79 سؤال: هل من الممكن القيام بعمل صور مع الأطفال؟
الإجابة: نعم ، هذا ممكن ، لكن بطريقة مختلفة تمامًا. مع وجود طفل ، هناك الكثير على السطح. سوف تكتشف العين المدربة أين توجد المفاهيم الخاطئة في طور التكوين ، بسبب بعض الضيق العاطفي. سيتعين بعد ذلك توجيه الطفل وتعليمه على افتراض المفاهيم الصحيحة.
يجب أن يتم تنفيذ هذه التعاليم بطريقة تؤثر على المنطقة العاطفية حيث توجد المشاكل أو في طور التكوين. بالطريقة الصحيحة ، سيتم تقديم التعليم الصحيح في اللحظة المناسبة ، بحيث يتم توجيهه إلى العقل الباطن. بشكل عام ، سيكون هذا هو الطريق. يختلف النهج حتى بالنسبة للشباب البالغين وللشخص الأكثر تقدمًا في السنوات.
السؤال 87: هل تنيرنا العلاقات بين الصورة الرئيسية والصورة المثالية للذات وصورة الله ، خاصة فيما يتعلق بالصلاة؟ كيف يتعارض هذا التجمع مع قدرتنا على الصلاة؟
الإجابة: هذا سؤال جيد جدًا. أي تعارض أو تشويه أو وهم يتعارض مع العمليات الإبداعية أو البحث عن الحقيقة أو أي مسعى بناء ، مثل الصلاة. بغض النظر عن مقدار الموهبة الحقيقية أو الرغبة الصحية أو السعي الجاد الذي تظهره ، فإن شدة صراعاتك تؤثر بشكل متناسب على أنشطتك وأفكارك ومشاعرك ودوافعك. قد يحدث هذا من خلال التلوين الخفي لخداع الذات ، أو قد يكون من العار بما يكفي لجعل الصلاة أو أي نشاط بناء آخر مستحيلاً.
صورة الله [المحاضرة رقم 52 صورة الله] ليس مفهومًا فعليًا عن الله ، مشترك بين جميع البشر. قد تكون صورة الله هي الحياة ، أو قواعد الحياة ، أو قد تكون سلطة ، بمعنى ضرورة.
المشكلة الرئيسية في الحياة ، والتي تؤدي إلى الصورة الرئيسية ، هي دائمًا الشعور بالعجز في مواجهة الصعوبة التي يجد الطفل صعوبة في مواجهتها ما لم يتم إنشاء دفاعات خاصة. تلعب صورة الله دورًا رئيسيًا في بناء هذه الدفاعات ، سواء كسلطة غامضة أو كسلطة وهمية ، قاسية ، تعاقب الله.
قرارات هذه السلطة القوية تجعل السلامة والسعادة مستحيلة ، وتسبب الإحباط والتعاسة. ها أنت ، الطفل العاجز غير المحبوب - سواء كنت حقًا غير محبوب ، أو شعرت بأنك غير محبوب - لا فرق - الشعور بالوحدة ، وسوء الفهم ، وعدم القبول من أجل مصلحتك ، وعدم الأمان ، والخوف. فقط من خلال الالتزام بقواعد معينة ، ستتاح لك الفرصة للشعور بالأمان والحصول على الحد الأدنى من المتعة.
بدلاً من ذلك ، إذا كانت هذه هي صورتك الرئيسية ، فقد تعتقد أنه يمكنك العثور على الأمان والمتعة اللذين تحتاجهما للبقاء على قيد الحياة فقط من خلال كسر القواعد ، وممارسة السلطة ، وأن تصبح الديكتاتور في بيئتك. في كلتا الحالتين ، فإن صورة الله هي العقبة الأولى ، وبحسب الشخصية والشخصية والبيئة ، إما أن تمتثل لها أو تحاول أن تصبحها. لا يعمل أي من البدائل.
بشكل عام ، تحدد إحدى هذه المواقف تجاه صورة الله نوع الصورة الذاتية المثالية التي تؤسسها ؛ هذا الموقف يمثل حلك الزائف. يمثل حلك الزائف ، بدوره ، السمة السائدة لصورتك الذاتية المثالية.
إنشاء الصورة الذاتية المثالية [المحاضرة رقم 83: الصورة الذاتية المثالية] له هدف آخر فيما يتعلق بصورة الله. إن إطاعة القواعد المكروهة ضد إرادة المرء سيكون مهينًا للغاية. لذلك تتظاهر النفس بقبول هذه القواعد من أجل الكمال في حد ذاته. وبعبارة أخرى ، فإن المعايير والمطالب الصارمة للصورة الذاتية المثالية لا تخدم فقط الغرض من التعامل مع عالم معاد وخطير ، ولكنها أيضًا تغطي العجز في الاضطرار إلى تبني قواعد يتمرد المرء داخليًا ضدها.
هذا صحيح حتى لو كانت الصورة المثالية للذات في الغالب متمردة ومعادية للمجتمع ، لأن الأقلية المتمردة تمثل أيضًا قواعد ، ولكن بنظام مختلف. قد تكون القاعدة إذن هي القسوة ، والتسلط على الآخرين ، والأنانية. هذا يعتبر إذن ذكيًا وأولئك الذين لا يتبعون هذه القواعد الخاصة يُنظر إليهم على أنهم أغبياء.
في مثل هذه الحالة ، ستندمج صورة الله بمهارة مع الصورة الذاتية المثالية. تحاول التماهي مع أكثر ما تخشاه. يمكن العثور على ردود الفعل العاطفية هذه باستمرار في بحثك الذاتي. هم موجودون مع الشخص الذي يغلب عليه السلطة ، وكذلك مع النوع الخاضع في الغالب. كل منهم يفعل ذلك بطريقة مختلفة.
بالإضافة إلى الانفصال والشعور بالوحدة اللذين يولدهما هذا التشويه ، هناك نير إضافي للشعور بضرورة الانصياع ، سواء أردت ذلك أم لا. تخدم الصورة الذاتية المثالية الغرض الإضافي المتمثل في تخفيف وطأة هذا النير.
لذلك ترى كيف يربط العجز الأساسي صورة الله بالصورة الذاتية المثالية ، مما يخلق مشكلة أساسية مع حلولها الزائفة. يتم تبني الحلول الزائفة من أجل التعامل مع صورة الله ، وهذا بدوره يخلق الصورة الذاتية المثالية.
سؤال QA169: لدي بضعة مفاهيم خاطئة داخلية ميتة للحقوق الآن. أرى بالضبط ما يفعلونه بي وأشعر بتحسن كبير تجاه نفسي. الأول هو استبداد الصورة المثالية للذات ، وهو عبء لا يُصدق. والثاني هو أن كل الناس هم أعدائي. هذا قوي بشكل لا يصدق في داخلي. خيالي هو أنني في غرفة محاطة بأشخاص يحملون السكاكين ، وأنا في المنتصف أدافع ضد كل هؤلاء الأشخاص. أعتقد أنها صورتي الأساسية عن كل الناس بشكل عام ، وأنا دائمًا أدافع عنها. لكنني أخرج منها الآن. المشبك يفكك. أيضا ، شيء آخر. التوتر قوي بداخلي حول هذا الأمر لدرجة أنني أشعر ، بطريقة ما ، أنني على وشك الانهيار الجسدي. أعرف أفضل ، لكنه قريب ، قريب ، لأن هناك الكثير من المشاعر. هل يمكنك التعليق على هذه المفاهيم الخاطئة؟
الإجابة: الآن ، في المقام الأول ، سأجيب على آخر شيء أولاً بشأن الانهيار المادي الذي ذكرته. أنت على حق بالفعل. لن تنهار ، خاصة عندما تكون شديد الإصرار على ذلك ، وعندما تقرر أنك لا ترغب في الانهيار.
لن تنهار لأن المرء لا ينهار عندما لا يرغب في ذلك. إنه كذلك حقًا. إذا أكدت هذا العزم - ليس بطريقة قلقة شديدة لتركيب المشاعر على المشاعر المتناقضة التي تقول ، "نعم ، أريد الانهيار ، لأن هذا هو السبيل الوحيد للخروج من معضلة" ، بل انظر إلى هذه المشاعر المدمرة وقول ، "لا ، لن أفعل ذلك. هذه ليست طريقتي ، وهذه ليست الطريقة التي أختارها ".
بهذه الطريقة ستضمن أنك لن تفعل ذلك. بالتزامن مع ذلك ، ستفعل المزيد والمزيد لتكون لطيفًا مع جسدك بكل طريقة ممكنة ، دون الانغماس في ذلك أيضًا ، لأن اللطف ليس تساهلًا أبدًا.
ترى ، على سبيل المثال ، الفرق. الشخص المتسامح مع نفسه لا يكون أبدًا لطيفًا مع نفسه ، لأن مثل هذا الانغماس في الذات قد يكون ضارًا جدًا. غالبًا ما يكون الخط الأقل مقاومة - والطيبة الحقيقية لا تساهل أبدًا. وهذا أيضًا ، بالمناسبة ، قانون الحب الذي كثيرًا ما يُساء فهمه. الطفل - وأنا أقوم بهذا هنا ، وهو وثيق الصلة بجميع الأسئلة التي قد تُطرح على أي مستوى - يخلط بين الحب والتسامح. عندما لا يكون التساهل وشيكًا ، فإنه يشعر بأنه غير محبوب.
غالبًا ما يكون الوالد ، بالفعل ، غير قادر على الحب الحقيقي ، لأنه مجرد إنسان مخطئ. ولكن غالبًا ما يتم التعبير عن حبه أيضًا في الحزم على حماية الطفل ، مما قد يتعارض مع رغبات ورغبات الطفل الذي يريد التساهل ، ويخلط بين ذلك وبين الحب.
من المهم جدًا أن تعامل نفسك بنفس الطريقة. إذا كنت تحب نفسك حقًا ، فلن تكون متسامحًا مع نفسك أبدًا. فقط الشخص الذي لا يحب نفسه هو منغمس في نفسه كبديل. إذا تعلمت أن تحب نفسك ، فسوف تقوم تلقائيًا بتغيير هذه المفاهيم أيضًا.
الآن سأتناول الإجابة من جانب آخر. دعونا نبدأ بمفهوم الأعداء - المفهوم الخاطئ الذي لديك عن ذلك. ينبع هذا المفهوم الخاطئ من مفهوم عام وعالمي ودقيق للغاية لقياس أو تقدير الذات من منظور الآخرين - لمقارنة الذات مع الآخرين.
هذه هي الطريقة التي تقيس بها الإنسانية نفسها. "كم أستحق؟ ما مدى قيمة أنا شخص؟ هذا أقوى مني ، لذا فأنا ضعيف. هذا أكثر ذكاءً مني ، لذلك فأنا غبي. هذا أكثر غباء مني ، لذلك فأنا رائع ". وهلم جرا وهكذا دواليك.
الآن ، هذا النظام الكامل لتقييم الذات هو تشويه هائل يجلب في أعقابه تداعيات خطيرة للغاية تذهب إلى أبعد من ذلك ، أكثر بكثير مما تراه العين. تنبع الحاجة الكاملة لإنشاء صورة ذاتية مثالية من هذا. ينبثق نظام التنافسية برمته من هذا - على جميع المستويات مرة أخرى: سياسيًا واقتصاديًا وشخصيًا وشخصيًا ومهارة وعاطفية.
كل شيء مشوه. إذا كنت تشعر أنك تعاني كثيرًا من هذا المفهوم الخاطئ ، بطريقة ما دون أن تضعه في مثل هذه المصطلحات الموجزة لنفسك ، فقد اختبرت نفسك دائمًا يتم قياسك من قبل الآخرين من حيث "كيف تقيسهم؟"
بالطبع ، هذا له تأثير مدمر. هذا هو السبب في أنهم جميعًا يصبحون أعداء لك في عقلك.
ترى ، ما يحدث في حالتك هو هذا. إذا كان من الممكن العثور على قيمتك الوحيدة في الانتصار على الآخرين - في أن تكون أفضل من الآخرين - فيجب أن تكون حاجتك لتجاوزهم هائلة. إذا كنت تشعر أنك أفضل منهم وهذا ما تسعى إليه - ويجب أن تشعر أنه لكي لا يتم سحقهم من قبلهم وتشعر بأنهم لا قيمة لهم - فإنك تصبح عدوهم تلقائيًا.
أنت تحرمهم من قيمتها. أنت تجعلهم عديمي القيمة ، كما كانوا ، بقولك: "أنا جيد وأنت شرير. أنا قوي وأنت ضعيف. انا افضل منك؛ لذلك يجب أن تكون هناك في الأسفل. ولكي لا أكون بلا قيمة ، يجب أن تصبح بلا قيمة ".
لذلك ، في نظام القيم هذا الذي عانيت منه ، يجب أن تصبح عدوًا لهم. يجب أن تكون دائمًا على حذر من أن الجثم المحفوف بالمخاطر لا ينتزع منك شخص آخر يأتي معك ويقول ، "لا ، أريد أن أكون هناك."
وبالطبع ، يجب ألا تنسى أنك لست الوحيد الذي يعاني من مثل هذه المفاهيم. على مستوى اللاوعي ، ينخرط الناس باستمرار في مثل هذه الحرب. كيف تعتقد أن الحرب المادية الفعلية تحدث؟ كيف يكون ذلك ممكنا؟ فقط لأن الحرب الداخلية موجودة أولاً ، لأن الحقيقة الداخلية هي الأولى. الخارجي هو فقط نتيجة.
لا يمكن القضاء على الحرب الخارجية من خلال تدابير خارجية. لا يمكن القضاء عليه إلا عندما يتوقف الناس عن الحرب على مستوى اللاوعي مع بعضهم البعض. وهذا بدوره لا يمكن أن يتوقف إلا عندما يؤسسوا نظامًا جديدًا تمامًا للتقييم الذاتي.
لأنه حقًا من المستحيل تقييم نفسك بمقارنة نفسك بالآخرين - دائمًا. لا معنى له. انها خاطئة تماما. الطريقة الوحيدة التي يمكنك بها قياس نفسك هي "هل أنت بالفعل إمكاناتك الحقيقية؟ إلى أي مدى أنت إمكاناتك الحقيقية؟ إلى أي مدى وفي أي مناطق تنفصل عن نفسك الحقيقية ، وبالتالي لا تستخدم إمكاناتك الحقيقية؟ "
هذا هو نظام القيم الحقيقي الوحيد الذي لا يمكنه أبدًا أن يسبب المشاكل ، ولا يمكنه أبدًا أن يضعك في حالة حرب مع نفسك والآخرين ، ولا يمكنه أبدًا أن يسلبك السلام ، ولا يمكنه أبدًا أن يسبب القلق ، وهو موثوق به وذو مغزى تمامًا ، لأنه كذلك تقييم صادق.
من خلال تقييم مقارنة نفسك بالآخرين ، فإنك تسعى باستمرار وراء شيء غير موجود. إنه وهم في حد ذاته. ما يحدث معك إذن هو أنك لست في حالة حرب مع الآخرين فقط ؛ أنت لا تجلد نفسك باستمرار لإنتاج صورة ذاتية مثالية مستحيلة ؛ أنت لا تقف ضد الآخرين وتصبح أعداءهم وبالتالي تجعلهم عدوك - هذا كله صحيح ، بقدر ما يذهب.
لكن ليس هذا هو الضرر الحقيقي لذلك. إن الضرر الحقيقي ، الضرر المدمر الذي يتسبب في الحلقة المفرغة التي يتورط فيها المرء بعد ذلك ، هو حقيقة أنه من خلال هذا القياس والسعي وراء هذه الصورة الذاتية المثالية ، فإنك تتجاهل القوة الكامنة فيك - وهذا هو في الأساس مشاعرك : قدرتك على الحب ، وقدرتك على الثقة بشكل معقول - ليس في الوهم ، وليس بشكل أعمى ، ولكن بصريًا ، لأنك قادر على قبول حتى حقيقة غير كاملة.
هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكن أن توجد بها الثقة المعقولة - وليس نوع الثقة الذي يجب أن يتمتع بالكمال وبالتالي يغلق أعين المرء ، وبالتالي يبني صورة وهمية ، والتي من المؤكد أن تنهار ثم تدمر القدرة على الثقة في المقام الأول .
أعني الثقة الحقيقية التي يمكن أن تأخذ الأشياء كما هي. "نعم ، هذا ليس مثاليًا." لا يوجد حب كامل لأنه لا يوجد إنسان كامل. إن طلب الحب الكامل هو طلب خيبة الأمل ، وبالتالي التراجع وإغلاق قدرة الحب الخاصة بك.
لذلك ، من خلال وجود هذه المطالب ، من خلال هذه القياسات الخاطئة ، فإنك تنكر تمامًا قدرتك على الحب وقدرتك على أن تكون في الحقيقة مع العالم ، وتقبل الواقع كما هو وبالتالي الحب.
وإذا كنت لا تستطيع أن تحب ، فعليك أن تعيش في خوف - والخوف يدمر الحب أكثر. لذلك ، إذا كان الشخص يعيش بدون حب ، فلن يتمكن فقط من الحصول على الحب بقدرته على الحب - وبالتالي يحرم نفسه ويقصرها - ولكنه يصبح أيضًا ضعيفًا وخائفًا وغير لائق حقًا. إذن ، فإن هذا النقص ، الذي يشعر به المرء على نحو أعمى وغير مفهوم تمامًا ، يؤدي إلى الرغبة الشديدة في استكمال هذا القصور بنقص حقيقي ، بأفكار خاطئة عن الكفاءات. "يجب أن أكون الأقوى في الأرض." الآن ، هذا هو لب الموضوع.
سؤال: نعم ، أشعر أن هذا هو المكان الذي أكون فيه ، لأنه لا يوجد حقًا أي مكان للحب في نظامي. هناك سوء توجيه كامل لطاقات العداء والكراهية والخوف.
الجواب: بالضبط. وهذه هي النواة هنا. لا يمكنك أن تحب إذا كنت تقيس نفسك بالآخرين ، لأنه إذا كنت تقيس نفسك بالآخرين ، فلا بد أنك في حالة خوف وبغض. إذا بدأت في قياس نفسك بنفسك ، وحتى برأيك الخاص - رأيك الحقيقي - إذا كنت تتظاهر هنا بطريقة خفية "ما رأيك في ذلك؟" هذا أهم بكثير مما يعتقده الآخرون ، حتى لو اشتروا التظاهر.
لكن رأيك مهم للغاية ، أكثر بكثير مما تعطيه قيمة. كما ترى ، تقلل من قيمة نفسك - ومرة أخرى هذا أمر عالمي للجميع - تقلل من قيمة أنفسكم بالقول ، "رأيي لا يهم. قد أعتقد أنني كاذب. أتظاهر هنا بطريقة خفية وبطريقة أقل دقة هناك ، لأنه من الأهم ما يعتقده الآخرون عني ".
وبذلك تجعل نفسك أقل قيمة في عملياتك الخاصة. ولكن إذا قلت ، "من المهم ما أفكر به في نفسي" ، فأنت تمنح نفسك تلقائيًا قيمة تستحقها ، لأن رأيك حقًا في نفسك أكثر أهمية من أي شخص آخر ، ولا يمكنك خداع نفسك حتى لو لم تفعل تعرف ذلك بوعي.
إن آثار افتقارك اللاشعوري إلى احترام الذات ، لجميع التلاعبات والخداع والغش الذي يقوم به المرء - وهذا أمر عام للجميع - أسوأ بكثير من رأي أي شخص آخر ، سواء كان جيدًا أم سيئًا. هل تفهم؟
سؤال: فهمت. أنا أفكر فقط أنه من أجل أن أكون أكثر تواصلًا مع مشاعري تجاه نفسي ومشاعر الحب ، يجب أن أتحرك وأتحمل المخاطر. هكذا أراها. هذا ما سيأتي.
الجواب: نعم. صحيح. والمزيد والمزيد سوف تكتشف أن هذه ليست في الحقيقة أية مخاطر. من أكثر الأشياء أمانًا في العالم أن تسمح لنفسك بالمخاطرة بمشاعر جيدة تجاه الناس ، حتى لو كنت تعتقد أنهم عدوك.
