73- سؤال: ذات مرة قلت إنه يمكنك سماع صراخ الروح. هل يعمل ذلك أيضًا بين عقول لاشعية مختلفة لكائن بشري منفصل؟ هل يسمع أحد العقل الباطن صراخ الآخر؟ ألهذا يشعر المرء بالعداء الذي ينبع من الشخص الآخر؟
الجواب: نعم. لهذا السبب أقول دائمًا إن عقلك الباطن يؤثر على العقل الباطن للشخص الآخر. تعيش حياتك مستاءً من الآخرين لأنهم لا يستجيبون لأفعالك الخارجية. أنت نفسك غير مدرك لماهية أفعالك الداخلية.
أفعالك الداخلية أو ردود أفعالك يتم إدراكها بدقة من قبل رفاقك من البشر ، ويتفاعلون مع هذا الجزء من نفسك. تسمع أرواحهم هذا الصوت أو تدركه بأعضاء الإحساس الداخلية الأخرى للسمع ، والرؤية ، والشم ، والتذوق. هذا هو السبب في أن العقل الباطن لأحدهم يؤثر على العقل الباطن للآخر.
في كثير من الأحيان ، يشعر الناس بالمعاملة غير العادلة عندما يعرفون أن أفعالهم كانت على ما يرام تمامًا. إنهم يركزون على جميع أفعالهم الخارجية الصحيحة لكنهم يستبعدون الدوافع اللاواعية الداخلية الموجودة بالإضافة إلى الدوافع الخارجية الواعية والسليمة. إذا تعلمت أن تكون صادقًا تمامًا مع نفسك واعترفت بدوافعك ومشاعرك الخفية ، فسوف تفهم بعد ذلك سبب تفاعل الآخرين معك كما يفعلون ، ولن تعتبر نفسك بعد الآن ضحية للظلم.
سؤال: كيف يمكنني التمييز فيما إذا كان الشخص الآخر قد استفزني أم أنا الشخص الآخر؟
الإجابة: ليس من الضروري إيجاد من بدأها ، فهذه سلسلة من ردود الفعل ، حلقة مفرغة. من المفيد أن تبدأ بالبحث عن استفزازك الخاص ، ربما ردًا على استفزاز صريح أو خفي للشخص الآخر. هكذا ستدرك أنه بسبب استفزازك ، فإنك تستفز الشخص الآخر. ولأنك تفعل ذلك ، فإن الآخر يرد بالمثل.
عندما تفحص السبب الحقيقي ، وليس السبب السطحي ، سبب تعرضك للأذى في المقام الأول وبالتالي استفزازك ، وفقًا لمحاضرة الليلة ، لن تعتبر هذا الأذى كارثيًا. سيكون لديك رد فعل مختلف على الأذى ، ونتيجة لذلك ، سيقل الألم تلقائيًا. لذلك ، لن تشعر بعد الآن بالحاجة إلى استفزاز الشخص الآخر. أيضًا ، مع انخفاض الحاجة إلى إعادة إنتاج حالة الطفولة ، ستصبح أقل انسحابًا وستؤذي الآخرين أقل وأقل ، حتى لا يضطروا إلى استفزازك.
إذا فعلوا ذلك ، فستفهم الآن أيضًا أنهم استجابوا لنفس الاحتياجات الطفولية العمياء كما فعلت. يمكنك الآن أن ترى كيف تنسب دوافع مختلفة لاستفزاز الشخص الآخر عن دوافعك ، حتى لو أدركت بالفعل أنك بدأت الاستفزاز. عندما تكتسب وجهة نظر مختلفة عن جرحك ، وتفهم أصله الحقيقي ، ستكتسب نفس الانفصال عن رد فعل الشخص الآخر. ستجد نفس ردود الفعل بالضبط في نفسك والآخر.
طالما أن صراع الطفل يظل دون حل فيك ، فإن الاختلاف يبدو هائلاً. لكن عندما تدرك الواقع ، تبدأ في كسر الحلقة المفرغة المتكررة.
نظرًا لأنك تدرك حقًا مثل هذا التفاعل المتبادل ، فسوف يخفف من الشعور بالعزلة والذنب الذي تتحمله جميعًا. أنت تتأرجح باستمرار بين ذنبك واتهامك بالظلم الذي توجهه لمن حولك. يشعر الطفل بداخلك بأنه مختلف تمامًا عن الآخرين ، في عالم خاص به. إنها تعيش في مثل هذا الوهم الضار.
أثناء حل هذا الصراع ، سيزداد وعيك بالآخرين. حتى الآن ، أنت غير مدرك تمامًا لحقيقة الآخرين. من ناحية ، أنت تتهمهم وتتأذى بشكل مفرط لأنك لا تفهم نفسك وبالتالي لا تفهم الشخص الآخر.
من ناحية أخرى ، وفي نفس الوقت ، ترفض أن تدرك عندما تتأذى. يبدو هذا متناقضًا ولكنه ليس كذلك. عندما تختبر بنفسك التفاعلات المبينة الليلة ، ستجد هذا صحيحًا. بينما قد تبالغ أحيانًا في الأذى ، في أحيان أخرى لا تسمح لنفسك بمعرفة أنه حدث على الإطلاق ، لأنه قد لا يتناسب مع الصورة التي لديك عن الموقف.
قد يفسد فكرتك التي أنشأتها بنفسك ، أو قد لا تتوافق مع رغبتك في ذلك الوقت. إذا كان الموقف يبدو مواتياً بطريقة أخرى ويتناسب مع فكرتك المسبقة ، فأنت تترك كل تلك الأمور التي تتأرجح في ذهنك ، مما يسمح لها بالتفاقم في الأسفل وتخلق عداءً غير واعي. رد الفعل هذا يمنع قدراتك البديهية ، على الأقل في هذا الصدد.
الاستفزاز المستمر بين البشر ، وهو مخفي عن وعيك الآن ، هو حقيقة ستدركها بوضوح شديد. سيكون لهذا تأثير محرّر للغاية عليك وعلى محيطك. لكن لا يمكنك إدراك ذلك ما لم تفهم الأنماط في نفسك التي ناقشتها الليلة.
سؤال: هل من الممكن بطريقة ما عقد هدنة ، حتى دقيقتين أو ثلاث دقائق ، بين العقل الباطن للفرد والعقل الباطن للشخص الآخر؟ في بعض الأحيان ، ترى الواقع من الناحية الفكرية ، ولكن في الوقت الذي تأمر فيه عقلك الباطن بفعل شيء ما ، يكون بالفعل في حالة تمرد وقد جعل الشخص الآخر غير سعيد ومن ثم تكون غير سعيد أيضًا. كان من الممكن تجنب كل هذا لو كانت هناك بضع دقائق من الهدنة.
الإجابة: ترى عزيزي ، في المقام الأول ، لا يتعلق الأمر بترتيب عقلك الباطن. لا يمكنك طلب ذلك. هذا مستحيل. طالما أنك تحاول مثل هذه الأوامر ، فستكون شديدة المقاومة. أو قد يخدعك حتى تخدع نفسك. لا يمكن إعادة تثقيف العقل الباطن إلا من خلال العملية البطيئة والتدريجية المتبعة في عملنا.
الأهم هو أن تدرك تمامًا ما تشعر به حقًا. في الواقع ، أنت فقط نصف مدرك لذلك معظم الوقت وتلجأ إلى فرض مجموعة أخرى من المشاعر على ردود أفعالك الحقيقية. قد تكون هذه مشاعر سلبية أخرى ؛ إذا كانت إيجابية ، فأنت تخدع نفسك أكثر.
فقط من خلال تجريد كل هذه التراكبات ، يمكنك فهم سبب أن عقلك الباطن غالبًا ما يكون عنيدًا للغاية. إذا استمرت في مقاومة جهودك الجيدة ، فيجب أن يكون هناك شيء ما لم تفهمه ولا ترتبط به. ثم يتعلق الأمر بإيجاد الكتلة التي تسبب هذا الانسداد بالذات.
عندما يحدث هذا ، لن تحتاج إلى هدنة قصيرة. سيكون لديك سلام حقيقي مع نفسك وبالتالي مع الآخرين. بينما قد تأمر بهدنة في أفعالك الخارجية ، في كلماتك ، وحتى في أفكارك ، فإن العقل الباطن لا يستجيب لمثل هذا الانضباط. الهدنة ، كما تراها ، لا يمكن أن تنجح بالفعل إنه غير واقعي مثل تأثير محاولة الأمر.
سؤال: لنفترض أننا قادرون على ترتيب منزلنا. هل سنقضي بعد ذلك على الاستفزازات لدى الشخص الآخر؟
الإجابة: ليس عليك حتى ترتيب منزلك بالقدر الذي تكون فيه ناضجًا تمامًا وأكثر أو أقل كمالًا. هذا الكمال نادرا ما يوجد في المجال البشري. لكن إدراك عدم نضجك ، وبصيرة حقيقية وفهمًا لردود أفعالك ومشاعرك التي تسبب الاستفزاز ، سيضعف عادة الاستفزاز بشكل كافٍ حتى تتوقف أخيرًا عن إثارة الاستفزازات ، ولن يستفزك الآخرون بدوره.
عندما تكتسب انفصالًا معينًا عن نفسك بطريقة صحية للغاية ، فإن الدافع والقوة المشتعلة وغير الصحية سيتم التخلص منها من ردود أفعالك العاطفية. في الواقع ، أود أن أقول إن هذا هو النوع الوحيد من الهدنة الصحيحة التي يمكن تحقيقها.
اسمح لنفسك أن ترى ما تشعر به حقًا ولماذا. وعندما يكون لديك رؤية شاملة ، دون أي مزيد من الحيل والخداع الذاتي ، فإن هذه المعرفة لن تزعجك بعد الآن. سيكون لها تأثير مهدئ للغاية. ستكون قد حققت السلام مع نفسك من خلال قبول عيوبك التي لا تزال موجودة ، ولن تؤذي نفسك بعد الآن في محاولة لتحقيق الكمال الذي لا يمكنك تحقيقه في الوقت الحالي.
بمجرد أن تقبل حقيقة ذاتك الناقصة ، فإن الأذى الناتج لن يكون خطيرًا ومأساويًا. سوف تقبلها كنتيجة لعيوبك المقبولة والتي يمكنك الآن ملاحظتها بهدوء ، بينما تكتسب المزيد من الفهم عنها وبالتالي تقترب من الكمال والنضج.
بهذه الطريقة ، ستختفي عدائتك وستتلاشى استفزازاتك أيضًا. ستحدث الانتكاسات بالتأكيد ، لكنك ستقبلها بنظرة واقعية. سوف تكتسب المزيد من البصيرة منها ، مع العلم أنها ممكنة لأن شيئًا ما لم يتغلغل بعمق كافٍ ، ويجب العثور عليه من جديد حتى يتم استيعابك على مستويات أعمق من كيانك.
العداء موجود فيك لأنك لا تدرك أنك مجروح ولماذا تتأذى. فكر فقط في الأوقات التي تكون فيها مدركًا حقًا للأذى دون غضب ودون الشعور بالعداء. قد تشعر بالحزن ، لكن الشعور بالحزن يبدو مهينًا لكثير من الناس لدرجة أنهم يفضلون أن يكونوا غاضبين وبالتالي عدوانيين.
هذا نوع خاص من الطفولية موجود لدى الجميع. تعتقد أنه من الأفضل أن تكون غاضبًا وعدوانيًا من أن تكون حزينًا ، لذا فإنك تقمع الأذى الحقيقي. لكن يجب إخفاء العداء أيضًا ، لأنه يجعلك تشعر بالذنب لأسباب أخرى ، لذا فهو يخرج بطريقة مخفية ومخفية ، مما يؤدي بدوره إلى مزيد من الاستفزاز. الاستفزاز هو نتيجة العداء اللاواعي والمقموع ، وينتج العداء عن الأذى المكبوت واللاوعي.
77 سؤال: أليس في بعض الأحيان أننا نريد أن نرضي استيائنا من بعض الناس وهذا هو السبب في أننا نبحث عن أخطائهم؟ ماذا نفعل حيال ذلك؟
الإجابة: هذا سؤال بناء للغاية. عندما تريد أن تشعر بالاستياء ، فإن السؤال الأول والأكثر وضوحًا سيكون ، لماذا؟ بمجرد أن تدرك أنك تريد أن يكون لديك مثل هذه الاستياء ، فلن يكون من الصعب معرفة السبب. كما هو الحال دائمًا ، يجب التعامل مع هذا بشكل غير عاطفي وبنظرة مستقبلية جديدة كما لو لم يتم طرح أسئلة من هذا النوع مطلقًا.
تجاهل الإجابة الجاهزة التي ستقول ، بسبب هذا الخطأ أو ذاك في الشخص الآخر. ليس هذا هو السبب. عليك أن تكتشف الميزة التي تتخيلها عندما تكون عدوانيًا وعدوانيًا.
سؤال: درع حتى لا يكون في موقف دفاعي؟
الإجابة: إذا كنت تخشى أن تكون في موقف دفاعي ، فيجب أن تجد نفسك مذنبًا ، وإلا فلن تضطر إلى حماية نفسك بالهجوم.
سؤال: نعم ، لكنه يعطي أيضًا الثقة بالنفس والثقة بالنفس.
الإجابة: في الواقع ، لا يمنحك الثقة بالنفس إذا كنت مستاءًا من شخص آخر ووقعت في حالة من الاستياء. تصبح عواطفك قوية لدرجة أنك لا تستطيع التعامل معها بعد الآن. هذا لا يجعل من الثقة بالنفس.
في وجودك غير الواقعي ، قد تعتقد أنه كذلك ، ببساطة عن طريق تجنب البحث عما تشعر بالذنب تجاهه. إذا هاجمت لإخفاء شيء ما ، فسوف تجعلك عاجزًا مثل هدف هجومك. وهكذا تجد نفسك عالقا في دوامة تفقد الحكم الذاتي.
غالبًا ما يستاء المرء في الآخر مما يستاء منه بالفعل في نفسه. إذا نظرت إلى ما يزعجك بشكل خاص ، ستجد حتمًا أنه ، ربما بطريقة مشوهة أو معدلة ، لديك جانب أو موقف مشابه جدًا. كلما كرهت ذلك في نفسك أقوى ، زاد عرض الكراهية على الآخرين. كلما كان مخفيًا ، زادت قدرتك على التعويض عنه بالذهاب في الطرف المقابل إلى الخارج.
نظرًا لأن أي حل غير حقيقي له تأثير سلبي ، فيجب أن يكون كذلك. أحد الأعراض هو أنك تستاء بشكل خاص من نفس الشيء لدى الآخرين. العلاج ، إذن ، يكمن في إيجاد ما لا يزال مخفيًا فيك ، ومن ثم ، من خلال فهم الضرورة المتخيلة ، يذوبها. في تلك اللحظة ، لن يكون لديك مثل هذه ردود الفعل القوية تجاه الآخرين.
97 سؤال: إذا كان لديك شعور عدواني ولم يعجبك ، لكنه قوي جدًا ، فإن الفطرة السليمة لديك تقول لك أنه لا يجب أن تشعر بهذه الطريقة. أنت تفهم بعقلك أنه ربما يكون الشخص الذي تغضب منه يعاني من مشاكل ، لكن هذا لا يساعد. كيف تتعاملون مع ذلك؟
الإجابة: الخطوة الأولى هي إدراك أنه لا يمكنك الشعور بالاختلاف بعد. هنا ، يأتي السعي إلى الكمال ، لأن شيئًا ما فيك يقول ، "لا ينبغي أن يكون لدي مشاعر العدوان هذه. يجب أن أعرف أفضل لأنه يتصرف من منطلق مشاكله التي لم تحل ". قد يكون كل هذا صحيحًا ، ومع ذلك فهو يحتوي على "لا ينبغي" للكمالية.
ومع ذلك ، إذا قلت لنفسك ، "لا يسعني إلا الشعور بهذه الطريقة لأنني أتلمس في الظلام ، وأنا ، كإنسان ، غالبًا ما أتلمس في الظلام. لا أعرف إجابات كثيرة. أنا لا أفهم الآخرين ، فأنت في الحقيقة. ولكن نظرًا لأنكم تشعرون جميعًا بطريقة ما ، "يجب أن أفهم الجميع حقًا ، ويجب أن يفهمني الآخرون ، ويجب أن أعرف جميع الإجابات المتعلقة بحياتي وعلاقاتي الإنسانية الشخصية" ، أنت تعبر عن الموقف الذي يجعل الأمر صعبًا للغاية.
فقط من خلال قبول حدودك البشرية سوف يتلاشى العدوانية والعداء. لأنك تحته سوف تكتشف وتصبح مدركًا للأذى والشعور بالرفض. شعورك بالخزي والخوف من هذه المشاعر يجعلك تتغلب على مشاعر العدوانية القاسية وغير السارة.
بمجرد أن تدرك الجرح ، وهو عنصر أكثر واقعية ، يصبح من الأسهل التعامل مع مشاعرك ، وسرعان ما يتلاشى الجرح ويفسح المجال لمزيد من المشاعر الحقيقية التي لا تزال أقرب إلى الحقيقة. لكن قبل كل شيء ، عليك أن تقبل حدودك البشرية ؛ عليك أن تستغني عن التوقع بأنك أنت والآخرين يجب أن تفهم وتعرف دائمًا.
إذا كنت تستطيع تحمل التحسس في الظلام ، فقد تكون قادرًا على تحديد ما هو غير واضح بشأنك في عقلك. اقبل أن عدم الوضوح قد يبقى ، أو قد يتضح من تلقاء نفسه ، لمجرد أن مقاومتك له قد اختفت. تقبل أيضًا عدوانيتك التي لا تزال موجودة ، واسأل نفسك عما إذا كان هذا تشويهًا للأذى. ثم تمسك بالأذى. بهذه الطريقة قد تجد الإجابة في وقت أقرب بكثير من خلال الدافع الضيق والقهري الذي يقول أنك بالفعل "لا ينبغي أن يكون لديك عدوانية".
سؤال: QA119: عندما يتخلص المرء من العداء ويخشى أن يفقد هذا العداء ، فهل ينقله ربما إلى غرض آخر؟
الجواب: لكي تحل؟
سؤال: النفس تخشى أن تفقد عداءها ، لأنه وجد فيها الأمان. يتمسك بها بنقلها إلى شيء آخر ليس له في الواقع أي عداء له؟
الجواب: نعم بالتأكيد. هذا ما يحدث طوال الوقت ، لا سيما فيما يتعلق بهذا العمل. وهذا هو السبب في أنه من المهم جدًا بالنسبة لكم ، يا أصدقائي ، أن تدركوا هذا وأن لا تعثروا على منشورات مقيدة ، ولكن للتعبير عن هذه المشاعر الخام ، بغض النظر عن مدى تبرير الأسباب التي قد تجدها أو تعتقد أن تجدها. هذا صحيح جدا - هذا هو بالضبط.
في بعض الأحيان قد يتم توجيهه إلى شخص مختلف تمامًا. هناك أيضًا من المهم جدًا فحص هذا في العمل. هل الشيء الفعلي الذي تشعر بالعداء تجاهه يتناسب مع شدة مشاعرك؟ غالبًا ما يبدو أن الكلمات تبرر ذلك ، ولكن عندما تنظر حقًا إلى شدة مشاعرك ، فقد يكون من الواضح في كثير من الأحيان أنها ليست كذلك - فهناك تناقض هائل.
وأود أن أقول كلمة هنا عن الخوف من التخلي عن العداء. مرة أخرى هذا شيء قد يكون ذا فائدة عامة. قد يكون للخوف من التخلي عن العداء عدة أسباب بالطبع. أحد الأمور المهمة هو أن العداء يُعتقد أنه شيء جوهري يجب التمسك به - مثل السيطرة ، مقاليد الأمور التي تمسك بها. إذا لم يكن لديك عداء ، فلن يكون لديك شيء. وأنت تشعر بالعزل. وهذا بالطبع وهم.
شيء آخر أود أن أقوله هو أنه إذا كان الأمر كذلك ، فهناك دائمًا شيء لم يتم فهمه تمامًا بعد حول طبيعة العداء ، حول طبيعة الذنب والعار والمخاوف. إذا واصلت البحث عن ما هو موجود ، ونظرت إلى كل عداء وقمت بفحصه ، فستجد هذا الشيء ، بحيث يصبح حله أسهل وأسهل.
سؤال QA121: لقد تحدثت عن شغف الغضب. أعلم في تجربتي الحياتية ، أنني تعاملت مع العديد من الصعوبات التي واجهتها من خلال صد غضبي. لقد تعلمت أيضًا أنه في كثير من المرات أثناء مواجهة غضب المرء فعليًا ، لم يعد هناك غضب. لا يزال لدي قدر كبير من الصعوبة مع هذا النوع الخاص من العاطفة.
الإجابة: أعتقد أنك ستكون قادرًا على المضي قدمًا قليلاً إذا نظرت إلى العاطفة وراء الغضب. ربما يكون الغضب موجودًا ، على الرغم من أنه قد لا يكون من الصعب عليك قبوله ، وقد بدأت الآن في قبول غضبك. ربما لا تزال هناك مشاعر أخرى قد يكون من الصعب قبولها. ربما يؤلم.
ربما يكون هناك أيضًا حيرة من عدم الفهم. قد يكون من المؤلم أكثر أن يتصالح الرجل البالغ مع عدم فهم شيء ما. سيتبع هذا فئة ما قلته من قبل: واجه المشكلات داخل نفسك - العلاقات القديمة التي لا يمكنك فهمها تمامًا. حدد ما الذي لا تفهمه ولماذا. وربما بعد ذلك يمكن للغضب الذي تتعلم قبوله أن يجد متنفسًا لأنك ترى ما وراءه.
إذا نظرت وراء غضب بعض الأذى وفيما يتعلق ببعض الأذى ، ستجد ظروفًا في بيئتك المبكرة والتي ، بالنسبة للعقل ، قد تكون قابلة للتفسير تمامًا. لكن بالنسبة للعواطف ، فهي مربكة وغير قابلة للتفسير ، ليس فقط مشاعرك المتناقضة من الحب مقابل الكراهية ، والعاطفة مقابل الغضب ، ولكن أيضًا في بعض التناقضات في بيئتك الخاصة وبعض الأشياء التي تخلط بين حياتك النفسية وحياتك العاطفية. هذا يجب أن يواجه. عندها ستتمكن من التعامل مع الغضب.
سؤال QA121: هل لي أن أسألك عن صعوبة معينة أجدها الآن. أعلم أن لدي الكثير من العدوانية والعداء تجاه والدي ، وخاصة تجاه والدتي ، وهو ما يجب أن أخرجه. لكن أولاً وقبل كل شيء أقوم بقمعهم لسبب خاص بي ، وأنا لست واضحًا منه بعد. ولكن في هذا أيضًا ، أساعدني كثيرًا في معرفة أنني ، أولاً وقبل كل شيء ، ولدت في هذه البيئة تمامًا ، لأن لدي بعض الصعوبات ، ولديهم أيضًا صعوبات مماثلة - خاصة والدتي - لذلك يمكن إحضار هذا خارج. ثانياً ، لقد نشأوا بطريقة معينة ، مما جعلهم على ما هم عليه إلى حد كبير ، فكيف ألومهم. إذا لم أتمكن من إلقاء اللوم عليهم ، فأنا أعذرهم كثيرًا لدرجة أنني غير قادر على إظهار عدواني.
الإجابة: نقطة الانهيار في هذه المشكلة هي أنه بالرغم من صعوبة تقبل المشاعر السلبية ، إلا أنه من الصعب قبول بعض المشاعر الإيجابية. أعتقد أنه يجب عليك الآن محاولة البحث في نفسك عن بعض مشاعر الحب التي جعلتك تشعر بالذنب أكثر من مشاعر الكراهية.
بمجرد أن تتمكن من رؤية هذا ، اشعر بهذا - بطريقة غير مباشرة ربما في البداية فقط ، لأن هذا دقيق للغاية - ثم تحقق من موقفك بالكامل من طبيعتك الغريزية. سوف تجد المخرج ويجب أن تجده ، ولن يكون هناك صراع بين القمع أو الاتهام.
ستكون ، حينئذٍ وبعد ذلك فقط ، قادرًا على رؤية مشاعرك المتناقضة تجاه كليهما ، كل منهما بطريقة مختلفة: استيائك مما بدا مفهوماً للغاية من ناحية حتى يستاء الطفل ؛ من ناحية أخرى ، لا يمكن للأنا أن تقبل استياءك.
ستتمكن بعد ذلك من قبول مشاعرك المتناقضة والاستياء ، وبالتالي ستقبل والديك بطريقة حقيقية. لكن هذا لا يمكن أن يحدث إلا إذا تعاملت أولاً مع الجانب المعاكس تمامًا والمعاكس تمامًا للمشاعر وراء العداء.
سؤال: لقد شعرت مؤخرًا أن لدي الكثير من الحب بداخلي والذي ربما كان ذا طبيعة عاطفية للغاية بحيث لا يتناسب مع هذا العالم الذي نشأت فيه وأن هذا قد تم قمعه. والكثير غير ذلك تم قمعه.
الجواب: حسنًا. هذا صحيح تماما. أنت على المسار الصحيح ، ومن الرائع أن تتمكن من توصيل هذا على الفور ، لأن هذا سيوضح لك كيفية المضي قدمًا.
سؤال QA128: أود بعض الإيضاحات بشأن الأعمال العدائية أو الاستفزازات. عندما أحاول أن أفهم شخصًا يزعجني وسبب ذلك ، أشعر بالارتباك لأنه ليس لدي أي ردود طبيعية متبقية للحكم على رغباتي الخاصة.
الإجابة: في المقام الأول ، أنصح باتباع النهج التالي هنا. اطرح على نفسك السؤال التالي: عندما تكون غاضبًا وبالتالي عدائيًا ، ألا تشعر بالإحباط من رغبة معينة؟ سواء كانت هذه الرغبة شيئًا مهمًا أو شيئًا بسيطًا لا فرق.
غالبًا ما ينشأ العداء من النوع الذي تصفه من الشعور بالإحباط ، ويوجد تحت هذا الإحباط نتيجة ، وشعور بـ ، "إذا لم أحصل على ما أريده على الفور وبالطريقة التي أريدها بالضبط ، يجب أن أعاني ، و هذا نهائي ، ولا شيء يمكن أن يتغير ".
إنه شعور ، "كل ما لا يحدث الآن ، لن يحدث أبدًا." يجب أن تحدد بالضبط ما هو الإحباط في الوقت الحالي وما الذي تريده حقًا. هناك اعتقاد بطريقة ما بأن حقيقة أنك محبط تعني ، في عواطفك ، أنك لن تحصل أبدًا على ما تريده حقًا. هناك فكرة أو خوف من أنك لن تحصل أبدًا على ما تريده حقًا.
بمجرد إبراز هذا الأمر في العراء ، من المحتمل أن يقل التهيج على الفور إذا كان بإمكانك ملاحظة الخوف الزائف من الإحباط الدائم بهدوء. لأنك في الوقت الحالي محبط وقد يكون الإحباط هو أن الشخص الآخر لا يفي أو يفهم أو يفعل أو يفكر أو يقول أو يشعر بما تريده أن يشعر به أو يفعله.
على نفس المنوال ، فإن الإحباط موجود مع نفسك. وهناك ، بالطبع ، في النهاية يجب أن تعيدها لنفسك - حيث يكون الأمر أكثر أهمية - أنك مرتبك بشأن رغباتك الخاصة ولست واضحًا عنها تمامًا. لا تعرفهم ، فأنت تتوقع أن يعرفهم الشخص الآخر.
أنت لا تتحلى بالصبر ، ليس لأن الشخص الآخر لا يفعل ما تريده ، ولكن لأنك لا تعرف حتى ما تريده حقًا. أنت لا تعرف حقًا ما تريده ، لأنك غالبًا ما تكون ممزقًا بين هذا الضمير الصارم للغاية ، والممنوع والمتصلب من البيئة والرأي العام - أو ما تعتقده - من ناحية ، وبين ضمير صبياني قوي الجانب العاطفي الجامح من نفسك الغريزي.
تصدر هاتان المنطقتان الأوامر والمطالب ، وأنت تسحقها - أحدهما لأنك تخاف منهما ، والآخر لأنك لا تريدهما حقًا. أنت فقط تعتقد أنك يجب أن تريدهم. وهذا يخلق مثل هذا الارتباك الذي من المتوقع أن يعرفه الشخص الآخر. ثم يتجلى ذلك الإحباط والارتباك في صورة انزعاج وعداء.
الآن ، من خلال مراقبة ردود الفعل هذه بهدوء وتعلم نطقها ببساطة ، بدون زينة ، بدون اعتذار ، سوف يريحك ذلك ويزودك بمزيد من الوضوح عن نفسك. لقد اعتدت على حشو ردود الفعل هذه في أعماق نفسك ، ومن ثم ما تشعر به هو شعور قوي بنفاد الصبر والتهيج والإحباط وبالتالي العداء. يمكن إزالة الكثير من العداوة وحلها إذا تم تحليلها بهذه الطريقة.
بادئ ذي بدء ، يجب الاعتراف بالعداء. لقد اكتسبت هنا خطوة مهمة للغاية وبصيرة ، لأن الكثير من الناس لا يعرفون حتى أنه تحت اللامبالاة أو الاكتئاب أو الشلل يكمن عداء قوي لا يجرؤون على الاعتراف به. لذا فإن الاعتراف بالعداء هو خطوة حيوية في الاتجاه الصحيح ، ومن ثم يمكن العمل من أجل الخطوة التالية التي اقترحتها هنا.
سؤال: ما الذي يثير الاستياء المستمر تجاه أفراد معينين فقط؟
الإجابة: التعميم ، بالطبع ، أود أن أقول إنه إذا لم يكن الشخص الذي تستاء منه أحد الوالدين ، فإنه يمثل إزاحة عن الوضع الأصلي الموجود في الطفولة ، حيث لم يتم فهم المشاعر المتضاربة للغاية تجاه هذا الوالد بشكل كامل. قد يكون الانزعاج هو الاستياء من الشعور بالإحباط أو الإحباط أو عدم الحب أو الاهتمام أو الفهم كما يريد المرء عندما كان طفلاً.
قد تكون ، في نفس الوقت ، مطالب غير واعية وغير مبررة ومستحيلة يطلبها المرء من ذلك الشخص الآخر بطريقة طفولية ، وفي نفس الوقت الشعور بالذنب بسبب الاستياء وربما الكراهية في بعض الأحيان. في الوقت نفسه ، قد لا تعرف كيفية التأقلم عندما يتم تقديم مطالب مبالغ فيها مماثلة من هذا الشخص على الذات.
لذلك ، هناك مجموعة كاملة من المشاعر المربكة التي تحتاج إلى النظر إليها بجدية وفهمها ، بحيث يمكن للشعور أن يفسح المجال لإدراك أكثر هدوءًا واسترخاء وواقعية عن الشخص الآخر.
هذا ، بالطبع ، هو مظهر أو عرض من مظاهر تورط عميق لم يتقبله المرء ، سواء كان رد الفعل موجودًا مع الوالد الأصلي أو ما إذا كان قد تم نقله على بديل.
سؤال: كيف يتعامل المرء مع مشاعر الكراهية؟
الإجابة: الكراهية مؤلمة فقط لأنه حيثما توجد كراهية ، توجد في نفس الوقت حاجة قوية. لا توجد كراهية إذا لم تكن هناك حاجة. إن فهم هذا الوجه المزدوج لمشاعر الكراهية له أهمية كبيرة. يمكن للمرء أن يرفض بهدوء شخصًا أو لا يقبل شخصًا بدون مشاعر متورطة تسبب عدم الراحة إذا لم تكن هناك حاجة ، إذا كان مجرد شعور موضوعي "لا أريد هذا النوع أو ذاك من الأشخاص لهذا السبب أو ذاك".
ولكن إذا كانت هناك كراهية ، فيجب أن يكون هناك دائمًا رغبة في شيء ما من هذا الشخص. هذا ، بالمناسبة ، كما قلت بحق ، يرتبط بالسؤال الأخير هنا. يمكن أيضًا النظر إلى الاستياء إذا لم يكن هناك رغبة في شيء من هذا الشخص. في اللحظة التي تجد فيها حاجتك أو مطلبك أو توقعك من الشخص الذي تكرهه ، فأنت بالفعل تمتلك قدرًا أكبر من الحقيقة عن نفسك - من التفهم - وبالتالي يمكنك أن تتصالح مع الشعور بداخلك.
وبعد ذلك يمكنك أن تصل إلى النقطة المتعلقة باستجواب نفسك ، "ما هذه المطالب؟" فكلما كانت المطالب باهظة ، زادت الكراهية ، لأنه كلما كان من الممكن تلبية المطالب أقل ، وكلما كانت هذه المطالب أكثر تناقضًا مع موقف البالغين الذي اتخذته في حياتك.
قد تتناسب هذه المطالب مع كائن عاجز ، طفل. عندما يكون الشخص البالغ عاجزًا ، يجب أن يكره ويجب أن تكون لديه مطالب ، لأنه ليس من المفترض أن يكون عاجزًا. يمكنك بعد ذلك المضي قدمًا في عملك لتسأل نفسك عن المكان الذي تشعر فيه بالعجز وبالتالي تعتمد على تلبية مطالبك - للتحقيق في كيف يمكنك الحصول على ما تريده حقًا من خلال مساعيك الخاصة ، وما المواقف داخل نفسك التي يجب أن تتغير.
دعونا نأخذ مثالا محددا جدا. دعونا نأخذ الحب. إذا كنت في حاجة ماسة إلى الحب وتطلب الحب ، وتكره لأنك لا تشعر أنك تحصل عليه بالطريقة التي تجلس بها وتنتظر دون وعي حتى يتم منح هذا الحب ، فأنت تشعر أن يديك مقيدتان ؛ تشعر تمامًا كما يشعر الطفل. "لا يوجد شيء يمكنني فعله لأكون محبوبًا. إنه شيء لا أستطيع السيطرة عليه ".
الطريقة الوحيدة التي يحاول المرء السيطرة عليها من حين لآخر هي باستخدام تيار إجباري - بعبارة أخرى ، الإجراء الأكثر أمانًا للتغلب عليه. ماذا ستكون الطريقة الواقعية؟ كيف يمكنك حقًا الحصول على الحب الذي تريده والذي يجب أن يكون لك دون محاولة السيطرة بالقوة والهيمنة ، ولا تحتاج إلى أن تكون عاجزًا وتنتظر بلا حول ولا قوة ويأس حتى يقرر أحدهم أن يحبك؟
ما الذي يمكنك فعله للحصول على الحب ، على عكس ما قمت به؟ هل يعرف أحد إجابة على هذا السؤال؟ هل يمكنك ، في هذا المستوى الذي أتحدث عنه ، أن ترى أين توجد النقطة الحاسمة ، حيث يمكنك التغيير من العجز إلى الحكم الذاتي المريح للحصول على ما يجب أن تجربه. من يعرف الجواب؟
سؤال: بإعطاء الحب.
الجواب: نعم. و؟
سؤال: ترك.
الجواب: هذا صحيح أيضًا. الشيئان اللذان قيللا هما في الواقع وجهان حيث يتفاعل الشخص المتورط في هذا الصراع بالعكس تمامًا: فهو ، من ناحية ، من أجل حماية نفسه ، يرفض المحبة ، بينما من ناحية أخرى ، يتشبث و يريد السيطرة والسيطرة - ربما بطريقة خفية للغاية.
إذا تم عكس هذه العملية ، فأنت لم تعد عاجزًا - إذا تركت ، بثقة ، وثقت في الكون حيث تشعر بالسلبية والفقراء والعزل ، يجب أن تتحقق إذا كنت كاملاً. لا يمكنك أن تكون كاملاً إلا إذا كنت تجرؤ على الحب والتزام نفسك بعمق.
الآن ، المحبة لا تعني التمسك. المحبة تعني الفعل البسيط للغاية الذي يمثل قلقًا حقيقيًا مع الشخص الآخر ، وغالبًا ما يتم التغاضي عن هذا. كثيرا ما تؤخذ الحاجة على أنها حب. إذا توقفت عن التمسك والاحتياج ، لكن انظر - ابدأ في مجرد النظر إلى الشخص الآخر - وتريد إدراك احتياجات الشخص الآخر ، وشخصية الشخص الآخر ، فأنت تحب. إنه ليس شيئًا دراميًا أو ميلودراميًا رائعًا.
يمكنك أن تتعلم هذا عندما تسعى حقًا إلى الاتصال بالقوى العليا داخل وحول نفسك - إذا كنت تعبر عن هذه الرغبة ، إذا أكدت هذه الرغبة ، إذا كنت تنشر حقًا في مادة الحياة التي تتغلغل وتحيط بك ، "بدلاً من الحاجة ، أريد أن أرى ، أفهم ، أدرك ، أن يكون لدي حدس جيد الأداء حول حاجة الشخص الآخر. بدلاً من الإجبار ، أريد أن أترك ، واثقًا في أنني سأحصل على ما هو ملكي ، إن لم يكن بهذه الطريقة ، فعندئذ بهذه الطريقة ؛ إذا لم يكن هذا الشخص ، فبواسطة شخص آخر ".
بعبارة أخرى ، إذا تم التخلي عن الكيفية ، في حين يُفترض أن الوفاء على هذا النحو يُفترض ويُعرف أنه ممكن ومتوافق مع القانون الإلهي - عندما تعلم أنه في مخطط الأشياء التي تحبها - فلن تصر على متى وكيف وأين وبواسطة من وبأي طريقة.
سوف تتعلم أن تكون مرنًا وأن تتخلى عنك. إذا كنت تعلم أن هذا أمر جيد وصحيح ، وبأنك محبوب فأنت لست أنانيًا لأنك تتعلم الاهتمام بالذات الحقيقية للشخص الآخر ، فلن تشعر بالذنب ولن تهزمها.
إذا تمت تنمية هذا الموقف في التأمل ومراقبة الذات ، بقصد الوصول إلى هذه النقطة في النمو ، فإن الكراهية ستختفي. بالنسبة للحاجة المشلولة ، الناشئة عن الفكرة الخاطئة القائلة بأنك عاجز ويجب عليك الانتظار حتى يفضلك القدر ، لم تعد موجودة في مثل هذا الموقف.
سؤال QA128: بخصوص الكراهية ، ماذا يحدث لمن مكروه؟
الإجابة: هنا يجب أن أكرر ما هو جوهر كل هذه المحاضرات وكل هذا التعليم وما ستجده دائمًا عاجلاً أم آجلاً عندما تكون منخرطًا بعمق في تطوير نفسك: لا يوجد ضحية بريئة.
يجب أن يكون لدى الضحية الظاهرة نتيجة خاطئة ، أو ضعف ، أو تشويه ، أو صورة ، أو شيء يجعلها متوافقة مع سوء الفهم هذا. لأنه إذا كان الشخص بعيدًا حقًا وقام بحل هذه المشاكل وخالٍ من سوء الفهم هذا ، فلن يتورط مع شخص يجب أن يكره بهذه الطريقة.
إذا حدث ذلك من حين لآخر ، فلن تؤثر الكراهية على هذا الشخص وستكون صحته أقوى ، وفي الوقت الحالي ، سوف يزيل الكراهية أو يزيلها. في حالة وجود مثل هذه المشاركة ، يجب أن يكون هناك تبادل للتأثير المتبادل ، بحيث يمكن لكليهما التعلم منه ، حتى لو كان أحدهما فقط على الطريق.
سؤال QA134: أدرك أن الظلم يثير في نفسي كراهية شديدة. ماذا يجب أن يكون موقفي عندما تظهر هذه المشاعر؟
الإجابة: في المقام الأول ، ادعُ للشعور بالظهور إلى السطح ، مع التأكيد على حقيقة أنه ليس عليك أن تعيشه ولكنك تفضل مراقبته والنظر إلى الشعور. بهذه الطريقة ، كن في الحاضر ، راغبًا في فهم سببها الأعمق.
إذن ربما تكون مستعدًا لمعرفة مكان ظلمك والبحث عنه ، لأنك تكره الظلم في العالم مرة أخرى تمامًا بنفس القدر من ظلمك. إذن ما تكرهه في العالم تكرهه حقًا في نفسك.
سؤال QA135: في هذه الازدواجية التي نشأت في الخريف [محاضرة # 21] ، كيف يتطور إلى هذا النوع من التعبير الحيواني ، طبيعته الحيوانية ، التي يستطيع الإنسان التعبير عنها؟
الجواب: نقول دائمًا إن الإنسان منفصل عن الله أو عن الحق أو عن الحب ، ولكن دعونا نكون أكثر تحديدًا ونقول إنه منفصل عن معرفة الحقيقة ، وهي أن كل شيء فيه. كلما انفصل الإنسان عن ذلك ، تتطور العناصر الأكثر تدميرًا تلقائيًا. يمكن ملاحظة ذلك تمامًا في حياتك الشخصية ، في Pathwork الشخصي الخاص بك.
على سبيل المثال ، في سياق هذا الاكتشاف الذاتي ، يدرك الشخص لأول مرة أن لديه عداء. لسنوات وسنوات ربما تجاهل هذا. ربما تم إخفاء العداء وراء كل أنواع المفاهيم الأخرى ، المخاوف ، الأذى ، التنميل ، ماذا لديك. من خلال حقيقة هذا العمل ، يدرك الآن أنه معادي. أثناء تحليله لهذا العداء ، قد يتوصل إلى مزيد من التحقق من أنه معادي لأنه يخاف من الآخرين - يخشى أن يرفضه الآخرون ويؤذونه.
ثم يدرك أنه في حلقة مفرغة. لأنه خائف ، معادي ، ولأنه معادي ، فهو مرتبك. في الواقع يرفضه ، ولأنه مرفوض فهو خائف. لا يمكنك كسر هذه الحلقة المفرغة ، لأن هذه الحلقة المفرغة لا تزال ثنائية - فهو مقابل الشخص الآخر ، خوفه مما قد يفعله الآخر به.
لا يمكن كسر الحلقة المفرغة إلا عندما يدخل في مبدأ الوحدة ، والذي سيكون ، في هذه الحالة بالذات ، على النحو التالي: إنه لا يخاف من الآخرين فحسب ، بل يخاف في المقام الأول من عدائه. عندما يعيد هذا الخوف إلى نفسه ، حتى بينما لا يزال يتعامل مع المظهر السلبي ، يبدأ في الدخول في مبدأ الوحدة ، وبذلك يتلاشى الخوف ويذوب العداء. وبالتالي فإن ما تختار تسميته بالحيوان يذوب.
دعونا ، من أجل تجنب الالتباس ، نسمي غير المرغوب فيه "المدمر" وليس الحيوان. يذوب المدمر لحظة ذوبان الخوف والعداء. لا يمكن أن يتلاشى الخوف والعداء حقًا إلا عندما يدرك الفرد حقًا أن التجربة الخارجية لا يمكن أن تكون أكثر ولا أقل مما هو بداخله.
يجب أن يكون الخوف من الآخرين متناسبًا بشكل مباشر مع الخوف من نفسه. كلما انفصل الإنسان عن هذه الحقيقة ، زادت المشاعر الهدامة. أولاً ، سيكون الخوف ، ثم العداء ، ثم الكراهية ، ثم القسوة ، والمزيد والمزيد من الانفصال. ولكن بعد ذلك تأتي الحالة عندما يتجاهل تمامًا تشابه الآخر مع نفسه ؛ إنه وحيد تمامًا ، محاط بجدار من العزلة.
عندما تلاحظ نفسك ، ولا تكتشف سوى اضطراب داخلي طفيف ، لا تستر عليه ، ولا تغفل عنه ، ولا تشرحه بعيدًا. انظر إليه وافهم أنه لا يمكن أن يكون ما تريد تصديقه - أي عامل مستحث من الخارج. يجب أن يكون فيك. بمجرد أن ترى هذا ، يجب أن تكون في سلام.
سؤال QA141: لدي الكثير من المشاعر السلبية تجاه الناس. لقد تعلمت في عملي الخاص أن هذا مرتبط بالكراهية التي أبديها لوالدي ، والتي فاجأتني. يبدو أنني متردد جدًا في التخلي عن هذه الكراهية لوالدي. قيل لي إنه يجب أن يكون راسخًا بعمق في داخلي ، لأن لدي مثل هذه المقاومة. ربما يمكنك أن تقول شيئا عن ذلك؟
الإجابة: يمكن الإجابة على هذا السؤال بالإضافة إلى العديد من الأسئلة الأخرى على عدة مستويات وبعدة مصطلحات مختلفة. لقد شعرت أنك غير محبوب كطفل - وهذا بالطبع ليس صحيحًا ، لكن من حيث تجربتك الشخصية كطفل ، هذا ما شعرت به. لذلك ، لم تجد هوية ، قبضة قوية ، قبضة على الحياة في الحب.
الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها إحكام قبضتك على الحياة - أو هكذا اعتقدت نفسيتك اللاواعية - كانت على الكراهية. ثم شعرت بأرضية صلبة. كان لديك شيء لتقف عليه ، كما بدا. يبدو أن التخلي عن هذه الكراهية لا يترك لك شيئًا. لذلك يبدو أنك قد هلك تمامًا ، لأن ما الذي سيحل محله؟ أي عاطفة؟ وهو أكثر من مجرد عاطفة. من الصعب جدًا العثور على الكلمة المناسبة لها ، لأنها أكثر بكثير من مجرد عاطفة. إنه مناخ كامل تعيش فيه ، تتكئ عليه - الأرض التي تقف عليها.
الآن ، إذا شعر الطفل بأنه محبوب جزئيًا ومرفوضًا جزئيًا ، فهناك نوع من عدم التوازن. إذا شعر الطفل بأنه محبوب ومقبول في الغالب ، فإن أرضيته القوية ستكون بناءة وإيجابية. ولكن إذا شعر الطفل في الغالب بأنه غير محبوب ومرفوض - وهذا لا علاقة له بالضرورة بالحقيقة الحقيقية ؛ يكفي أن يشعر الطفل أن الأمر كذلك - إذن الشيء الوحيد الذي يعرفه هو مناخ الكراهية والتمرد ضد ما حدث.
وهذه هي الطريقة التي يعيش بها. لا يوجد شيء آخر. وهذا في مناخ عميق وعميق لنفسيتك ، حيث تشعر بالتردد في التخلي عن الكراهية. لأنك تخشى "ماذا يوجد بعد ذلك" ، حيث لا يمكنك تصور العيش في الحب والثقة والبناء والتأكيد. يمكنك فقط تصور الحياة في حالة نفي. يبدو أنه يجب عليك التخلي عن حياتك وهويتك ووجودك ذاته إذا تخليت عن النفي والكراهية. لهذا السبب يجب أن تقاوم.
إذا تمكنت من جعل ذلك واعيًا ، فيمكنك الوصول إلى مفترق الطرق ، وهو الحد الذي يمكنك من خلاله القول ، "الآن ، حسنًا ، أخشى أنه لا يوجد شيء آخر سوى الكراهية والنفي ، وبالتالي إذا تخليت عن هذا ، فليس لدي أي شيء آخر. علي أن أتصور في البداية أنني ربما أكون مخطئا في هذا الافتراض. يجب أن أتساءل عن هذا الافتراض - ما هو حتى الآن افتراض خفي وغير واعٍ ، افتراض لم أكن على دراية به بوعي ، لكنني أدرك الآن أنه مع ذلك موجود. إنه ليس موجودًا فحسب ، بل سيطر على حياتي بالفعل ، والذي يمكن إثباته من خلال حقيقة بسيطة للغاية تتمثل في النظر إلى تجليات حياتي: الطريقة التي عشت بها ، والطريقة التي أدير بها حياتي.
هناك دليل عظيم جدًا على أن هذا الافتراض الداخلي يهيمن علي ويحكمني ويحفزني أنه لا يوجد شيء حازم وموثوق يمكن الاعتماد عليه سوى الكراهية والنفي. وهذا ، ما استندت إليه وآمنت به ، على الرغم من أنه كان فاقدًا للوعي في الماضي ، هذا الاعتقاد يجب أن أتساءل عنه الآن ".
هذا هو السبب في أنني أقول ، أصدقائي - أعني هذا بالطبع لكل واحد منكم - لا يمكنك العثور على اعتقاد ما والتساؤل والتخلي عنه ما لم تكتشف أولاً أن هناك اعتقادًا في عقلك لا علاقة له به. إيمانك الواعي. ولا يمكن العثور عليها إلا بشكل غير مباشر وعكسي من خلال النظر إلى مظاهر الحياة.
إذا كانت مظاهر حياتك غير سعيدة ، فيمكنك أن تكون على يقين من وجود اعتقاد سلبي وهدام تحته. بمجرد أن تعرف ذلك ، يمكنك الاستعداد للعثور عليه. في حالتك ، وجدت الآن هذه الكراهية لوالديك ، والتي لا تريد التخلي عنها. وإذا كنت لا تريد التخلي عن ذلك - فسيكون من السهل جدًا عليك تحديده ، خاصة مع التلميحات التي قدمتها لك هنا - يجب أن يكون هناك اعتقاد فيك يجعل التخلي عن الكراهية يبدو محفوفًا بالمخاطر ، بينما يبدو التمسك بالكراهية أمرًا مرغوبًا فيه.
الآن ، بمجرد أن تكتشف أنك محكوم بمثل هذا الاعتقاد ، فإن الرغبة في التشكيك في صحة هذا الاعتقاد يجب أن تتحلى حقًا. بمجرد أن تتخلى عن هذا الاعتقاد ، يمكنك أن تكتشف - وعندها فقط أن تكتشف - أن إيمانك كان خاطئًا. لأنه ، كما ترى ، هذا الشيء بداخلك يقول ، "من الأفضل أن أؤمن بالكراهية والعيش ، من عدم الإيمان بالكراهية وعدم العيش."
قد يؤدي مثل هذا الاعتقاد ، إلى أقصى الحدود ، إلى التناقض في أنه نظرًا لأن الحياة مهمة جدًا ، فإن المرء يلتزم بالكراهية - حتى أنه يتعين على المرء أن يتخلى عن الحياة لأن التدمير الذاتي يؤدي إلى هذا بأي حال من الأحوال.
لذا يأتي السؤال هنا. اجعل إيمانك واعيًا الآن تحت عدم الرغبة في التخلي عن الكراهية. أظهر الإيمان بوضوح في العلن - والذي لا ينبغي أن يكون صعبًا جدًا ، يا صديقي ، لأنك قد أنشأت طريقًا واحدًا إلى أعماق كيانك الذي يوفر لك الإجابات. هذا هو السبب في أن تقدمك يتعلق بالاعتقاد السلبي العميق الجذور ، وأيضًا إلى حسن نيتك التي تعمل بها.
لذلك لا ينبغي أن يكون من الصعب عليك تحديد الطبيعة الدقيقة للاعتقاد السلبي ، وبمجرد ظهوره في العلن ، فإن رغبتك في التشكيك في صحة هذا الاعتقاد واستعدادك للتخلي عنه إذا كان غير صادق. حينئذٍ وبعد ذلك فقط لديك الفرصة لتجد حقًا أن الإيجابية هي حقيقة واقعة.
سؤال QA175: مشكلتي تكمن في الكفاح مع بئر الغضب الذي لا نهاية له والذي أشعر به تجاه والدي ، على الرغم من أنني لا أشعر به بوعي في معظم الأوقات. أنا نوع من تفجير البخار بطرق مختلفة صعبة فيما يتعلق به. يبدو أنني أتخلص من قدر معين منه ، لكن يبدو دائمًا أنه عاد مرة أخرى.
الإجابة: ربما يكون من الأهمية بمكان في هذه الفترة أن تدرك العديد والعديد من الطرق الخفية التي يخرج بها غضبك. لقد بدأت في فعل ذلك. ولكن هناك الكثير والكثير ، ودقة هذا الغضب المستتر عظيمة جدًا حقًا.
أود أن أقترح في حالتك أن تلتزم ، أولاً وقبل كل شيء ، بالرغبة في رؤية العديد من التفاصيل الدقيقة للغضب الخفي وكيف يتجلى. كن متناغمًا معها ، واعيًا لها ، بدلاً من ما فعلته طوال حياتك ولا يمكنك رؤيته. لقد كانت متأصلة للغاية. لقد كانت طبيعة ثانية لدرجة أنك لم تستطع مواجهتها حقًا. لذلك ستكون هذه هي الخطوة الأولى قبل أن يكون الالتزام مفيدًا.
يجب أن يكون النزوح الكامل لغضبك أكثر مباشرة ، ويجب أن يكون أكثر وعياً. لذا يجب أن يكون الالتزام في حالتك ، أولاً وقبل كل شيء ، الرغبة في رؤية العديد من الطرق غير المباشرة والخفية التي تتغلغل في كيانك وتعبيراتك.
الأهم من ذلك كله ، على سبيل المثال ، أنك بحاجة إلى رؤية عدم الرغبة في الحصول على مشاعر جيدة. من ناحية ، أنت تفعل ذلك ، ولكن من ناحية أخرى ، تعلم أيضًا أن هناك مقاومة كبيرة في ذلك. هذا أيضًا مظهر من مظاهر الغضب. ثم في كل مرة ، كما ترى هذا المظهر ، حيث يمكنك التواصل معه ، يمكنك بعد ذلك تقديم التزام - إذا كنت تشعر بهذا في الوقت الحالي. في أوقات أخرى ، عليك أن تكون على اتصال أكثر بما هو مخفي.
سؤال QA175: مؤخرًا ، أشعر بالسعادة تقريبًا في كل لحظة من يومي. ليس لدي الكثير من الأعمال المنزلية ، وأنا أستمتع حقًا بهذه المهام وأقوم بها. لكن لا يمكنني الاسترخاء. أشعر فجأة أنني متوترة للغاية ، ولا يمكنني التوقف عن الذهاب.
الإجابة: ما حدث في حالتك هو أنه خلال سنوات عديدة من العمل الشاق ، قمت أخيرًا بإزالة تلك الطبقة الزائدة من السلبية والركود والقصور الذاتي التي بدت وكأنها حالة استرخاء - لكن هذا أبعد ما يكون عن الحقيقة.
لم تختبر إلا القلق والقلق والقلق ، لأنك لم تكن مرتبطًا بالغضب والعصيان والاستياء والعداء الذي يسود التوتر. إن حقيقة أنك أزلت الكثير من هذه الطبقة الزائدة قد جلبت البهجة.
لكن في هذا التوتر لا يزال قدرًا كبيرًا من الغضب عليك أيضًا أن تثيره. ثم سيأتي المزيد من الفرح عندما تكون مسترخياً ومسترخياً وحيوياً حقًا.
سؤال QA240A: أنا وزوجتي نعيش في منزل جديد ، وبينما أستمتع بالمنزل كثيرًا ، يبدو أن الألم قد اشتد. أنا مدرك تمامًا لما أكرهه. وأنا مدرك تمامًا للجزء مني الذي لا يريد أن يتغير. أشعر بعناد كبير وفخر بي. هذا الجزء مني يجعلني أشعر بأنني لا أستحق المنزل. {نعم} والمشكلة البديلة هي مقدار الإحباط الذي سينطوي عليه هذا العمل. أنا أتعرف أكثر على فكرة أنني أستحق هذا ولكني لا أشعر أنني أستحق المنزل. [ضحك]
الجواب: الجواب ضمني فيما قلته. إنك تعيش في هذه الحلقة المفرغة التي تكون فيها عنيدًا وثابتًا وتحتفظ بصلابة الكراهية على هذا المستوى الداخلي بسبب الإحباطات. ثم تعتقد أنك تستحق الإحباط بسبب هذا الجزء فيك.
في الوقت نفسه ، أقول لك أيضًا أن مسارك يسير كما ينبغي تمامًا ، لأنه حتى وقت قريب جدًا لم تكن على علم بهذا الجزء منك. لقد طغى عليها قناع زائف من الضعف والسلبية والخضوع الذي خدم غرض جعلك غير مدرك لهذا الكراهية المنخفضة للذات. والآن أنت تستكشفه.
تراها ، تتعرف عليها ، تسمح لنفسك برؤية آثارها عليك ، والخلق الذي تنفذه. ثم يعود الأمر لقرارك الواعي أن ترغب في التخلي عنه. مرة أخرى ، أدرك أن هذا القرار الواعي لا يمكن ولن يجعله يختفي على الفور. ولكن يجب تكرار القرار الواعي وتعميقه من مستوى إلى آخر ، حتى تقبل جميع العمليات اللاإرادية القرار الواعي.
QA254 - سؤال: يعاني أحد أبنائي من مشاكل كثيرة منذ عدة سنوات. لديه تيارات ذاتية منخفضة قوية تؤدي إلى تدمير كبير. إنه يدمر السيارات ، ويسكر كثيرًا ، ويقاتل كثيرًا ، ولا يمكنه شغل وظيفة أو علاقة مع امرأة. عندما أتى للعيش معي لأول مرة ، كنت أهمله تمامًا. على مدى السنوات العديدة الماضية ، حاولت أن أعطيها له ، وأشعر بإحباط كبير بشأن عدم قدرتي الظاهرة على مساعدته على التغيير. هل يمكنك مساعدتي في فهم أعمق لمعنى كونه ابني ، وما يجب أن يعلمني إياه ، وكيف يمكنني مساعدته؟
الإجابة: بصرف النظر عن العلاقات الكرمية التي تربطكما معًا ، هناك ديناميكية الآن بينكما. في الواقع ، سيكون من الأكثر دقة القول بأن هذه الديناميكية مرتبطة بهذه الروابط الكرمية ، والتي خلقت أيضًا ظروفًا للحياة في هذا التجسد الذي يعزز هذه الديناميكيات. إنه كالتالي: هناك قدر هائل من الغضب والغضب في ابنك - وأنا متأكد من أنك تدركه جيدًا - لا يستطيع تحمله. إنه يجعله ينفجر عمليا في سلوك هدام قد يحيره ربما كل جزء بقدر ما يحير الآخرين.
هذا الغضب ، بأفعاله المدمرة ، يخلق قدرًا كبيرًا من الذنب. هذه حلقة مفرغة - كلما زاد الغضب زاد الشعور بالذنب ؛ والشعور بالذنب يجعل الشخص غاضبًا وغاضبًا. الآن ، أنت تحتوي على دائرة مفرغة مماثلة بداخلك ، والتي تصبح مجالًا مغناطيسيًا بالنسبة له ، حيث تصبح دائرته المفرغة مجالًا مغناطيسيًا بالنسبة لك. بهذه الطريقة ، أنت الآن مرتبط ببعضه البعض - بشكل كرمي وديناميكي.
الفرق الوحيد هو أنك أكثر قدرة على احتواء هذا الغضب والتعامل معه - على الرغم من أنه له أيضًا نتائج مدمرة مثل إغلاق قلبك. تخشى أنه من خلال فتح قلبك ، لم يعد من الممكن احتواء غضبك. صحيح أن فتح القلب يتطلب التخلص التام من كل المشاعر والمواقف الخفية.
لذلك يجب أن تتعلم كيف تخرج الغضب ، وأن تتواصل معه بوعي والتعبير عنه بشكل بناء. هذا ما يجب أن يتعلمه ابنك. عندها يمكنكما أن تسامحوا - ليس فقط بعضكم البعض ، ولكن أي شخص أخطأ في أي وقت تجاهك أو تجاهه.
