QA137 - سؤال: لدي سؤال شخصي إلى حد ما. آمل ألا يكون الأمر شخصيًا للغاية.
الإجابة: لا يوجد شيء شخصي للغاية.
سؤال: في العلاقة مع النساء ، أجد نفسي عادة في وضع الطفل المتلقي. أود أن أعرف على وجه التحديد كيف قد أصبح أكثر قدرة على العطاء للمرأة ، لشريكي.
الجواب: نعم. الآن كما ترى ، عليك أن تكتشف أولاً بعبارات دقيقة للغاية - وأنت في طريقك للقيام بذلك - لماذا يبدو العطاء خطيرًا جدًا ولماذا يوجد مثل هذا النفور من القيام بذلك ، ولماذا يجب عليك الاستمرار مستوى الطفل المتلقي - وهذا صحيح جزئيًا ، بالطبع ، جزئيًا لتعويض ما كنت تعتقد أنه فاتك. هذا عنصر مهم جدًا فيه: يجب عليك صنعه. تعتقد أن الطريقة الوحيدة لتعويض ذلك هي البقاء في حالة الرضيع. هذا جانب واحد.
الجانب الآخر الذي لا يقل أهمية هو أنه في مكان ما في أعماق نفسيتك ، أنت أيضًا ، مثل العديد من الأشخاص الآخرين ، تشعر أنك عندما تعطي ، فإنك تحرم نفسك. أو أن هذا أمر خطير ، أو أن الأذى يلحق بك.
الآن ، عليك أن ترى هذين العنصرين بوضوح شديد - أحدهما فكرة أنه فقط من خلال البقاء في الحالة المستقبلة يمكنك تعويض ما فاتك ، والآخر الذي تخشى تقديمه لأنك تعتقد أنه أمر خطير.
بعد ذلك ، كما تدرك تمامًا هذين الوجهين ، يمكنك المتابعة إلى المرحلة التالية حيث يمكنك اكتشاف أن هذه استنتاجات خاطئة حقًا ولماذا هي استنتاجات خاطئة - ليس فقط بشكل غامض ونظريًا لأنك تعرف بطريقة ما أنه يجب أن يكون خطأ ، لكن لا يمكنك أن تشعر حقًا بخطئها.
عليك أن تتوصل إلى هذا - جزئيًا من خلال التأمل ، وجزئيًا من خلال الرغبة في رؤية الحقيقة ، وجزئيًا من خلال التحدث عما هو ضار ولماذا هذا استنتاج خاطئ وما هو الاستنتاج الصحيح. وكلما فعلت ذلك ، زادت خسارتك 1) إصرارك على التعويض بهذه الطريقة ، و 2) خوفك من العطاء.
ستأتي بعد ذلك إلى حالة ستدرك فيها حاجتك ، لكنك ستعرف أنه لا يمكن سد الحاجة إلا عندما تعطي ، وعندها فقط يمكنك الحصول عليها أيضًا. وأن العطاء ليس خطيرا فقط ولكنه في الحقيقة هو الأمن والأمان الوحيد والحرية والاستقلال.
بمجرد أن تشعر أن الأمر كذلك ، ستكون قد وصلت إلى الهدف في هذا الجانب الخاص من حياتك. سترى أنه يجب عليك تعويض ما فاتك ، لكن لا يمكنك تعويضه بحجب نفسك. يمكنك فقط تكوين احتياجاتك وتلقيها وتلبية احتياجاتك عندما تنسى داخليًا الماضي ، وعندما تنتهي من ذلك ، عندما تبدأ في صفحة جديدة نظيفة كشخص بالغ وكبير ، عندما تكتشف الحرية والقوة العظيمة يعطي الحب. ثم انت شفيت. تشفي نفسك.
تأتي هذه الخطوات من خلال الملاحظة ، والوعي ، والمناقشة والتعبير عن هذه المستويات بالطريقة الصحيحة والخاطئة ، والتأمل ، من خلال التعبير عن إرادتك للقيام بذلك. على سبيل المثال ، يمكنك الآن أن تكتشف عندما تعبر عن الرغبة في إعطاء الحب أنك ستشعر تقريبًا بعدم الارتياح والخوف والقلق فيك.
افحص هذا لا ، وسترى أنه في هذا لا يوجد العديد والعديد من الأفكار الخاطئة - ليس فقط حول التفاصيل والقضايا الجانبية للحياة ، ولكن أيضًا حول جوهر الحياة. لذلك فإن مقاربتك الأساسية للحياة تتعارض تمامًا مع الطريقة التي ستكون جيدة ومثمرة لك ولمحيطك.
لأن المقاربة الأساسية الآن هي "لا أستطيع العطاء ، لا يجب أن أعطي. ولكن من فضلك أعطني ، أعطني ، أعطني ". وهذا خلل. إنه وهم بكل طريقة ممكنة. من الوهم أن هذا آمن ، ومن الوهم أنه يمكن الحصول عليه. ما زلت تصر على هذا الوهم ، لأنك ما زلت تقاتل من أجل هذا الهدف - الحصول على كل شيء وعدم إعطاء أي شيء. تعتقد أن هذا سيكون علاجك دون وعي. لكن لا يمكن أن يكون.
سؤال QA167: أجد صعوبة بالغة في الوصول إلى المشاعر الجيدة. لاحظت الليلة أن لدي مشاعر سلبية غير عقلانية تجاه الأشخاص في المجموعة. أشعر بأنني محاصر مرة أخرى. لست متأكدًا حقًا مما يتعين علي فعله أو ما يمكن فعله.
الإجابة: أولاً وقبل كل شيء ، لا تكافح بشدة وتقاتل كثيرًا بهذه الطريقة بالذات ضد المشاعر السلبية ومن أجل المشاعر الجيدة. لأنك في الحركة الداخلية للقتال ، تفعل ما سيفعله الكلب عندما يبكي عند المقود. يزداد إحكامًا ويصبح أكثر خنقًا.
بدلاً من ذلك ، يجب أن يكون الموقف الداخلي هو الاسترخاء فيما قلته الآن ورؤية نفسك تفعل ذلك. انظر لنفسك وراقب نفسك واعترف لنفسك بأفكار موجزة ، "أوه نعم ، ها أنا ذا ، أتشبث بالمشاعر السلبية وكأنها أكثر أمانًا من الإيجابية. أنا هنا على خطأ.
"هنا لست قادرًا بعد على التخلي عن هذا الخطأ ، لكنني أرغب في أن تساعدني القوة الأكبر بداخلي على التأقلم مع نفسي والحفاظ على المشاعر الجيدة وأن أصبح شخصًا محبًا بدلاً من شخص كاره ، لأصبح شخصًا معطاءً بدلا من طلب واحد. لكي أكون قادرًا على القيام بذلك ، سأرى نفسي في كل مرة أريد شيئًا من الآخر بدلاً من إعطاء شيء للآخر ".
هذا ما يضعف الإنسان أساسًا. إنه هذا الانعكاس في هذا الصدد بالذات. كما تراه وتنطق بطريقة مريحة بالرغبة في فعل الآخر - الرغبة في إدراك أن العطاء ليس فقيراً ، ولكنه يعني أن تُثري حقًا - إلى هذا الحد يمكن للقوة أن تعمل فيك.
لكن يجب أن تتوقف عن الاجهاد وتقبل خطأك ، لأنه بشكل عام هذا الخطأ البشري - أي عدم القدرة على العطاء - الذي يضعف الإنسان إلى هذه الدرجة الهائلة. كلما أصبح ضعيفًا ، زاد رغبته في الحصول على القوة من الآخرين.
لذلك يجب أن يكمن كفاحك ، ليس في تمزيق ومحاربة نفسك ، ولكن في رؤية هذه الحركة فيك أولاً ثم القول ، "لا أستطيع أن أفعل ذلك بالأنا ولكن بقوة أعظم تكمن في داخلي ، من خلال الرغبة في أن أكون قادرًا على العطاء والحب ، ثم أدرك حقي في أن أتلقى من الحياة أيضًا ".
لأنه لا يعني التضحية والحرمان. هذا الاعتقاد الخاطئ ، أن الازدواجية في الإنسان ، لا تزال قوية جدًا وهي موجودة فيك أيضًا: "إذا أعطيت ، سأكون فقيرًا ؛ إذا تلقيت ، سأكون غنيا. لذلك ، لا أستطيع أن أحب أولاً ، وربما فقط إذا أعطيتني ، يمكن تقويتي ". هذا هو المفهوم الخاطئ.
كلما عملت في هذا الاتجاه ، كما تفعل بالفعل بطريقة جيدة جدًا ، ستجد شيئًا فشيئًا الحقيقة التي أقولها هنا - أن الحب لا يمثل أي خطر على الإطلاق. والتأمل بطريقة مريحة ، لا تدفع نفسك ولكن بطريقة مريحة ، سيساعد هنا أيضًا.
سؤال: قد أذكر أيضًا أن هناك الكثير من الخوف والبارانويا تقريبًا في واقع الأمر ، مرتبطًا بالعداء وإنكار العداء.
الإجابة: نعم بالضبط. في اللحظة التي تراها ، يتم نزع الحواف. يضعف الخطر من خلال فهمك الموضوعي له ومعرفة أنك مخطئ - حتى لو لم تشعر به بعد.
ولكن عندما ترى نفسك ، "هنا أعرف شيئًا واحدًا ، لكن شعوري على خطأ" ، فإنك تفي بشرط قبول الذات كما أنت الآن ، وفي نفس الوقت لا تضغط على نفسك أو تقاتل نفسك أثناء تنشيط تلك القوى فيك القادرة على المساعدة لأنها الذات الأعظم.
