سؤال QA159: أنا قلق للغاية بشأن قدرتي على إدراك الواقع حقًا ، على عكس الطفل بداخلي. لقد ربطت هذا على وجه الخصوص بحادثة مع فتاة كنت فيها ردة فعل داخلية عنيفة للغاية تجاه الرفض الواضح. الليلة تناولت العشاء مع جدتي ولم أشعر أنها يمكن أن تمنحني كل حبها. كيف يمكنني أن أحمل الطفل بداخلي ليتحمل الموقف حتى أتخلص منه؟
الجواب: نعم. ستنطبق إجابتي هنا على كل شخص على دراية كافية بعملياته الداخلية ، أو على وشك أن يصبح على دراية كافية بعملياته الداخلية. والجواب سيكون هذا. في المقام الأول ، من المهم للغاية أن تعد نفسك لوجود مستويين متميزين فيك.
من الناحية النظرية ، يعرف المرء هذا ويقبله ، لكن الأمر يختلف تمامًا عن السماح لنفسه بقبول مستويين من التفكير والشعور والتفاعل والأداء. هناك مستوى عقلك الواعي ، وهو ليس شيئًا واحدًا فقط ولكنه مزيج ، دعنا نقول بإيجاز ، من الجوانب التالية. إنه مزيج من المثل الأعلى الذي حددته لنفسك ، أو تعتقد أنه متوقع منك. إنه ما نسميه الصورة الذاتية المثالية.
إنه كل ما تعتقد أنه يجب أن تكونه ويتوقعه الآخرون منك. ثم هناك ، على نفس المستوى الواعي ، التبريرات ، وشرح المكان الذي تدفعك فيه النبضات العمياء وردود الفعل العمياء وردود الفعل التي يمنحها هذا العقل الواعي الاستحقاقات والأعذار ويشرحها بعيدًا. هذا أيضا في العقل الواعي.
ثم في العقل الواعي هو أيضًا ذكاء الأنا الناضج الذي يعرف حقًا أفضل. خليط نصف أعمى من كل هذه العناصر الثلاثة يشكل المستوى الواعي للتفاعل.
ولكن بعد ذلك هناك هذا المستوى اللاواعي حيث يختلط مستويان مرة أخرى. الأول هو الطفل غير العقلاني الذي ذكرته ؛ هذا الطفل اللاعقلاني يتكون من جروح ، من سوء تفسير ما سيحدث ، من الأنانية المطلقة والتدمير. هذا الطفل هو خليط من كل هذه العناصر.
ثم يضاف إلى هذا الطفل اللاعقلاني الذكاء الإلهي الذي يبعث رسائله. غالبًا ما يُساء تفسير هذه الرسائل. بعبارة أخرى ، تلتقط الصورة الذاتية المثالية رسالة وتشوهها بمعنى القول ، "هذه هي الطريقة التي يجب أن أكون عليها." أو يرسل الذكاء الإلهي رسالة "يجب أن تكون سعيدًا" - لتقديم مثال موجز ومبسط. قد يسيء الطفل غير العقلاني تفسير ذلك بطريقته الأنانية والمتمحورة حول الذات.
هذا هو الخليط. إذا شرعت في السماح لنفسك حقًا بالشعور والتفاعل ، دون إجبار نفسك على الشعور والرد بالطريقة التي تعتقد أنك يجب أن تفعلها ، فستصبح لغة هذا الطفل غير العقلاني واضحة جدًا.
بادئ ذي بدء ، قد لا تتمكن من التمييز بين هذه الاختلافات التي شرحتها للتو. ولكن يمكنك إعطاء الإذن لنفسك يوميًا - ليس أثناء التأملات ، ولكن عدة مرات خلال اليوم - حيث تقول ، "أريد السماح لهذا الطفل بالظهور في وعيي."
عندها لن تكون مدفوعًا بها ، لكنك ستلاحظها بقدر ضئيل من روح الدعابة وببعد ما ، بطريقة ما - ليس عن طريق إنكارها ، ولكن بعد ذلك بمعرفة أن هذا ليس كل ما لديك.
لن تشعر بالحاجة إلى شرحه بعيدًا أو تبريره ، أو بالتالي عرضه على الآخرين ، وهو أمر مؤلم للغاية دائمًا. لأنه منذ ذلك الحين أصبح المرء بعيدًا جدًا وبعيدًا جدًا عن عنصر الحقيقة ، هذا الشخص محاصر - أي عندما يبدأ المرء في الوقوع في الفخ.
لذا ، في اللحظة التي تسمح فيها لنفسك بالسماح لللامعقول بالظهور في وعيك ، دون أن تدفعه بشكل أعمى ولكن في ملاحظته - أن تعرف تمامًا أن هذا ليس كل ما لديك ، وأن تدرك تمامًا أن هذا لا يعني أنك بحاجة للتصرف بناءً عليه - عندئذٍ ستحصل على خطوة تحسين هائلة.
لن تشعر أنك مجبر على التصرف بناءً على ذلك ، وستحصل على الكثير من التوضيح عن نفسك ، ولن تشعر بالحاجة إلى الإسقاط بعد الآن. لذلك سيأتي السلام وأنت مازلت هذا الطفل غير العقلاني.
بمعنى آخر ، إذا وجدت نفسك قادرًا على التعبير عن المطالب والمعتقدات دون أي مانع - فقط عبر عنها بالفكر والكلمات - ستجد المساعدة ، وهذا هو ما يجب أن يكون عليه الأمر. بعد ذلك فقط يمكنك أن تزن أهمية ما يفكر فيه هذا الطفل ويشعر به ويريده ويتوقعه.
ثم سترى فجأة ، كلما رأيت اللاعقلاني والوهم فيك ، كلما أصبحت أكثر وعياً بالواقع كما هو بالفعل. هل يمكنك ان ترى ذلك؟
سؤال: أرى ذلك. كما أن فكرة الصورة الذاتية المثالية ، والتي أرى أنها مرتبطة مع الطفل ، وكلاهما متناقض.
الجواب: صحيح. بمعنى آخر ، يمكنك التعبير عن كليهما. لإعطائك مثالًا مفرط التبسيط ، تقول الصورة المثالية الذاتية ، "يجب أن أكون محبوبًا دائمًا" - ليس فقط الصورة المثالية للذات تقول ذلك ولكن أيضًا الطفل غير العقلاني ؛ في بعض الأحيان يتزامن كلاهما.
"يجب أن أكون محبوبًا دائمًا. يجب أن أكون الأهم ، ولا يوجد شيء آخر سوى شخصيتي والاهتمام الذي يجب على الآخرين الانتباه إليه ". إذا سمحت لنفسك بالإدلاء بمثل هذا البيان ، فسترى بعد ذلك الخطوة التالية - حقيقة أن الشخص الآخر لا يمتثل لمطلبك هذا ، ومطالبة الطفل الأناني غير العقلاني وكذلك الصورة المثالية عن الذات.
ثم الخطوة التالية هي أن تقول ، "حسنًا ، الشخص الآخر لئيم بالنسبة لي ، لأنه لا يفعل ذلك." عندئذٍ قد تصنع الصورة الذاتية المثالية أمرًا متناقضًا آخر. ثم يُصدر ، "يجب أن تكون راضيًا تمامًا إذا لم يحبك أحد. يجب أن تقبل نفسك بتواضع أنك لا شيء ولا تحسب شيئًا. هذا هو الشيء الأفضل أن تكون ".
ثم تحاول تلبية هذا الطلب. ثم هناك شيء فيك يتمرد بالطبع. ثم يتم الخلط بينك وبين كل شيء. الآن ، إذا تم الإدلاء بكل هذه البيانات ، فسترى أين هو الواقع. الحقيقة ليست أنه ليس لديك الحق في أن تكون سعيدًا أو أنك لا تحسب. الحقيقة هي أنك تحسب.
لكن الحقيقة هي أيضًا أن الآخرين لديهم مخاوف أخرى ويجب السماح لهم بمخاوف أخرى أيضًا. عندها سترى أن هذه الحقيقة ليست مؤلمة. لا يعني ذلك الخسارة إذا كان لدى الآخرين مخاوف أخرى أيضًا.
لأنه في اعتقادك الخاطئ - أنه فقط إذا تم استيفاء هذا الطلب غير العقلاني ، فهل هذا مهم ويكون ذا قيمة ، ثم أصبحت محبوبًا - لقد كنت أعمى تمامًا عن المشاعر الجيدة الفعلية التي يجلبها لك الآخرون ويحبونها لك ، بحيث تفوتك طوال الوقت.
الآن ، يجب السماح لهذا الطفل غير العقلاني بالتظاهر في وعيه. وكلما سُمح بذلك ، قل الإكراه على التصرف بناءً عليه. وكلما زاد إنكار الطفل غير العقلاني وسحقه ، زاد الانجذاب نحو التصرف بناءً عليه ، والذي يتم بعد ذلك تبريره وإنكاره أنه يعني ذلك ، وهناك دائمًا تفسيرات موجودة. يجب أن يكون هذا طريقك.
سؤال: أظن أنك بحاجة إلى المساعد ، بعبارة أخرى.
الإجابة: نعم ، المساعد أو الأشخاص الذين يمكنك التحدث معهم بهذه الطريقة. بادئ ذي بدء ، فإن أكبر صعوبة في القيام بذلك ، وأكبر عائق أمام الناس للقيام بذلك ، بالطبع ، هو الكبرياء والخوف من أن يتم رفضهم وانتقادهم تمامًا.
بمجرد التغلب على هذا الخوف والكبرياء ، يتم أخذ الشجاعة والتعبير عما هو عليه في تلك اللحظة. تنمو قوة جديدة هائلة ، القوة التي لا يمكن أن تأتي إلا من حقيقة كون المرء نفسه كما هو. وكلما زاد الاعتراف بالطفل ، تضاءل في مطالبه وقوته القهرية. هذا قانون غير قابل للتغيير.
كما هو الحال مع كل أشكال التدمير ، فكلما زاد الاعتراف بوجوده ، زاد الاعتراف به بصدق وعدم المبالغة فيه بشكل معقول ، كما لو كان هذا كل ما لديك ، كلما أصبح أقل قوة.
سؤال QA222: أحد عمالي الذي كان على الطريق لسنوات عديدة ، يقف عند مفترق طرق شديد الخطورة من حيث فتح عواطفه. لقد عملنا على هذا منذ فترة ، وأشعر بصدق التزامه بالحقيقة وتفانيه في أعمالك. لكن يبدو أن هناك بعض العوائق الأخرى ، وأتساءل عما إذا كان بإمكانك أن تقدم له أي نصيحة أو مساعدة فيما يتعلق بهذا؟
الجواب: نعم. لقد عملت لسنوات عديدة يا صديقي بطريقة متفانية ، وحققت نتائجها - وربما تنسى مدى قوتهم. لأنه من السهل أن ننسى أين كان المرء في فترة زمنية سابقة على هذه الأرض. ومع ذلك ، فإن الاختلاف هائل.
ومع ذلك ، فأنت الآن تقترب من مرحلة جديدة تمامًا. وإذا جاز لي ، أضعها على النحو التالي. تتكون هذه المرحلة الأولى الشاملة من الصعوبة التي واجهتها في عقلك وشيء ما دائمًا ما يتغلغل في شعورك بالذات. كان من هذا الشعور بالذات حيث وصل الفهم إلى عقلك الخارجي ، من الداخل تقريبًا ، على مستوى اللاوعي.
مهما كانت الكلمات التي جاءت إليكم من خلالي أو من مساعديكم وصلت إلى المستوى المموه ، حيث عملت طريقها إلى الخارج. لأنه بطريقة ما كان على عقلك أن يمر بمراحل معينة من التطور حتى يمكن الوصول إليه.
الآن ، أود أن أقول ، يجب أن يحدث العكس. إنه من عقلك ومن فهمك أن تصل إلى الكتلة الموجودة على مستواك العاطفي ، حتى تنفتح عاطفيًا. بما أن المرحلة الأولى كان يجب أن تفتح الكتلة الذهنية من خلال المستوى العاطفي ، كذلك يجب أن يحدث العكس الآن.
تفهمك وإرادتك وعقلك يجب أن يلتزم يوميًا. الخوف من مشاعرك أمر لا معنى له ، هو مفهوم خاطئ ، ويمكنك أن تتخلى عن مشاعرك وأن تستعين بها ، وتدع نفسك تسترشد بحالة مشاعرك.
نصيحة أخرى هنا هي أن الطبقة الأولى من المشاعر هي مشاعر سلبية للغاية تمكنت من التعبير عنها على أساس عقلي ، لكنك لا تزال خائفًا من الناحية العاطفية. تشعر ، على مستوى غير منطقي ، أن هذا هو كل ما لديك. المشاعر الدافئة والإيجابية ستوصل نفسها إليك عندما تجرؤ على التعبير عن المشاعر السلبية بطريقة أقل خوفًا.
والنصيحة الثالثة في هذا الصدد هي أنك استعملت الكثير من المشاعر بطريقة مبالغ فيها ومسرحية ، حتى تغذي خوفك بالتزييف والمبالغة. يجب أن تكون على دراية بهذا وربما تخوض في المشاعر دون المبالغة فيها كثيرًا ، وهذا سيقلل أيضًا من خوفك.
