88- سؤال: تحدثت عن الرفقة. في بعض الأحيان يجب على المرء أن يكون بمفرده. كيف يمكنك معرفة الوقت المناسب؟
الإجابة: هناك إجابة بسيطة على ذلك ، رغم أنه ليس من السهل دائمًا معرفة ذلك. عندما تتحقق من ردود أفعالك العاطفية وتجد أنك تريد الرفقة خوفًا من أن تكون وحيدًا ، فإن الحاجة إلى الرفقة تنبع ، جزئيًا على الأقل ، من دافع ضعيف.
إذا كنت تريد أن تكون وحيدًا خوفًا من التورط لأن لديك ميلًا قويًا للانسحاب ، فإن رغبتك في أن تكون وحيدًا ، مرة أخرى جزئيًا على الأقل ، تنبع من دافع ضعيف. بعبارة أخرى ، يمكن أن يكون أي من الاتجاهين صحيًا وغير صحي. يحتاج الإنسان المتكامل إلى الرفقة والعزلة ، وكلاهما لأسباب بناءة بدلاً من تجنب ما تخشاه. يمكن أن تأتي الإجابة الصحيحة فقط من الفحص الذاتي الدقيق.
سترى أكثر فأكثر أن الحقيقة لا يمكن إعلانها كقانون صارم. يعتمد الأمر دائمًا على ما تشعر به وما هي الدوافع الأساسية.
106 سؤال: ماذا عن العلاقة التي تتغير؟ وأيضًا ، ماذا عن البحث عن التنوع والتدفق؟ هل هو مظهر من مظاهر الارتباط الصحي إذا تغيرت العلاقة وإذا كان الشخص يرغب في العديد من العلاقات؟
الإجابة: هذا مرة أخرى أحد تلك الأسئلة التي لا يمكن الإجابة عليها بنعم أو لا. قد تشير العلاقة المتغيرة والرغبة في التنوع إلى دوافع صحية أو غير صحية. غالبًا ما يكون مزيجًا من الاثنين ، على الرغم من أن أحد الجانبين قد يكون هو الغالب. يجب على المرء أن يحذر من التبسيط المفرط.
حقيقة أن العلاقة تتغير إلى الأسوأ لا تشير بالضرورة إلى الانتكاس أو الركود. قد يكون رد فعل مؤقت ضروري على الخضوع غير الصحي أو الرغبة في العاطفة أو أي عبودية عصبية من جانب واحد. قبل أن تنشأ علاقة صحية بين شخصين تم ربطهما ببعضهما البعض من خلال مجموعة متنوعة من التشوهات المتبادلة ، قد تؤدي هذه العاصفة الخارجية أو الداخلية المؤقتة نفس وظيفة التوازن التي تؤديها عاصفة كهربائية أو زلزال في الطبيعة.
ما إذا كانت العلاقة يمكن أن تصبح في الغالب حرة وصحية أم لا يعتمد على كلا الطرفين المعنيين. وعلى نفس المنوال ، فإن العلاقة الخارجية السلسة ، الخالية على ما يبدو من الاحتكاك ، ليست بالضرورة مؤشرًا على صحتها ومغزاها. إن الفحص الدقيق للعلاقات وأهميتها هو الحل الوحيد. لا يمكن أبدا التعميم.
إذا نما شخصان معًا في أي نوع من العلاقات - سواء كانت شراكة ، أو حب ، أو صداقة ، أو أيًا كان - فعليهما المرور بمراحل مختلفة. إذا حصلوا على نظرة ثاقبة كافية عن أنفسهم وليس عن الآخر فقط ، فإن هذه العلاقة ستصبح أكثر أمانًا وأكثر إثمارًا.
بقدر ما يتعلق الأمر بالبحث عن التنوع ، فإن ذلك يعتمد أيضًا على الدافع الحقيقي. إذا تم البحث عن التنوع على عجل ، بشكل قهري ، بسبب أسباب الخوف والجشع والاستيعاب ؛ بسبب عدم القدرة على الارتباط الحقيقي بأي شخص ، وبالتالي استكمال هذا النقص بالكثير من الروابط السطحية ؛ إذا تم السعي باستمرار إلى الآخرين كضمان ضد عدم الاعتماد على أولئك القلائل الذين توجد معهم علاقة أعمق وهجرهم ، فعندئذ ، وغني عن القول ، يشير ذلك إلى اتجاهات غير صحية.
ولكن إذا كان التنوّع مطلوبًا بسبب ثراء مختلف البشر وعلاقة المرء بهم بروح حرة ، وليس من أجل استخدام علاقة واحدة ضد أخرى ، فهو إذن صحي. في كثير من الأحيان ، كلا الدوافع موجودة. ولكن حتى في الحالة الأولى ، قد تكون هناك ضرورة مؤقتة بسبب رد الفعل على الانسحاب السابق ، وعلى هذا النحو ، قد يكون البحث عن التنوع خطوة نحو الصحة. غالبًا ما يكون المظهر السلبي مؤشرًا على حدوث مرحلة انتقالية إيجابية.
سؤال: كيف يرتبط ذلك بشخص يتلاعب بردود أفعاله تجاه الآخرين؟
الإجابة: في الواقع ، تمت الإجابة على هذا السؤال بالفعل. يحدث التلاعب من منطلق دفاعي واحتياجات زائفة. الشخص الذي يتم التلاعب به ، سواء كان على علم بذلك أم لا ، سوف يتفاعل إما بالاستسلام بسبب المخاوف والاحتياجات والتبعية ، ويفقد الاستقامة ، أو يتمرد. عندها سيكون من الرغبة في المودة دون أن تكون عبداً.
ومع ذلك ، لا يعرف الشخص بعد أنه ليست هناك حاجة للتمرد إذا كان بوسع المرء أن يتنازل. إذا كان الشخص حرًا بما يكفي حتى لا يحتاج إلى شخص آخر بشدة ، كما لو كانت مسألة حياة أو موت ، فلن يحتاج إلى الاستياء من الحالة التي تفرضها هيمنة الآخر دون وعي. سوف يتركونهم ويحافظون على سلامتهم بهدوء.
فقط عندما يتقاتل كلاهما من أجل من هو الأقوى - وهذا القتال يحدث عادة بطريقة خفية - تتقلب علاقتهما بين الهيمنة والتمرد والخضوع والاسترضاء والاستياء. كلاهما يريد شيئًا من بعضهما البعض لا يرغب أي منهما في تقديمه. كلا الادعاءين مشوهين وغير واقعيين. وهكذا تتطور معركة تلقي بظلالها على إمكانية وجود علاقة حقيقية تكون دائمًا مجانية.
سؤال: بين شخصين يرغبان في الارتباط ، ولكن كلاهما ، لأسباب مختلفة ، يتلاعب أو يتلاعب ، من أين يأتي عنصر الحب الحقيقي؟ ألا يحل هذا أو يخفف من التلاعب؟
الإجابة: إلى الدرجة التي يشعر فيها الشخص بالحاجة إلى التلاعب - وهو إجراء وقائي لاشعوري - إلى هذه الدرجة لا يمكن أن يوجد الحب الحقيقي. هذان العنصران متنافيان. إن الحاجة الزائفة للتلاعب ، إذا قمت بفحصها ، تنبع من الخوف الأناني والحذر المفرط بشأن التخلي عن الشعور والوجود. لذلك يحظر التلاعب الحب ، على الرغم من وجود قدر من الحب الحقيقي أيضًا ، ولكن يعيقه الجانب المعني.
إذا كان الحب الحقيقي أكبر من التشويه ، فإنه لن يحل التشويه ، لكن ثقل الحب سيكون أكبر ، وبالتالي ستكون العلاقة أقل إشكالية. لا يمكن حل المجالات الإشكالية إلا من خلال الفهم. ثم يمكن أن يزدهر الحب. ولكن حيث يوجد الظلام والاضطراب ، ولا يواجه الشركاء الواقع ، لا يمكن للحب أن ينشأ. حقيقة أنك تحب لا تحل ببساطة كل التيارات والتشوهات السلبية والصراعات والمخاوف والتدابير الدفاعية اللاواعية والتلاعب. الأمر ليس سهلا مثل كل ذلك.
إن قدرتك على الارتباط هي في الواقع سهلة القياس: حياتك الخارجية تزودك بالعديد من الأدلة إذا كنت تفهمها. إلى درجة أن العلاقة بها مشاكل ، توجد تشوهات غير واعية في كلا الطرفين. أحدهما يلوم الآخر بالتناوب ، أو يتحمل نفسه. يستغرق الأمر وقتًا وفهمًا ، بالإضافة إلى بعض الخبرة على هذا المسار ، لإدراك أن خطأ ما لا يلغي الآخر ؛ أن جميع المعنيين مسؤولون عن جميع مشاكل العلاقة. دائمًا ما يكون لمثل هذه البصيرة تأثير محرِّر للغاية ، لأنها ببساطة هي الحقيقة. هذه الحقيقة ستحررك من الذنب وضرورة الاتهام واللام والحكم.
سؤال: أليس من الأسهل أحيانًا أن تتواصل مع شخص ليس قريبًا جدًا منه؟ واحد أقل أهمية.
الجواب: لماذا بالطبع. هذا مجرد دليل على أنها ليست علاقة حقيقية ، بل علاقة سطحية. العلاقة الحقيقية تعني المشاركة. هذا لا يعني مجرد النظر إلى الجوانب والتيارات السلبية. الانخراط يعني نصرة الكينونة الكاملة. لا بد أن تعاني علاقة المشاركة العميقة من الاحتكاك نظرًا لوجود العديد من مناطق المشاكل غير المعترف بها والتي لم يتم حلها داخل كلا الطرفين. هذا هو السبب في أن كل احتكاك يمكن أن يصبح نقطة انطلاق إذا تم التعامل معه بموقف بناء. الآن ، مع كل ذلك ، لا أقصد أنه يجب أن تكون لديك فقط مثل هذه العلاقات العميقة. سيكون هذا مستحيلاً وغير واقعي. ولكن يجب أن يكون هناك عدد غير قليل ، وكلها مختلفة ، إذا كنت تريد أن تشعر أن حياتك ديناميكية ومثمرة.
لكي أكون أكثر تحديدًا ، قد أضيف أن التوقعات والادعاءات والمطالب غير الواعية تسبب الفوضى في العلاقات. هذا ليس لأن كل التوقعات خاطئة بالضرورة ، ولكن لأنها تتصاعد تحت الأرض وتتسبب في إجهاد متبادل ، لأنها تتعارض مع متطلبات الشخص الآخر. بصرف النظر عن حقيقة أن بعض المطالب غير مبررة وغير منطقية حقًا ، ولا يمكن التعرف عليها إلا إذا ظهرت على وعيك السطحي ، حتى التوقعات المبررة ستسبب لك مشاكل بسبب عدم وعيك بها.
سؤال: في نفس السياق ، عندما يعتقد الشخص أنه يتواصل بشكل فوري مع الآخرين ، أليس هذا إسقاطًا لنوع من السحر الأسود ، بسبب الإيمان الطفولي بقدرة المرء المطلقة؟
الجواب: نعم بالطبع. الطفل الذي يريد أن يكون معصوماً موجوداً في كل إنسان. قد يكون صحيحًا في كثير من الأحيان أن الشخص لديه فهم بديهي للآخرين. يكمن الخطر إذن في أنه يطور ميلًا للاعتقاد بأنه على حق دائمًا. يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من النمو والنضج والحكمة لإدراك أنه قد يكون المرء على حق في بعض الأحيان ، ولكن بالتأكيد ليس دائمًا. بمجرد التعرف على ذلك وقبول القيود الخاصة بالفرد ، لم يعد من العار الشديد أن تكون مخطئًا.
النمو ، في هذا الصدد ، غالبا ما يتم على مراحل. في البداية ، قد يكون الناس غير متأكدين تمامًا من أنفسهم لدرجة أنهم قد لا يضعون أي قيمة لأنفسهم وتصوراتهم. قد يكونون يشعرون بالدونية لدرجة أنهم لا يثقون بحدسهم على الإطلاق - أو حتى بأسبابهم. قد يعتقدون دائمًا أن الآخرين فقط هم على حق ، سواء كان ذلك صحيحًا أم لا ، سواء كانوا مدركين أم لا لهذه القناعة الخفية التي قد يتصارعون ضدها بشكل خاطئ مع التأكيد المفرط - والتي ، بالطبع ، هي أسوأ طريقة لعلاجها. الوضع ، لأنه لا يمكن أن يختفي أي مرض قبل الاعتراف بوجوده.
ثم يمر هؤلاء الأشخاص بعملية معينة من النمو ويختبرون أن تصوراتهم غالبًا ما تكون صحيحة. هذا راحة كبيرة وفرح. تبدأ الثقة بالنفس في الازدهار. لكن هذه ليست سوى خطوة صغيرة على السلم ، وهم ليسوا متأكدين تمامًا بعد من حقيقة هذه الظاهرة. نظرًا لأنهم غير متأكدين تمامًا ، فهم خائفون من اكتشاف أنهم تخيلوا كل شيء فقط ، ولذا فهم يحترسون من خيبة الأمل المخيفة من خلال استدعاء مطالبتهم الطفولية بطبيعتها بالقدرة المطلقة كإجراء مضاد.
إذا بقوا في تلك المرحلة ، دون إدراك هذا العامل ، فلن يتخلصوا تمامًا من مشاعر الدونية لديهم. ولكن من خلال إدراك ذلك ، سوف يتعلمون أنهم ليسوا بلا قيمة أو قيمة لمجرد أنهم ليسوا دائمًا على حق. لن يخشوا بعد الآن أن يكونوا مخطئين ، وبالتالي سيدخلون في علاقة أكثر واقعية مع أنفسهم.
يتم تحديد كل النمو والتعلم من خلال المنحنيات والدورات. إذا توقفت الدورة ، توقف النمو ، وعاد الشخص في النهاية إلى الحالة القديمة حيث بدأ في اتخاذ الخطوات الأولية. عندما لا يتم متابعة التحسن المؤقت ، يصاب الشخص ببعض النجاح الفعلي ، لكنه ليس آمنًا بما يكفي لعدم الخوف من أن التجربة قد تكون مجرد وهم لذلك لم يتم حل أي شيء بعد.
تتأرجح النفس غير الناضجة دائمًا بين الاستخفاف والمبالغة في التقدير. ليس في الواقع. فقط من خلال الاستمرار في هذا المنحنى يمكن للمرء الوصول إلى منظور حقيقي ، ومن ثم سيتم اكتساب الثقة بالنفس بطريقة حقيقية.
إذا تم التعرف على الاستنتاج الخاطئ المتكرر ، "إذا اعترفت بأنني لست على حق دائمًا ، فعندئذ أعود إلى حالتي المتدنية" ، فإن كل شيء على ما يرام ، وسيختفي الخوف من أن أكون مخطئًا. ستدرك أنه كلما سمحت أكثر لعدم الاضطرار إلى أن تكون على حق ، زاد حدسك ؛ ستزداد صحة حكمك - ولكن لن يكون دائمًا دقيقًا بأي حال من الأحوال. من الأهمية بمكان في هذه المرحلة من المنحنى إدراك الخوف من الخطأ ، بسبب الخطر الذي لا أساس له من أن النمو الذي حدث كان وهميًا.
سؤال QA165: برزت نقطة أزمة في علاقتي ، ولست متأكدًا مما إذا كانت تنبع من مشكلة الأنا الخاصة بي أم أنها ناتجة عن الموقف داخل العلاقة. لا يوجد شيء أريده أنا أو شريكي أكثر من إدراك الذات بالمعنى الأحدث للكلمة.
الإجابة: ما يمكنني رؤيته هنا هو ما يلي: في محاولتك للعثور على الإجابة والالتقاء ، تكون في المستوى الخارجي بعيدًا عن مكان تكمن المشكلة حقًا.
المشكلة تكمن في كلاكما بالطبع. تكمن الصعوبة في أن هاتين المشكلتين - فيك وفي الشريك - تسبب تفاعلًا سلبيًا لا تفهمه على المستوى الواعي. تحاول التعامل معها على المستوى الواعي لأنها تتجلى بوعي. لذلك ، يصبح الأمر مؤلمًا أكثر فأكثر ، لأنه لا يمكنك العثور على حل على هذا المستوى.
اقتراحي هو أن تفتح نفسك ، أولاً وقبل كل شيء ، وتقول حقًا أنك تريد الخوض في أعماق رؤية المشكلة في نفسك ، كل واحد منكم. ما هي المشكلة الحقيقية في نفسك؟ إذا لم تتمكن من حلها بمفردك ، فاطلب المساعدة.
قد لا يكون هذا مجرد مشكلة موجودة في هذه العلاقة ولكن هذه مشكلة دائمة فيك وكذلك في شريكك ، وهذا سيظهر دائمًا وبالتالي يحتاج إلى حل في تطورك الخاص.
QA254 سؤال: لم أتمكن من تكوين علاقة مع رجل. أدرك مدى سلبية قصدي تجاه الرجال. أعتقد أنه سبب عدم وفائي ، وليس صورتي الجامدة عن الرجال والعلاقات. لقد عملت كثيرًا على كل هذا. أعلم عن صدمة طفولتي المبكرة مع والدي وإعادة خلق شوقي وإحباطي وقطع المشاعر والاستفزاز والانتقام والحلقة المفرغة التي تلت ذلك. أعرف كل المفاهيم الصحيحة ، لكني غير قادر على إيقاف الدورة. أدعو الله بشدة للحصول على مزيد من التوجيه في فهم نفسي وللمساعدة في إزالة هذه الصورة الضارة.
الإجابة: من الضروري أن تتواصل مع هذا الجزء فيك والذي يتطلب أن يغير الرجل صورتك من خلال إثبات مدى محبتك. حتى يحين هذا الوقت ، فإن نيتك هي الصمود. في الوقت نفسه ، من الضروري أن تكون متحمسًا بشكل أكبر لتحمل مسؤولية التغيير في نظرتك. لذلك عليك أن تختبر شوقك إلى الحب ؛ تحتاج إلى تجربة عدم الإنجاز دون تبادل.
عندما تتوقف عن دفع هذا الشوق بعيدًا وتغطيته بالبدائل ، سترغب حقًا في رؤية الرجل كإنسان غير مكتمل ، تمامًا كما لو كنت إنسانًا غير مكتمل. أنت بحاجة إلى معرفة أن البشر غير المكتملون ، رجالًا ونساءً ، يستحقون الحب تمامًا مثل الأشخاص المطهرين تمامًا. إن طبيعتهم الإلهية فعالة دائمًا ، وكفاحهم المؤلم والنبيل يستحق الحب والاحترام. وهذا يشملك. يجب ألا تعتمد على الآخرين - الرجل - لمنحك قيمتك ومحببتك. يجب أن تفعل هذا بنفسك. عندما تفعل ذلك ، ستتمكن أيضًا من حب الرجل.
سؤال QA255: أود أن أطلب مساعدتك في ثلاث مشاكل لدي في حياتي. أشعر أن هذه المشاكل لها أصل مشترك ، لكن يبدو أنني غير قادر على إحراز تقدم في حلها. الأول يتعلق بعلاقتى. لقد مررت لسنوات بدورة تقودني دائمًا إلى نقطة رفض علاقتي ، والاقتناع بأنه خطأ بالنسبة لي ، والشعور بأنني لم يكن لدي مطلقًا نوع المشاعر التي أردتها فيها. هذه المرة ، شعرت أيضًا أنه على مستوى ما لا أفهم حقًا ما هي العلاقة على الإطلاق. أرفض الحميمية والمشاعر والاحتياجات على مستوى ما. في كل مرة أخرج فيها على الطرف الآخر من النفق ، إذا جاز التعبير ، أنظر إلى الوراء للحلقة كجنون. ومع ذلك ، على الرغم من أنني تعلمت شيئًا ما في كل مرة ، إلا أنني ما زلت أتصفحه ، في كل مرة أبدو أعمى مثل الماضي ، مقتنعًا أنني لا أستطيع أبدًا إدراك مشاعري الحقيقية.
السؤال الثاني يتناول علاقتي بالمسيح. على الرغم من أنني كنت أشعر بالارتباط بشخصية يسوع المسيح قبل أن أكون على الطريق ، وما زلت مرتبطًا بمفهوم وعي المسيح ، أجد أنني غير قادر على تصور يسوع كصديق شخصي ، ومستشار روحي يمكنه أن يرشدني. أنا. هذا شعور مؤلم ووحيد.
تتعامل المشكلة الأخيرة مع علاقتي مع Pathwork. لقد التزمت في المرحلة الثالثة بما أعتقد أنه مشاعر حقيقية. ومع ذلك فأنا على اتصال بجزء مني يبدو أنه لم يتأثر أبدًا برغبتي في أن أصبح مدركًا روحانيًا. أشعر أن هذا الجزء مني موجود دائمًا وهو أصدق جزء مني. بطريقة ما لا يبدو أنني أعطي طاقة ومصداقية كافية للجزء الإيجابي مني. نسيت أنه موجود بسهولة. هذه الدورات مؤلمة بشكل خاص بالنسبة لي ، لأنني أجد أنني غير قادر على التمييز بين ذاتي الأعلى ، وذاتي السفلية ، وقناع عندما أكون في هذه الحالة. أشعر أنني يجب أن أخرج من هذا المستوى وأحدث تغييرًا في حياتي. هل يمكنك مساعدتي في رؤية طريقي بوضوح أكثر؟
الإجابة: بالنسبة لعلاقتك بالمرأة ، فإن المشكلة هنا هي أنه بالإضافة إلى الاحتياجات الحقيقية لديك كرجل ، لا تزال هناك احتياجات طفولية لا يمكن إشباعها أبدًا. على هذا المستوى ، تمنح المرأة قوة تجعلك تخاف منها ومن مطالبها الطفولية ، والتي تصبح فيما بعد مثل السوط أو السجن الذي يجب عليك الهروب منه.
لا يمكن تطوير المشاعر الحقيقية والحميمية والفورية إلى درجة وجود هذه الاحتياجات الطفولية المتبادلة وعدم الاعتراف بها. فقط عندما تتمكن من تحديدهم بوضوح شديد ومعرفة عدم واقعيةهم ، يمكنك الذهاب إلى الهاوية الظاهرة للتخلي عنهم وتحمل الشعور بالوحدة الظاهرية للذات.
عندها فقط يمكنك أن تكون مدركًا تمامًا عندما يتم توسيع احتياجات طفولية مماثلة نحوك ، وعندها فقط يمكنك نطقها واستجوابها وتحديها ودحضها في النهاية. لأنه حينها لن تكون المرأة قوة بعد الآن ؛ لن تخافوها ، لأنكم تستطيعون العيش بدونها. وأنا لا أقصد هذا بطريقة تحدٍ ، وهو ما لا تجد صعوبة في القيام به.
بهذه الطريقة ، أنت تضحي بالرضا والوفرة العاطفية عن الحقد والخوف. أعني ذلك بطريقة حقيقية يمكنك من خلالها التخلي ، إذا لزم الأمر ، من أجل بناء شيء أكثر واقعية وإرضاءً فيما بعد. يمكنك أن تتحمل الإحباط ، لا أن تتمرد عليه. يمكنك مواجهة مشاعرك بانعدام القيمة من أجل إدراك قيمتك الفعلية. هذا هو الاختلاف.
إذا كنت تخاف من النساء ، فذلك لأنه من المفترض أن تضمن أنك لن تشعر بالإحباط أبدًا ، وأنك لن تشعر بالوحدة أبدًا ، وأنك لا تتعامل أبدًا مع مشاعرك بعدم الكفاءة. عندما يُفترض أن تكون هذه هي وظيفتها ، يجب عليك حينئذٍ أيضًا تشغيلها فيها ، عندما يفترض أن تؤدي وظيفة مماثلة لها. بما أن هذا مستحيل ، فأنت خائف وتتراجع عن مشاعرك.
الآن ، بالنسبة ليسوع المسيح ، هذا الانفصال مؤقت. سوف تستعيد اتصالك الشخصي وشعورك ، فقط بإحساس أقوى بالواقع والنضج أكثر من ذي قبل. يستمر التطور دائمًا في الحركة الحلزونية ، بحيث يظهر المرء ، في بعض الأحيان ، وكأنه يعود ، بينما يرفع المرء حقًا المواد التي كانت نائمة سابقًا والتي تحتاج إلى رؤية ضوء النهار.
لذلك يجب عليك ، في بعض الأحيان ، أن تفي بإحساس الانفصال بداخلك - الشكوك والمخاوف - قبل أن يتمكن الجزء المشبع بالحقيقة فيك تدريجياً من امتصاص هذا الجانب السلبي الخام وتحويله. أدرك دائمًا أن هذه مراحل وليست حالات دائمة ، طالما أن إرادتك تظل في اتجاه الالتزام بالنمو ، والتغيير ، وإرادة الله ، والحركة - بدلاً من الركود.
هذا ينطبق ، بالطبع ، على قدم المساواة مع ما تصفه هو علاقتك بـ Pathwork. يجب أن يزيل Pathwork نفسه شكوكك ، وافتقارك للإيمان ، وسخريةك الوقائية والدفاعية من الغموض. إذا كنت مرتبكًا مؤقتًا بشأن ما هي حقيقتك وما هي حقيقتك الحقيقية ، فليكن ذلك.
اسمح أيضًا بالارتباك المؤقت. للخروج منه ، سيظهر النظام. ولا تنس أبدًا أن الأمر يتطلب أكبر قدر من الشجاعة والقوة والالتزام للتعامل مع هذه الأجزاء من نفسك التي تشعر باليأس بشأنها. لذا كن مؤمنًا بنفسك ، حتى لو بدا لك في بعض الأحيان أن كل الإيمان يخرج منك. فقط اسمح لهذه الفترات كمظاهر مؤقتة.
سؤال QA255: لقد شاركت الآن لمدة ثلاث سنوات مع رجل أحبه كثيرًا. كما تعلم ، فإن المشاعر التي عشتها في بداية علاقتنا كانت أقوى المشاعر التي عشتها في حياتي. لقد فتحوا لي الفرصة لأختبر نفسي كامرأة ، مرغوبة وأهتم بالرجل. أنا أهتم كثيرًا بهذا الرجل ، وبروحه وتطوره. أرى شوقه لتجربة الحياة بطريقة أعمق. أرى دفاعاته وسلبياته. أقبله بدون حكم. أرى أيضًا العديد من الجوانب العصبية والمشوهة في نفسي في هذه العلاقة.
في الآونة الأخيرة ، أصبحت العلاقة أكثر كثافة ، وأصبح أكثر انفتاحًا على مفاهيم Pathwork. يقرأ المحاضرات ويحاول العمل معهم. ومع ذلك فهو يخشى ذلك ويتراجع. مع اقترابنا ، يزداد خوفه ويريد التراجع. أنا أيضا أتحرك صعودا وهبوطا. في بعض الأحيان أشعر بإرادتي في طريقها نحو الحل وفي أحيان أخرى أتراجع ، وأرغب في الخروج منه. إنني أدرك خوفًا عميقًا بداخلي من العلاقة ومن مكان لا أرغب فيه.
أعتقد أنني وصلت إلى النقطة التي أريد حقًا أن أعرف فيها حقيقة هذه العلاقة. هل يجب أن يكون؟ هل لديها فرصة؟ أريد أن أعرف الحقيقة من قلبي وليس من إرادتي. اريد الاستسلام لمشيئة الله. هل يمكنك مساعدتنا في هذا الوقت؟
الجواب: بالطبع لهذه العلاقة فرصة. يعتمد الأمر كليًا على كلاكما ، إذا كنتما ترغبان في مواصلة الالتزام ؛ إذا كنت ترغب في مواجهة واستكشاف مخاوف الالتزام والتبادلية ، ثم تحويل هذه المخاوف إلى طاقة إبداعية حيوية لتعيش حياتك - معًا وكأفراد يحققون أنفسهم في مهمة من أجل الصالح العام. إذا تم اتخاذ هذا الاختيار ، فستعيش العلاقة وتزهر.
لقد نمت بشكل رائع منذ أن بدأت هذا Pathwork بحيث لا يوجد لديك ما تخشاه حقًا. إذا كان على حبك الحالي ألا يختار الثقة في صلاح الحياة ، بقدراته الخاصة للسماح لله أن ينقل المخاوف والسلبيات ، فليكن كذلك. لا يمكن أن توجد علاقة مثمرة حقًا إلا عندما يريدها كلا الشريكين تمامًا - عندما لا يكون هناك قلق أو شد أو جهد للإقناع.
يجب أن يأتي من الامتلاء والوفرة ، وليس من الشعور بأنك بحاجة للقتال من أجله ، فأنت بحاجة إلى الإقناع. عندها فقط يمكن أن يندمج السلام مع الإثارة. إن قدراتك التي استيقظت حديثًا على الحب والشعور هي كنزك الذي سيضمن تحقيقك في الحب مع رفيقك.
أنت على عتبة حياتك الحقيقية - إنها البداية فقط. كل شيء حتى الآن كان التحضير. حاول أن تشعر بهذه الحقيقة وتعرف على ما سيأتي بروح الإيمان ، حتى تكون مسالمًا.
