة. عندها ستفهم لماذا يجب أن ترفض المحبة - ولماذا تستعبد وتستعبد نفسك بمطالبتك بالحكم على الآخرين ، كما كان. هذا يجلس مثل السرطان في روح الشخص الذي يخاف من الحب ويغلق نفسه. إنه أحد الأسباب المهمة جدًا.
سيتوقف الحب عن الظهور على أنه خطر عندما يمكن للمرء أن يسمح للشخص الآخر بالحرية - ويمكن أن يتحمل القليل من الإحباط والقليل من الألم هنا وقليل من خيبة الأمل هناك وعدم وجود إرادتك هنا في جميع الأوقات. إذا كان من الممكن أن تسود إخفاقاتك ، فلن تخشى الحب أبدًا ، ولن تقع في شركه واستعباده.
سوف تخطو إلى الحرية العظيمة برأس مرفوع وكرامة سليمة تمامًا - الحرية العظيمة التي يتمتع بها الحب والحياة. تمنحك هذه الحرية الحق في أن تكون على طبيعتك ، وتمنحك الحق في عدم قول نعم دائمًا وأن تطيع دائمًا إرادات الآخرين ومطالبهم الطفولية غير المعقولة ، وأنهم ملزمون بالتقدم إليك وأنك عاجز عن الرفض ، طالما أنك تقدم تلك المطالب غير المعقولة على الآخرين.
كثير من العلاقات يفسدها ويلوثها هذا النجاسة التي تتسلل في غير معلومة لأصحابها. كل واحد بطريقته الهادئة يخضع للآخر ويطيعه - ليس بدافع الحب الحقيقي ، لأن الحب الحقيقي لا يطيع أبدًا. الحب الحقيقي يعطي نفسه بحرية وبكل فخر ، لكنه يخضع ويطيع بدافع غير مقدس ، "إذا فعلت ذلك ، سيكون لي سلطان عليك. ولا بد لي من الخضوع والطاعة ، لأنه بعد كل شيء ، هذا ما أطلبه منك. لذلك ليس لدي الحق في رفض مطالبك غير المبررة ، لأنني لا أتحمل التناقض أو رفض مطالبي ".
إن هذا يشابك قلوب البشر وأرواحهم حتى تكون الحرية الحقيقية ونعيم التبادلية محفوفين بالمخاطر وفقدان الحرية ويجب رفضهما. هل ترى ذلك؟
سؤال: حسنًا ، إنه ممتع. لقد كنت على دراية بالخوف ، لكنني لم أكن على دراية بنوع الخوف الذي تعبر عنه ، وهو الهيمنة. كنت خائفة من ارتكاب الأخطاء. هذا هو خوفي الواعي.
الجواب: أي أخطاء؟
سؤال: أني أرتكب أخطاء في العطاء وأن أرتكب أخطاء في الحب.
الإجابة: هذا أمر شائع جدًا. الآن ترى هنا خطأ الاختيار ، خطأ الحكم - أي نوع من الأخطاء يرتبط ارتباطًا وثيقًا بهذا الموضوع - ولأنه عام وعالمي ، سأقول بضع كلمات عن ذلك.
عندما تطلب مثل هذه المطالب الطفولية غير المعقولة ولديك مثل هذه التوقعات ، لا يمكنك تحمل النظر بموضوعية وهدوء إلى واقع الشخص الآخر. أنت أعمى باستمرار عن الآخرين. لا يمكنك رؤيتهم كما هم. لا يمكنك تحمل الرفاهية ، كما كانت ، لأن هذه الرفاهية المتمثلة في السماح لنفسك حقًا برؤية الآخرين لا يمكن أن تأتي إلا عندما تكون على استعداد لمنحهم حق الإنسان في الحرية ، حتى الحق في عدم حبك.
إذا تنازلت عن هذا الحق لهم ، يمكنك تحمل رؤية الحقيقة والواقع في وجهه. لذلك فإن ملاحظتك الجيدة وإدراكك وإيقاظك وذكائك ، وأخيراً وليس آخراً ، حدسك العميق ، ستجعلك تدرك ما تراه. كلما رأيت نفسك في الحقيقة ، كلما أدركت الحقيقة في الآخرين بطريقة معصومة عن الخطأ.
لذلك ، ستنخفض أخطائك إلى الحد الأدنى - أخطائك في الاختيار. بينما ، كما هو ، يجب أن تجعل نفسك عميًا تقريبًا في التفكير التمني أو الخوف. هذان هما القطبان.
إن التمني هو "أتمنى أن يحبني هذا الشخص بهذه الطريقة ، لتحقيق إرادتي ومطالبتي تمامًا ، وإعطائي كل ما أريد." هذا تفكير قائم على التمني - بغض النظر عن حقيقته ، وما هي احتياجاته - حيث لا يمكن أن يُطلب من أي إنسان ، في الواقع ، القيام بذلك وسوف يمتثل له على الإطلاق.
نظرًا لأن شيئًا ما في الداخل يعرف هذا ، فلا بد أن يكون هناك خوف حتمي من أنك لن تجد ما تريد. لذا فإن هذا الخوف وهذا التفكير بالتمني يخلقان عمى وسواس قهري. من المفترض أن يحميك العمى من حقيقة أنه لا يمكنك العثور على المخلوق الذي هو هذا النوع من العبيد - وحتى إذا استعبدت نفسك من أجل جعل هذا العبد ، فلن تجده.
هذا هو الخوف المزعج من عدم تلبية مطالبك ، من الخطأ الذي ارتكبته في أمل أن يكون الأمر كذلك وأن تعرف أنه لن يكون كذلك - هذا الشخص أو ذاك الشخص. هذا هو جانب واحد منه.
والجانب الآخر ، الخوف من ارتكاب الأخطاء ، هذا الرعب المطلق الذي لديك من ذلك - وليس أنت فقط ، مرة أخرى - مرتبط بدقة بما قلته من قبل ، أي أنك تطلب كمال الشخص الآخر ولا يمكنك يقف خيبة الأمل.
أنت تطالب بنوع من الكمال في حياتك بأن كل شيء يجب أن يتماشى مع إرادتك. الآن ، إذا كنت لا تستطيع قبول خيبة الأمل أو الألم أو الإحباط ، فكيف يمكنك قبول ارتكاب أخطاء يجب أن تكون على استعداد لتحمل عواقبها.
أنت تضع نفسك في موقف حرج للغاية من خلال عدم تحمل أي خيبة أمل أو إحباط ، لأن هذا يتطلب منك عدم وجود قيود - أو كمال غير محدود - حتى لا تدفع عواقب الأخطاء.
لذلك هناك علاقة مباشرة للغاية بين القدرة على تجربة الإحباط بمرونة ودون مبالغة ، وحقيقة أنك تقبل حدودك الخاصة ولديك الرغبة في التعلم والنمو منها ودفع العواقب المترتبة عليها.
يمكنك فقط أن تقول ، "نعم ، قد أرتكب أخطاء ؛ سأرتكب أخطاء. أنا حتما يجب أن أرتكب أخطاء. وهذه ليست مأساة. سيكون هناك شيء نتعلم منه ، وسيكون هناك ثمن يدفع منه. لكن هذه هي حياتي. هذه هي الحياة. هذا ما أنا عليه الآن ، وأنا على استعداد وشجاع بما يكفي لمواجهة هذه الأخطاء التي سأرتكبها حتمًا - والتعلم منها والنمو منها ".
في هذا الموقف المريح ، ستسمح أيضًا للآخرين بعيوب. سوف تقلل من خوفك إلى هذا الحد وتؤسس حالة روحية مريحة لا يمكنك تخيلها.
