74 سؤال: كيف يمكنك معرفة ما إذا كان الشخص الذي تحبه مخلصًا لك حقًا؟ الحب الحقيقي الناضج هو المحبة دون طلب. هل من الناضج الاستمرار في حب شخص يحب شخصًا آخر أيضًا؟
الإجابة: لا يمكن الإجابة على هذا السؤال بعبارة بسيطة. لكن دعونا نحاول تحليل مكوناته المختلفة.
كيف يمكنك معرفة ما إذا كان شخص ما مخلصًا لك؟ أريد أن أقول أولاً وقبل كل شيء أن سوء الفهم البشري القديم نفسه مضمن هنا والذي يضع أهمية مفرطة على الفعل الخارجي ويقلل غالبًا من أهمية الحالة الداخلية. أنا لا أدين هنا ولا أتغاضى عنه. أنا لا أهتم بالمظهر الخارجي ، وهو غير مهم وثانوي ، عندما نريد النظر في جذر المشكلة.
من الممكن ألا يرتكب الشخص أبدًا فعل غير مخلص ، ولكن قد تكون دوافع الإخلاص غير صحية وغير ناضجة مثل الدوافع التي تقود الشخص إلى الخيانة. قد لا تكون الأمانة الخارجية إخلاصًا حقيقيًا. لذلك ترى ، الفعل الخارجي ، خارج السياق وفي حد ذاته ، لا يمكن تقييمه بشكل صحيح.
الآن ، كيف نحدد الدوافع الخارجية والداخلية؟ لا يمكنك القيام بذلك ما لم تحصل على انفصال معين عن نفسك ووعي بقلقك الذاتي الطفولي غير الناضج الذي يحظر الاعتراف الحقيقي بالموقف المعني والمشاعر الحقيقية لشريكك. سأكون أكثر تحديدا. إذا كان الشخص غير مخلص ، فغالبًا ما يُنظر إليه على أنه إهانة شخصية أو رفض. بالطبع ، الأمر ليس كذلك تمامًا.
صحيح ، إذا كان هذا نمطًا متكررًا ، فإن مثل هذا السلوك يشير إلى جانب معين من عدم النضج. قد يكون بحثًا وشوقًا لشيء ما دون معرفة ما هو. غالبًا ما يكون بحثًا عن التعبير عن الذات ، أو توجيهه بطريقة خاطئة ، أو توقًا لتأكيد الذات ، يتم توجيهه أيضًا بطريقة خاطئة. إنه بحث أعمى مقابل البحث الناضج والواعي. قد توجد العديد من الدوافع التي يمكن أن تفسر مثل هذا السلوك ؛ لا يمكننا النظر في جميع البدائل الممكنة.
إذا تم التعرف على ذلك من قبل الشخص المعني ، فسيتم إزالة الضرر الشخصي ؛ سوف يتضاءل الشعور بالرفض الشخصي ، على الأقل إلى حد ما. ولكن يمكنك التعرف على الدوافع الحقيقية لمثل هذا السلوك حقًا - ليس فقط من الناحية النظرية - فقط من خلال الفهم الداخلي الذي هو وحده صالح وبناء ، كما تفهم نفسك. في هذا المقياس سوف تفهم الشخص الآخر. وقد يكون من الجيد جدًا أنه من خلال هذا الفهم بالذات ، قد تتغير الحالة بحيث لا يحتاج الشريك إلى أن يكون غير مخلص. قد لا يتوقف بين عشية وضحاها ، ولكن الرغبة في ذلك قد تتضاءل بشكل مطرد.
ثم هناك شيء آخر قد لا يكون بالضرورة السبب الوحيد. قد يكون من الجيد أن العديد من العوامل في كلا الشريكين تساهم في إحداث مثل هذا الخيانة. إذا وجد شخص ما نفسه قد تعرض للخيانة - إذا كنت تريد استخدام هذه الكلمة - فغالبًا ما يكون ذلك بسبب قصور في قدرته على الحب. في هذا الشريك ، قد يكون التعبير الحر والعفوي عن الحب مشلولًا ومثبطًا. ومع ذلك ، نظرًا لأن هذا الشريك لديه قدرة كبيرة على إعطاء المودة ظاهريًا ، فإن التثبيط يظهر بمهارة شديدة لدرجة أنك قد لا تكون على دراية به على الفور.
إذا قمت باستكشاف شخصيتك في سياق هذا العمل ، فقد تجد موانع خفية تؤثر دائمًا على الجزء ذاته من طبيعة الشخص الآخر حيث يكون هو الأكثر ضعفًا. لذلك ، قد ترد الأخرى بخيانة لأنها تبحث عن هذا التعبير الحر عن الذات ، ويحتاجه أولاً في الآخر لتمكينها من التعبير عنه بنفسها.
يتوق الجميع إلى الاندماج الحقيقي ووحدة النفوس ؛ البعض يشتاق إليه بوعي ، والبعض الآخر لا شعوري ؛ قد يخاف الآخرون منه ويحاربونه ، لكن هذا لا يعني أن الشوق ليس موجودًا. كلما ازدادت الموانع والمخاوف اللاواعية بداخلك ، زادت جذب شريك لديه مثل هذه الموانع.
قد يحتاج كلاكما إلى نوع آخر من الشريك ، يتمتع بالحرية الكافية لمساعدتك على التحرر. لكن لا يمكن لأي منكما جذب هذا الشريك دون تغيير. ومع ذلك ، إذا وجدت الموانع الخاصة بك وحلها ، فيمكنك مساعدة شريكك الحالي على هذا التحرر في هذا الصدد ، حتى لا يجد أنه من الضروري أن يكون غير مخلص. أو إذا تبين أن الشريك غير ناضج حقًا ، فيمكنك حينئذٍ جذب شريك آخر أكثر ملاءمة لشخصيتك المتغيرة.
التفكير في أنك ، بطريقة ما ، قد تقصر ولا تعطي ما يكفي من الشبع لشريكك ، عادة ما يثير رد فعل قويًا جدًا لدى الناس. تصبح عواطفك مليئة بالشفقة على الذات: "أيها المسكين الصغير ، أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية" ، كما لو كنت لا تستطيع مساعدتها ، لقد ولدت بهذه الطريقة. لا هذا غير صحيح.
قيمتك الحقيقية الفعلية ليست على المحك ، على الرغم من أنك قد تساهم بالفعل في خيانة الطرف الآخر من خلال رغبتك الطفولية في أن تكون محبوبًا بدلاً من منح الحب بشكل ناضج ، من خلال مخاوفك وموانعك وخزيك التي هي دائمًا مظهر من مظاهر القلق الذاتي والفخر . أنت تسحب نفسك الحقيقية خوفًا من فقدان شيء ما ، وبفعلك هذا قد تفقد في الواقع ما هو أعزَّ لك ، لأن هذا هو قانون الطبيعة.
إذا تناولت هذا السؤال بروح من الشجاعة والتحليل الذاتي البناء - تعلم أين تقصر بطريقة ما ، ربما بطريقة داخلية دقيقة للغاية - ستكتسب رؤى عميقة لن تمنحك السلام فحسب ، بل ستمكنك عليك أن تحرر في داخلك ما بقي مخفيًا تمامًا. إنها نفسك الحقيقية التي لا تدركها حتى الآن - ما هي وكيف تتجلى.
مع نفسك الحقيقية ، سوف تكون قادرًا على العطاء بشكل بناء. لن تستسلم لموقف من إيذاء النفس والخضوع والعقاب الذاتي الماسوشي ، ولن تمنع قواك الإبداعية من العطاء والمحبة. لن تستبدل الأصل بأخرى زائفة بعض الشيء.
يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من العمل على هذا المسار قبل أن تبدأ في إدراك مدى عدم قدرتك على تحقيق الذات الحقيقية بعد. عندما تبدأ هذا العمل ، هذه مجرد كلمات. بعد أن عملت بجد واكتسبت بعض الأفكار الرئيسية ، وربما نجحت في تغيير بعض الأنماط القديمة ، ستفهم هذه الكلمات بمعناها الكامل.
سترى كيف ، طوال حياتك ، تعرقلت باستمرار نفسك الحقيقية بكل ردود أفعالها الطبيعية والجميلة والعفوية الصحيحة. غالبًا ما تكون ذاتك الحقيقية هي ما يبحث عنه الشخص الآخر ويحتاجه دون وعي. وعندما لا يتم العثور عليه ، سيبحث هو أو هي ، بسبب عدم فهم الموقف ، في مكان آخر بدلاً من الانعطاف إلى الداخل لتحرير الذات الحقيقية في النهاية من الداخل ، بحيث يصبح هذا الإنجاز طبيعيًا ولا مفر منه.
بعبارة أخرى ، عند وجود مثل هذا الشرط ، يجب اعتبار كلاهما مسؤولاً ، حيث أنهما ساهم فيه بطريقة أو بأخرى. يجب قبول هذه المسؤولية بالروح البناءة التي يمكن تغييرها ، وأن لا أحد عاجز ويجب أن يتحمل مصيرًا مؤلمًا لأنه ليس جيدًا بما يكفي أو محبوبًا بدرجة كافية.
عندما تفكر وتشعر بهذه الطريقة ، فإن أكثر جزء غير صحي في كيانك هو الذي يتحدث: الطفل فيك الذي لا يريد التخلي عن الطفولة ؛ من يريد أن يحتضن ويدلل ؛ من يريد أن يعتني به بدلاً من أن يعتني بحياته. من خلال الإصرار على بقاء الطفل الداخلي في هذه الحالة - بغض النظر عن مدى التعبير عنها بشكل غير مباشر أو خفي - يدفع المرء ثمنًا باهظًا وغير ضروري في التعاسة والعجز واليأس.
أن تكون بالغًا ، بالمعنى الحقيقي للكلمة ، يعني أن تأخذ كل حدث سلبي وترى كيف ساهمت فيه وما الذي يمكن تعلمه منه. ستجد حتمًا إجابة ستعرفها في أعماق قلبك لتكون صحيحة. هذه الحقيقة ستجعلك حرا.
إذا لم تختر سن الرشد من خلال تبني مثل هذا الموقف تجاه الحياة ، فستعتقد أنك ضحية بريئة ؛ ستشعر بالاضطهاد والمعاملة غير العادلة ؛ سوف تكون حزمة صغيرة لا حول لها ولا قوة ترثى على نفسها - وستحب نفسك في هذا الدور ، على الرغم من أنك قد تعاني الكثير. أريدك أن تعرف أن كلماتي ليست موجهة إلى أي شخص على وجه الخصوص. هذا موضوع عام جدا.
سؤال: أعتقد أن ما يعنيه الشخص الذي طرح هذا السؤال هو: "إذا كنت تحب شخصًا يعشقك ، ولكن أيضًا مع شخص آخر ، فهل من الناضج أن تبقى في حب هذا الشريك؟"
الإجابة: حسنًا ، أعتقد أن الإجابة واردة في ما يجب أن أقوله حول هذا الموضوع. لا يمكن لموقف مستمر من هذا النوع أن يجلب السعادة. إنه مؤشر على وجود خطأ ما في كلا الشريكين. يجب على الشريك الذي لديه إمكانية البحث الذاتي ومعرفته أن يبذل جهدًا صادقًا للعثور على العوائق الخاصة به. عند القيام بذلك ، لا بد أن يتغير الوضع بطريقة أو بأخرى ، بأكثر الطرق الطبيعية الممكنة.
لن يتم تطبيق أي تدابير قوية سواء على مشاعر المرء أو على الشخص الآخر. مثل هذه الإجراءات القوية لا يمكن أبدا أن تنجح حقا. سيؤدي النمو الطبيعي العضوي إلى إحداث تغيير طبيعي عضوي.
إذا كان الشخص منقسمًا من الداخل لدرجة أنه وجد نفسه في حالة حب مع شريكين ، فيجب أن يكون لدى كلا الشريكين عدم نضج مماثل وانقسام داخلهما لجذب هذا النوع من الأشخاص. أقول مرة أخرى ، يكمن العلاج في إيجاد العوائق والانقسامات الخاصة به والتي تجعل هذا الانجذاب ممكنًا.
إن قول "يجب ألا أكون في حالة حب" عبث. يمكنك فقط تغيير الشعور بشكل حقيقي إذا فهمته ، ولكن ليس إذا قمت بقمعه. ويمكن اكتساب الفهم فقط من خلال الإجراء الذي أدافع عنه دائمًا. أثناء استمرار هذا الإجراء ، لا ينبغي للمرء حتى محاولة إحداث تغيير كبير في حياة المرء ، إلا إذا أصبحت الظروف الخارجية لا تطاق.
عادة ما تتقلب مشاعر المرء في هذه الفترة بين الخضوع المازوشي من ناحية والاستياء العدائي من ناحية أخرى. تحت كلا المجموعتين من المشاعر يوجد تيار إجباري قوي وجذاب ، يعلن بصوت عالٍ ، "أريد! من أجل الحصول على ما أريد ، إما أن أسلم وأسمح لنفسي بأن أساء معاملتي ، أو لا يمكنني تحمل هذا بعد الآن ، وبالتالي أنا أكره ". يجب ملاحظة كل هذه المشاعر ومتابعتها حتى يتعمق المرء في أصلها. هذه هي الطريقة الوحيدة يا أصدقائي.
